12 dolog Minden Ăşj anya akar mondani, de szinte soha nem mondja
Ăšj anyukának látszik a látszĂłlag soha vĂ©get nem Ă©rĹ‘, kĂĽlönösen nehĂ©z helyzetek megfordulása. A tanulás, hogyan kell szoptatni, hogy megprĂłbáljon nĂ©hány nagyon szĂĽksĂ©ges alvást megkapni, hogy megprĂłbálja kitalálni az anyaságot általában, a szĂĽlĹ‘i helyzet kemĂ©ny. Mert kimerĂtĹ‘, frusztrálĂł Ă©s egyenesen nehĂ©z lehet, olyan sok minden van, amit minden Ăşj anya akar mondani ... de szinte soha nem mondja.
FĂĽggetlenĂĽl attĂłl, hogy nincs-e kötelessĂ©g, társadalmi nyomás, hogy összeálljanak, Ă©s nem tudják, nem ritka, hogy egyedĂĽl Ă©rzi magát a szĂĽlĹ‘i tapasztalatában. Vagy talán tĂşlságosan fáradt vagy ahhoz, hogy pontosan elmondja, mi van a fejedben. Akárhogy is, nagyon nehĂ©z lehet az igazi Ă©rzĂ©seidet hangot adni a baba után. A hormonok ezer kĂĽlönbözĹ‘ irányba haladnak, az egĂ©sz tested fáj, van egy teljesen Ăşj baba, aki az idĹ‘d, az energiád Ă©s a figyelem nagy rĂ©szĂ©t eszik, nem is beszĂ©lve egy teljesen Ăşj listárĂłl a szociális normákrĂłl, amire számĂthatsz (Ă©s határozottan nyomott), hogy tartsák be most, hogy anyád vagy. MegprĂłbálod kitalálni, hogy hová illeszkedsz a szĂĽlĹ‘i világba, hogyan akarod emelni a gyermekedet, Ă©s hogyan navigálhatsz egy olyan kultĂşrában, amely megĂtĂ©li Ă–nt.
Talán nem akarsz hullámokat csinálni, vagy talán nem akarsz senkit érzelni. Függetlenül attól, hogy vannak dolgok, amiket abszolút szeretne mondani a barátaidnak, családodnak, partnereidnek, vagy akár abszolút idegeneknek, hogy végül az alváshiányos elmédbe kerülsz.
Ez szükséges? Nos, talán. A család, a barátság és a romantikus kapcsolat dinamikája bonyolult, és te vagy az egyetlen ember, aki tudja, mi az, ami az embereknek mondani, és mi nem. De azt fogom mondani, hogy sok esetben, ha egy új anya csak úgy érezte, hogy támogatott és tisztelt, hogy valóban beszéljen, és elmondja, mi van a fejében, a szülés utáni élet lényegesen könnyebb lenne.
Itt van 12 dolog, amit minden új anya akar mondani, mert hé, ha nem akarod ezt mondani. (Mindenesetre nem ismerenek engem.)
"Nem tudom, mit csinálok"
A nĹ‘ket már nagyon fiatal korban mondják el arrĂłl, hogy az anyaság a DNS-ben van, Ă©s hogy anyai termĂ©szetben van Ă©s nĂ©mikĂ©pp nem tanult. Bizonyos mĂ©rtĂ©kig, ez egy kicsit, a sorta igaz Ă©s a termĂ©szet beindul, amikor szĂĽksĂ©ge van rá (Ă©s ha akarja), de akkor is nehĂ©z lesz, hogy találjon olyan nĹ‘t, aki nem Ă©rezte magát teljesen rĂ©mĂĽlten anyaság. Az igazság az, hogy sokan nem tudják, mit csinálunk (vagy legalábbis Ăşgy Ă©rzem, mintha nem lennĂ©nk), de nem Ă©rezzĂĽk magunkat, hogy ĂtĂ©letĂĽnk Ă©s elĂtĂ©lĂ©sĂĽnk nĂ©lkĂĽl hangot adhatunk aggodalmainknak Ă©s fĂ©lelmeinknek.
- Várj, mi van velem?
Amikor gyermeke van, a gyerekről van szó. Természetesen nehéz versenyezni egy aranyos kis öröm és boldogságcsomaggal, de sok nő úgy érzi, hogy láthatatlanná válik abban a pillanatban, amikor gyermekük van. Azonban, a közhiedelemmel ellentétben, a személyazonosságodnak nem kell kötődnie a gyermekedhez, vagy nem kell törölnie. Az anyák megérdemlik, hogy lássák és hallják őket, különösen miután gyermekkora született.
"KĂ©rlek segĂts"
Teljesen hazugság, hogy ha anyja vagy, ha segĂtsĂ©get kĂ©rsz. Nem, nem kell mindent magának tennie. Nem, abszolĂşt nem szabad mindent megtenni. Nincs semmi baj a segĂtsĂ©gkĂ©rĂ©s (barátok, család, partner, szomszĂ©d, bárki, aki hajlandĂł), amikor szĂĽksĂ©ge van rá.
"Nem kell megosztanom a születési történetemet, ha nem akarok"
Senki sem engedheti meg magának a szĂĽletĂ©si törtĂ©netĂ©t, vagy a munkájával Ă©s a kĂ©zbesĂtĂ©sĂ©vel kapcsolatos informáciĂłkat. Ha meg akarja osztani az Ă©letĂĽnk rendkĂvĂĽli pillanatait, akkor feltĂ©tlenĂĽl Ă©s kĂ©rem, nyugodtan tegye meg. De ha nem akarod - akár traumatikusnak, akár intimnek lenni -, Ă©s Ăgy akarod tartani - nem kell megosztanod gyermeked szĂĽletĂ©sĂ©nek rĂ©szleteit.
