11 Tényleg olyan társai, mint a társszülő, csak kemény AF

Tartalom:

Mielőtt találkoztam a partneremmel, soha nem akartam gyerekeket. Annak ellenére, hogy korábban komoly kapcsolatokban voltam, soha nem gondoltam magamnak, hogy valakivel gyermeket neveljek. Soha nem akartam, hogy anyám legyen, vagy álmodtam arról, hogy terhes vagyok, vagy hogy baba neveket választottam ki. Aztán találkoztam a partneremmel, és megváltoztak a dolgok. Hirtelen tudtam, hogy szülők lehetnék, mert ő lesz az, akivel szülői voltam. Ez azonban nem teszi egyszerűvé a társszülői nevelést. Rájöttem, hogy vannak olyan jelek, amiket valójában szeretsz a szülői nevelésnek, csak kemény AF; olyan nehéz, hogy csodálkozol, hogy folytathatnád-e a gyermeket valakivel; olyan nehéz, hogy teljesen le akarsz szüntetni a szülői szülést, mert nagyon sok felelősség, te srácok.

A társam és én nem házasok vagyunk, és nem tervezzük, hogy valaha házasodjunk. Miközben együtt élünk és romantikusan részt veszünk, még mindig ellenőrizzük az adónk "egyetlen" mezőjét. Nagyon különböző hátterekből, különböző családokból származnak, és még különböző politikai meggyőződésünk van (ami ezt a választási ciklust nem tette semmi, ha nem érdekes). Mert nem vagyunk ugyanazok a pontos személyek, vannak olyan pillanatok, amikor a társ-szülői tevékenység úgy tűnik, mintha af * cking házimunkát szeretnék. Néha azt akarom, hogy az egyetlen, aki döntést hoz, mert nem kellett megállapodni valakivel. Néha azt akarom, hogy legyen az, aki időt tölt a fiammal - magammal -, mert akkor megkapnám az osztatlan figyelmét, és én is lehetne az a személy, aki megadja neki mindent, amire szüksége van.

Azok a pillanatok és érzések, amelyek érvényesek, mint azok is, ugyancsak röpködnek. Nem sokáig tart, amíg a frusztráció leáll, a perspektíva visszajön a fókuszba, és arra emlékszem, hogy nem akarok szülővel lenni valakivel. Tudom, hogy a szülői nevelés kihívást jelenthet, de annyira megéri (ha a szülő nem mérgező, vagy fizikailag, érzelmileg vagy szóban nem sértő, természetesen). Csak azért, mert valami nehéz, nem jelenti azt, hogy nem éri meg. Ezzel szem előtt tartva, itt csak néhány jel látható, hogy igazán szereted a szülői nevelést, ez tényleg nehézkes.

Az Ön érvelése a társ-szülővel nem bosszantó ...

A többség, ha nem minden, a szülői partneremmel kapcsolatos érvem, nem bosszantó. Nem találunk dolgokat a nitpick-nek, és nem keresünk okokat arra, hogy felboruljanak; igazán vitatkozunk vagy nem értünk egyet azzal, hogy szenvedélyesen érzünk valamit, és úgy gondoljuk, hogy a nézetünk érvényes, és amiről nem értünk egyet, érdemes megvitatni.

... És általában szükségesek ...

Érdekes vitatkozni? Egyáltalán nem. Úgy vélem azonban, hogy vannak olyan pillanatok, amikor egy érv feltétlenül szükséges.

Például, amikor a partnerem és kiderült, hogy terhes voltam, megkezdtük a megbeszélést arról, hogy miként fogunk „kisbabát bizonyítani” a lakásunkban. Rögtön azt mondta, hogy a partneremnek megszabadulnia kell a fegyverétől, amit a szekrényben van. Nem értett egyet, és nagyon szenvedélyesen. Ugyanúgy nem érezzük magunkat a fegyverekkel vagy a fegyverek ellenőrzésével, de tudtuk, hogy kitalálnunk kell, mit fogunk csinálni a lőfegyverünkkel otthonunkban, és mielőtt a baba megérkezett volna. Az ilyen viták közül sokan érvekké váltak, de át kellett dolgoznunk, hogy kompromisszumot találjunk, amivel mindketten elégedettek voltunk.

