12 Az érzelmileg visszaélő kapcsolat fennmaradásának okai jobb anyukát hoznak

Tartalom:

Miközben nem lennék gyors, hogy visszamegyek és újra éljek a gyermekkoromban, elmondhatom, hogy sokat tanultam rajta. A bántalmazó otthonban nőtt fel, fizikailag, szóban és érzelmileg visszaélő mérgező szülővel, nem adtam sok reményt a jövőre nézve. Tény, hogy túl sok évet töltöttem, hogy megpróbálok találni egy „okot”, amiért az anyám, a bátyám és én kénytelenek voltak elviselni az ilyen tapasztalatokat. Nem hiszem, hogy valaha is találok egyet, őszintén, de azt mondhatom, hogy az érzelmileg visszaélő kapcsolat túlélése jobb anyát hozhat.

Amikor gyermeke van, és nosztalgia elhúzza magát, és visszanéz a saját tapasztalataira (és hogyan alakítja a gyermekét), nem tudsz segíteni, de ásni és karomolni és végtelenül keresni egy ezüst bélést. Azok a pozitívak, akik érzelmileg visszaélésszerű környezetben nőnek fel, érzelmileg visszaélő viszonyokat tanúsítanak, és néhányan felnőtteként tapasztalják magukat, kevés és messze van (olvassa el: nem létezik). Azonban azt mondhatom, hogy a megtévesztés eredményeként megtanult tanulságok felbecsülhetetlenek, és szerencsére jobb anyámat hozok a fiamnak.

Utálom azt mondani, hogy "szerencsés vagyok" abban a tekintetben, hogy most csodálatos kapcsolatban állok valakivel, aki támogató, ápoló, és csak egy tisztességes ember. Ez nem lehet „szerencse”, ami a lehető legrövidebb tiszteletnek számít, amit valaki egy kapcsolatban, romantikusan vagy másként mutat. Mégis, miután figyelte anyámat a mérgező szülőm kezében, és miután megtapasztaltam néhány bántalmazó kapcsolatot, tudom, hogy túl sok nő (és férfi), ami „szerencsés”. Tudom, hogy minden harmadik középiskolás diák érzelmileg visszaélő viszonyban van. Tudom, hogy annyira sokan nem is tudják, hogy egyben vannak, mert a kultúránk azt feltételezte, hogy a visszaélés csak "visszaélés", ha fizikai és látható jel marad. Tudom, hogy az érzelmi bántalmazás gyakran más visszaélésekhez vezet, és a családon belüli erőszak miatt minden évben 4000 nő hal meg.

Ismertem egy érzelmileg visszaélő kapcsolat tartós hatását, először is, és nem kell fájdalmas zúzódást hagyniuk. Éppen ezért a tudás, amit minden nap magammal hordozok, jobb anyám lesz. Anyám élményei, míg tragikus és rettenetesek és rendszeresen fájdalmak, jobb anyává tették. Minden nap hálás vagyok a rugalmasságért és erőért és elszántságért, és hálás vagyok, hogy átadhatom ezt a fiamnak az alábbi módokon:

Tudod a jeleket ...

Ha nem lettem volna érzelmileg visszaélő viszonyt nézve, akkor soha nem tudtam volna, hogy mit is nézett ki. Ez nem azt jelenti, hogy önmagad (vagy magad megtartása) az ilyen helyzetben az egyetlen módja annak, hogy tudod, hogy bizonyos jeleket figyelsz, hogy érzelmileg visszaélő kapcsolatban állsz (mert ez nem feltétlenül igaz), de Azt mondhatom, hogy tudtam, hogy mit nézzek ki, mert nap mint nap láttam őket.

... És a Gyorsan tanítod a gyerekeidnek

Természetesen nem volt elég, ha egyszerűen létezik ilyen környezetben. Ha nem az én anyám, azt mondtam, hogy az, amit láttam és megtapasztaltam, nem volt rendben, nőttem volna fel, hogy ezek a romantikus kapcsolatok „normálisak” és elfogadhatóak. Édesanyám tanította nekem, hogy mit nézzek ki, mi rendben volt, és mi nem, és mit ne tűrhessem, még akkor is, ha maga is élt. Lehet, hogy bizonyos pillanatokban (és több évig) nem tudta jobban igényelni magát, de gondoskodott arról, hogy tudom, hogyan kell jobban követelni magamnak, amikor találkoztam valakivel.

Nem próbálkozol valakivel, hogy valaki más érzelmét

Soha nem voltam, és nem értem soha, amikor elmentem az édesanyámhoz, hogy elmondjam neki, hogyan éreztem magam, vagy amit megtapasztaltam, és érezte, hogy hülye érzem magam. Soha nem azt mondta nekem, hogy az, amit éreztem, "rossz" volt, vagy hogy "hülye" voltam, vagy hogy nem érezném magam, hogy milyen érzés volt ebben a pillanatban. Még akkor is, ha tudta volna, hogy a fiatal, nem tetszett szerelmem rövid időn belül lesz, és még akkor is, ha tudta, hogy a „válságom” valóban valami kicsi és kicsi volt, soha nem éreztem magam, hogy érzéseim nem számítanak, vagy hogy alapvetően hibás voltam azért, mert őket.