"Nem kell a kéretlen tanácsod"
Nem igazán. Nem. Tehát hagyd abba.
"Nem, nem érdekel, hogy most elvesztem a baba súlyát"
A nĹ‘k várhatĂłan elveszĂtik a baba sĂşlyát abban a pillanatban, amikor megvan a baba. NevetsĂ©ges, nem is beszĂ©lve veszĂ©lyesrĹ‘l, hogy a nĹ‘k testĂĽletei olyan gyorsan várják el a fárasztĂł, fizikai cselekedetet, mint a terhessĂ©g, a munka Ă©s a szállĂtás. És mĂ©gis, sok nĹ‘ Ăşgy Ă©rzi, hogy eleget kell tennie ennek az abszurd szabványnak, Ă©s ha elismerik, hogy nem adnak kĂ©t sh * ts-t a baba után (vagy tudod, hogy valaha is), akkor valahogy bevallják a tömegek, amelyek lustaak.
"Kérjük, látogasson el a családra és a barátokra, menj haza"
Annyira csodálatos, hogy izgatott (nem is beszĂ©lve segĂtĹ‘kĂ©sz) barátok Ă©s családtagok látogatása után, miután gyermeke volt. Ez is elsöprĹ‘, fárasztĂł Ă©s stresszes. Már van egy Ăşj szemĂ©ly a házban, Ă©s bár ez a szemĂ©ly kicsi, az a szemĂ©ly sok dolgot tartalmaz. Barátok Ă©s család, kap egy szállodai szobát. Drágább? Biztos. De hasznos az Ăşj anya számára? ValĂłszĂnűleg.
És ha a házban maradsz, figyelj arra, hogy mennyi ideig marad. Ăšj anyukáink tudják, hogy izgatott vagy, hogy látja a babát, Ă©s ez melegĂti a szĂvĂĽnket, de szĂĽksĂ©gĂĽnk van arra is, hogy mind anya, mind baba Ă©s Ăşj család legyen.
"Az én munkatervem nem az Ön vállalkozása"
Az emberek gyorsan megkérdezhetik az új anyukákat, ha tervezik, hogy visszatérnek a munkába vagy otthon maradnak. Jelölje meg a szavaimat, nincs kötelessége, hogy megvitassa a jövőbeli terveit, bárki. Ha azt akarod, hogy minden eszközzel, de nem érzed magadnak, hogy szükséged van az összes válaszra, vagy hogy meg kell igazolnod az életválasztásodat az érdeklődő elmékre. Amit csinálsz, a te választásod, és egyedül a tiéd, és senki sem tudja, mi a legjobb neked és családodnak, jobb, mint te.
"Ne érjen hozzá"
Egy Ăşj anya csak tĂz hĂłnapon keresztĂĽl ment keresztĂĽl, amikor valaki más átveszi a testĂ©t, az Ăłriási Ăłrákon át dolgozott, miközben az emberek a hĂĽvelyĂ©re bámultak, Ă©s (ha Ăşgy dönt, hogy) vĂ©gtelen táplálkozást tartogat egy kis emberrel, aki a csajához csatlakozik. A "megĂ©rintett" valĂłság az, hogy az Ăşj anyukák kĂ©nyelmetlenĂĽl Ă©rzik magukat a saját bĹ‘rĂĽkön, nem is beszĂ©lve arrĂłl, hogy valaki más megĂ©rinti.
Adj az új anyádnak az életedben néhány nagyon szükséges és megérdemelt helyet. Ne vegye személyesen - a teste sokat járt, továbbra is sokat fog menni, és joga van arra, hogy időt és helyet kérjen, hogy újra érezze magát.
"Ha meglátogatod a babát, hozza el az ételt"
Mindig, mindig, hozza az Ă©telt. Ez megnyugtatĂł, annyira szĂĽksĂ©ges (kĂĽlönösen, ha az Ăşj anya szoptat Ă©s extra kalĂłriát Ă©get), Ă©s az Ăşj szĂĽlĹ‘k valĂłszĂnűleg olyan kimerĂĽltek, hogy a fĹ‘zĂ©s Ăşgy hangzik, mint egy kĂnzás.
"Pihennem kell"
Ez jobbra megy "SegĂtsĂ©gre van szĂĽksĂ©gem". A nĹ‘ket a társadalom szĂ©les körben tanĂtotta, hogy mindent fel kell áldoznia (beleĂ©rtve az egĂ©szsĂ©gĂ©t is), amikor gyermeke van. Mindig szeretni kell a gyermekĂ©vel egyĂĽtt, Ă©s nem tehetsz semmit magadĂ©rt, kĂĽlönben önzĹ‘ Ă©s szörnyű anya.
Mintha még tisztáznom kellene, ez nem igaz. Az öngondozás létfontosságú mindenkinek és különösen az új anyáknak. Ne habozzon, hogy átadja a babát partnerének vagy családtagjának, vigye magával a kulcsokat és a meghajtót messze, messze, egyéni ebédre vagy gyors filmre. Vegyünk időt a saját magadra. Garantálom, hogy nem lesz az egyetlen, aki hasznot húz.
"A babám szépebb, mint az Öné"
NĂ©zd, ez csak Ăgy van. RĂłzsa szĂnű szemĂĽvegen keresztĂĽl látjuk a csecsemĹ‘inket, Ă©s nincs más mĂłdja annak, hogy bárki másja csodálatosabb, csinosabb vagy kedvesebb legyen, mint a miĂ©nk. Ez csak lehetetlen, Ă©s nem bocsánatot kĂ©rĂĽnk a vĂ©gsĹ‘, tagadhatatlan igazságrĂłl.