... És a kölyök köré és a mindkettőre a legjobbak

Még akkor is, ha érveink a leginkább frusztrálóak, tudom, hogy szükségesek, mert bevonják a fiunkat. Mert egészséges módon vitatkozunk, és senki sem verbálisan bántalmazik vagy nem érzi magát, nem érzem, hogy a fiainkkal vagy a szülőnkkel kapcsolatos érveink "rosszak", vagy jelek arra, hogy társszülőkként nem vagyunk. Tudom, hogy mindketten annyira szeretjük őt, hogy a legjobbat akarjuk emelni, és néha a legjobbnak tartjuk, mert két különböző ember vagyunk két különböző háttérből.

Te lépsz az egyik másik lábujjaira, mert mindketten részt vesznek

Ha őszinte vagyok, el kellett ismernem, hogy vannak olyan pillanatok, amelyek azt hitték, hogy sokkal könnyebb lenne, ha nem lenne nevelési partnerem. Néha - néha - nem kell bejelentkeznie valakivel, vagy meg kell győződnie arról, hogy a fedélzeten van-e egy bizonyos szülői döntés. Természetesen hajlamos vagyok arra, hogy a gondolat, amikor csalódott vagyok, és a szülői partnerem, és nem értünk egyet valamivel; Tudom, hogy a fiam szülői sajátossága végtelenül nehezebb lenne, mintha megpróbálnánk valamiféle megállapodásra jutni a társammal.

A szülői nevelés egy kicsit "zsúfolt" lehet, és úgy érzi, mintha jó lenne az egyetlen, aki a gyermekért felelős. Aztán megint azt gondolod, hogy mi lenne, ha az egyetlen, aki felelős a gyermekedért, és a dolgok visszatértek a perspektívába.

Szükséged van a térre, mert "megérintetted", nem azért, mert nem érdekel többé a partnered

Miután a fiam megszületett, és kimerült voltam és együtt aludtunk és szoptattam, és minden nap minden második napját állandó, fizikai kapcsolatban álltam egy másik emberrel, szükségem volt a téremre. Nem akartam, hogy bárki mást érjen hozzá, beleértve a szülői partneremet is.

Először megbántották, és azt hitték, hogy talán már nem érdekel. Az emberek mindig gyorsan elmondják, hogy a kapcsolatod megváltozik, miután elkezdtél, és mert nem vagyunk házasok, akiket feltételezünk (ugh), hogy végül nem lennénk együtt, és én egy egyedülálló anya lennék (mintha ez egy rossz dolog, hogy "véget ér"). Azonban ha egyszer elmagyaráztam a partneremnek, hogy egyáltalán nem ő, hanem az anyaság követelményei és a testi önállóság szükségessége, akkor ugyanazon az oldalon találjuk magunkat. Néha egy személynek szüksége van helyre és pillanatokra maguknak, anyák is.

A kompromisszumok kihívást jelenthetnek, de mindketten aktívan próbálkoznak kompromisszummal

Rengeteg pillanat van, amikor az egyiknek vagy mindkettőnek könnyű lenne, ha csak a levegőbe dobjuk a kezünket, és engedjük el a pontot a másiknak. Amikor küzdünk azért, mert úgy gondoljuk, hogy helyes, amikor a fiunkat együtt emelik, kihívást jelenthet, hogy "találkozunk közepén." Valójában két év alatt, mint társszülő, rájöttem, hogy vannak olyan pillanatok, amikor a kompromisszum lehetetlen (és valami, amit őszintén nem kellene megtenni). Például egy nőnek nem szabad kompromisszumra jutnia a munka és a szállítás tekintetében. Nem szabad kompromisszumot okoznia a szoptatásról és arról, hogy mit akar a testével.

