Az emberek "rossz anyukának" hívnak és őszintén szólok, egyetértek

Tartalom:

A nappalim padlóján ülök, és a fiam játékainak egy üres dobozba helyezem, az első otthoni csomagolásban. Ez az a hely, ahol eltört a vízem, ahol először lépett, ahol első lassú táncunk volt. Elhagyjuk otthonunkat, hogy átkeljünk az országban, New Yorkba, munkakörülményekért dolgoztam az egész életemért. Felülnézek a fiamra és mosolyogok, csak úgy érzem magam, hogy egy félelem, rettegés és bűntudat csalogat. Amikor bejelentettük a családunk sífutó mozgalmát, annyi ember hívott nekem egy rossz anyukám, hogy egy nagy városba léphessem, és egy gyereket vontak. Annak ellenére, hogy egyesek támogató és izgatottak voltak, az emberek azt kérdezték, hogy hogyan tudok ilyen nagy prioritást adni a karrieremnek, és nem a gyermekemnek. Hogyan hozhatom a fiamat egy ilyen erősítő, hangos, tolakodó városba, emberek milliói, végtelen beton és egy bocsánatkozó metrórendszerrel? Miért nem törődtem jobban az anyjával? Miért nem voltam elégedett azzal, hogy egyszerűen az ő szülője?

Nehéz megítélni minden egyes döntést, amit anyámként, barátként, szeretőként és alkalmazottként csinálok, és megmérem a gyermekre gyakorolt ​​esetleges befolyást. Nehéz egyensúlyba hozni azt, amit szerintem a legjobb nekem, amit tudok, ami a legjobb számomra . Nehéz teljesen magabiztosan érezni minden egyes választásomban, mert a tétek magasak és boldogsága van, de átkozott, így az enyém is. De gondos megfontolás után rájöttem, hogy a fiam számára a legjobb dolog az volt, hogy a "rossz anya" legyen, így sokan hisznek nekem. Mert tudod mit? Talán pontosan ez: egy rossz anya.

Ha megragadja az alkalmat arra, hogy elmondhatatlanul mondjam: "Én számítok. Mit akarok és szükségem van az ügyre. A boldogság számomra", engem rossz anyává tesz, akkor őszintén remélem, hogy soha nem vagyok "jó".

Ha a fiamat egy olyan új városnak teszik ki, amely olyan sokszínű, mint izgalmas, "rossz anyám", akkor egy rossz anya, amit büszkén fogok. Ennek a sífutó mozdulatnak köszönhetően a kisfiúm mostanra sokféle, különböző háttérrel rendelkező embernek van kitéve. Úgy látja, hogy az összes szín és osztály és az egyházi vallások közösek. Megtapasztalhatja a különböző helyeket, "kalandokat" folytat, és megtanul olyan dolgokat, amelyek csak gazdagítják a jövőjét. Nem fogja látni a különbségeket "furcsa" vagy "furcsa" vagy "kihelyezett", mert tudni fogja, hogy semmi más, mint kultúránk. Nem emlékszik a mozdulatainkra, de mindig emlékezni fog New York Cityre. Nem emlékszik meg egy hosszú repülőgépes túrára vagy dobozokra, vagy szüleire, akik egy matracon alszanak, amíg nem tudják megfelelően felállítani az új otthonukat, de soha nem fogja elfelejteni az életet a különböző nemek és etnikai nemzetek körül.

Ha megtagadom az életem minden egyes aspektusának feláldozását és a saját céljaimat, hogy "rossz anyám legyen", örülök, hogy ezt a címet hordozom. Elutasítom, hogy folyamatosan adjam magamnak a kimerülési pontnak, repurposing az én létezésemet, hogy teljesen összpontosítson a gyermekem körül. Nem tudom visszafogni az emberiségemet arra a pontra, hogy én semmi más, mint valaki "anyja", semmiféle egyediség hiánya. Nem vagyok hajlandó figyelmen kívül hagyni a személyem minden más aspektusát - elfelejteni azokat a dolgokat, amelyek engem, engem. A legfontosabb, hogy nem fogom felelni a fiamnak a boldogságomért, mert nem tartom magam a gazdag, teljesítő életet rajta kívül. Amikor a világba megy, nem akarom, hogy bűnösnek érezze magát az "anyja elhagyása" miatt. Azt akarom, hogy magabiztos legyen a képességeiben, és izgatott legyen a jövőért, tudva, hogy anyja boldog lesz anélkül, hogy ő lenne, és ő viszont boldog lesz vele. Ugyanezt akarom magamnak is.