Azok a pillanatok, amikor tudom, hogy kompromisszumokat érhetünk el, pillanatok, amiket a partnerem és én szándékozunk megtapasztalni, még ha szopni is. Persze mindketten azt mondhatnánk, hogy nem érdekel és hagyjuk, hogy a másik hozza meg a döntéseket, de mindketten szülők vagyunk, és mindketten megosztjuk a felelősséget a szülői döntések meghozataláért.

Kapsz egy kis féltékeny a szülői partnereidről, amikor a gyereked akarja őket, és nem te ...

Ember vagyok, így vannak olyan pillanatok, amikor nagyon féltékeny vagyok, hogy a fiam az apját akarja, és nem az anyját. Végtére is, én vagyok az, aki több mint 40 hétig hordozta őt a testemben, aztán kiszorította a testemen kívül (ami fájdalmas volt, csak FYI). Igen, néha szép, hogy apát akar (és nemcsak az apa, ahogy azt akarom, és megérdemelek egy kis szünetet), de általában úgy érzem, egy kis bizalmatlanság a társam felé, amikor képes lesz arra, hogy fiamat biztosítson valamivel, amit nem tudok .

... De ez boldoggá teszi, hogy a gyerekednek lehetőségei vannak

Mégis, nem akarok más módon. A fiamnak két szerető, gondoskodó szülője van, és tudom, hogy nem minden gyermeknek van. Lehetőségei vannak, és akár anya, akár apa is futhat, ha valamit akar vagy akar.

Tiszteletben tartod őket, mert nagy szülők vagyunk ...

Nem tudom elképzelni egy olyan világot, ahol nem szeretem és tiszteletben tartom a fiam apját, függetlenül attól, hogy romantikusan részt veszünk-e az életünk hátralévő részében. Ha nincs fizikailag, érzelmileg vagy szóbeszédben, akkor mindig mélyen tisztelek, csodálkozom és szeretem őt, mert fiam apja, és csodálatos emberré emeli.

Még akkor is, amikor annyira hihetetlenül elszalasztom őt, vagy csalódott vele. Még akkor is, ha utálom (és ez megtörténik, bízz bennem) szeretem őt . Mindig azt akarom, hogy boldog legyen, még akkor is, ha őrült vagyok, mert csodálatos apa. Mindig könnyű-e együtt szülni valakivel? Egyáltalán nem. Azonban, ha együtt szülői szülővel van, aki elkötelezett szülő, a frusztráló idők megérik azt a személyt, aki a gyermeke életének része (és a tiéd is).

..Bet tudod, hogy több mint egy szülő

Csakúgy, mint azt akarom, hogy a társam jobban lásson, mint a gyermeke anyja, tudom, hogy többet kell látnom a szülői partneremnek, mint a gyermekem apjának. Még mindig emberi lény más szükségleteivel, gondolataival és érzéseivel, amelyek semmilyen módon nem kapcsolódnak a fiamhoz. Még mindig bonyolult, többdimenziós emberi lény, és a szülői élet nem törölte magának a többi részét, amit érdemes tiszteletben tartani.

Nem számít, mennyire csalódott leszel, nem képzelheted el a szülők nélkül

Még a legrosszabb napjainkon is, amikor nem vagyunk ugyanazon az oldalon, vagy szemtől-szemig vagy nem érzi magát, mint a másik, méltányos részesedést csinál, nem tudom elképzelni, hogy senki másval emelje a fiamat. Nem tudom elképzelni, hogy az életemben nincs a szülői partnerem, még akkor is, ha őrült vagyok. Dühvel tölthet meg, de még mindig az én személyem és valaki, aki olyan boldog vagyok, hogy felemeli a fiamat.

Valószínűleg ez az egyetlen jel, amire valóban szükség van arra, hogy emlékeztesse Önt arra, hogy még akkor is, ha a szülői szülők kemények, ez az, amit többet szeretnél. Nem könnyű ilyen fontos felelősséget vállalni valakivel - különösen valakivel, aki más háttérből származik, mint te, vagy tudod, csak nem te - de ha a nehézség megéri, tudod, hogy egy csodálatos szülői helyzetet találtál partner.