Vannak, akik úgy gondolják, hogy a fiam áthelyezése az egész országba „rossz szülői nevelésnek” minősül, de tanítom a fiamnak, hogy ha keményen dolgozik, soha nem adja fel, és méltányolja mások segítségét, szenvedélyét és ragyogását, akkor tehetsz valamit szeretet. Minden nap a fiam tanúja van a boldogságomnak és teljesülésemnek. Lehetőségem van arra, hogy megmutassam neki, hogy egy nő értékét nem kizárólag a reproduktív választásai határozzák meg, és hogy az anya nem az egyetlen dolog, ami egy nőt "teljesnek" tesz. A fiamnak megvan az a kiváltsága, hogy látja az anyja munkáját, és élvezze ezt a munkát. És mint a szülő, ez hihetetlenül fontos számomra.

Ha megragadja az alkalmat arra, hogy elmondhatatlanul mondjam: "Én számítok. Mit akarok és szükségem van az ügyre. A boldogság számomra", engem rossz anyává tesz, akkor őszintén remélem, hogy soha nem vagyok "jó". Természetesen ez nem mindig könnyű. Még mindig harcolok a félelem, a rettegés és a bűntudat megengedhetetlen flushjével, amikor minden jogomhoz igazodok, és az anyaságon kívüli területeken érvényesíteni és teljesíteni kell. Az országon áthaladva nem árnyékolt meg engem a feltartóztató kérdések beáramlása, azok, amelyek megkérdőjelezik az anyám képességét, és megkérdezem, hogy szeretem-e a fiamat "elég", mert becsomagoltuk és keletre költöztünk karrierem javítása érdekében .

Rengeteg hibát találtam, ami „rossz anyukának” éreztem magam, de soha nem éreztem magam, mint egy rossz anyám, hogy önmagamnak nem kellőképpen gondoskodnom.

Arra törekszem, hogy eltemessem azt az elképzelést, hogy gondoskodom magamról, álmaimról, céljaimról, és karrierem automatikusan azt jelenti, hogy nem érdekel a fiam, mert létezése nem jelenti azt, hogy az enyém már nem számít.

Tudom, hogy nem leszek anyám, mert az anyaság egy része hiányzik abban a dologban, amit arra törekszel, hogy könnyedén nagyszerű legyen. Valójában már nem sikerült. Számtalan alkalommal. A múlt héten nem sikerült eléggé napvédőt fektetni a fiamra, és az orrát napsütötte, amikor elhagytuk a strandot. 6 hónapos korában nem tudtam eléggé gondosan figyelni, és leesett egy pultból, olyan magasságból, ami indokolt volt a sürgősségi szolgálatba való utazásra. Nem tudtam megtartani az én kényelmemet és türelmemet az egyik sok türelmét, és kiabált, amikor nyugodtan kellett volna lennem. Rengeteg hibát találtam, ami „rossz anyukának” éreztem magam, de soha nem éreztem magam, mint egy rossz anyám, hogy önmagamnak nem kellőképpen gondoskodnom. Soha nem éreztem olyan rossz anyámat, hogy először helyezzem el magam, különösen akkor, amikor úgy döntöttem, hogy szükséges és indokolt. Soha nem éreztem olyan rossz anyámat, hogy dolgozzam, és hogy valaki más gondoskodjon a fiamról. Soha nem éreztem magam, mint egy rossz anyám, hogy áldozhassam lefekvéskor vagy fürdőidőben a fiammal, hogy későn dolgozhassak, vagy felvegyem egy extra műszakot, vagy egy filmet, mert tudom, hogy olyan jövőt építek, ahol leszünk, és élvezzétek, sokan több ilyen pillanatot együtt.

Tudom, hogy nem fogok mindig nyerni. És bár úgy gondolom, hogy mindent és fiamat és partnereimet illetően mindent megteszek, tudom, hogy mindig vannak emberek, akik másképp mondanak. Szóval folytassa, hívj egy rossz anyámnak, mert végül rendben vagyok.