Tudod a szavak hatalmát ...

Azt mondták, nem vagyok semmi és értéktelen. Én neveztek egy kurva és egy kurva és egy ribanc. Azt mondták, hogy hülye vagyok, és soha nem fogok értéket adni. Én is ültem egy sarokban, és hallgattam az anyámat, hogy sok mindent hall. Tisztában vagyok azzal, hogy milyen erőteljes és időnként legyengítő szavak lehetnek. Soha, soha nem fogom nevezni a fiamnak; még a frusztrációból is. Soha nem mondom el neki, hogy értelmetlen, vagy hogy nincs értéke, még akkor is, ha dühös vagyok, és nem hallgat rám, és egy másik nyögést dob, vagy azt mondja, hogy gyűlöl engem.

Anyám soha nem éreztem magam, mintha értéktelen lennék, és tudom, hogy azért, mert szinte minden nap érzés nélkül érzi magát, hogy feleségül vette a mérgező apámat. Elmegyek az általam beállított példán, nem az apám által megadott példánál.

... Szóval nézed, amit mondasz, és hogyan mondod

Még ha nem beszélek közvetlenül a fiammal, nézem, mit mondok körülötte. Megnézem, mit mondok más emberekről, és azt, amit mondok másoknak, és hogyan beszélek egymással. Gondoskodom arról, hogy az általam beállított példa (és együttesen, mint szülői csapat) kölcsönös tiszteletben legyen. Biztos vagyok benne, hogy a fiamhoz, a fiamhoz, a fiamhoz és másokhoz kapcsolódóan használt szavak mindig felemelőek és bátorítóak. Nem sikerül? Természetesen. Nem vagyok tökéletes, de folyamatos erőfeszítéseket teszek, mert tudom, hogy milyen az ember hallani, hogy egy ember mondja egy másik embernek, hogy nem számít.

Ön felépíti gyermekeit ...

A gyermekkorom többségét olyan környezetben töltöttem, amely értéktelennek érezte magát, nem érdemes. Nem volt két szüleim, akik folyamatosan felépítettek; Van egy olyan, amely rendszeresen tépte le, és az, amely a lehető legjobban próbálta kijavítani a kárt.

Ennek eredményeképpen pontot adok, hogy soha nem beszélek le a gyermekemről. Naponta felépítem, bár csak egy kisgyermek, és ezt a gyönyörű bizalmat támasztja alá, remélem, hogy nem veszít. Elmondom neki, hogy milyen okos és mennyire képes rá; mennyire büszke vagyok rá és mennyire szeretem őt. Soha nem akarom, hogy kétségbe vonja az értékét, vagy hogy érzem magam róla. Nem akarom, hogy azt gondolja, hogy bizonyos dolgokat kell tennie, vagy bizonyos döntéseket kell hoznia, vagy bizonyos módon kell lennie ahhoz, hogy szeressem őt. Tudom, hogy mi ez az érzés, és láttam, hogy az anyám hogyan ment keresztül, és ez az utolsó dolog, amit akarok a kisbabámnak.

... És bátorítsd őket, hogy kulturálják és ünnepeljék függetlenségüket

A mérgező szülők soha nem értékelték, ki voltam, mint egyén. Nem szerette volna megkérdőjelezni; nem tetszett, amikor nem értettem egyet; nem tetszett neki, ha csináltam valamit, amit nem tett volna, vagy valami olyasmit gondolt volna, amit nem volna. Nem kellett volna a saját személyem lenni, azt kellett lennem, hogy ő legyen az a személy, akit akarok. Ugyanez ment anyámhoz. Nem tudta, hogy akit akart (pokolba, nem is lehetett volna saját barátai). Nem tudta megfogalmazni saját gondolatait vagy véleményét, csak meg kellett egyetértenie az apámmal, abszolút mindent, különben kiabálták és nevezték őket, és megüt.

Azt akarom, hogy a fiam gondoljon magára. Azt akarom, hogy megkérdőjelezzen, még akkor is, ha őrült. Még most is, kisgyermekként, látom, hogy a határokat sújtja, és kitalálta magát, és ez azt jelenti, hogy (időről időre) a hatóságom ellen tol. Bosszantó? Igen. Ez frusztráló? Határozottan . De vajon megéri-e, ha azt jelenti, hogy a fiam saját egyéniségét termeli, és kitalálja, hogy valójában és valóban, a szüleitől elkülönítve? Teljesen.

Nem fogod elfogadni a zaklatást

Nem kell semmilyen bántalmazás (érzelmi vagy egyéb) áldozata, hogy tudja, hogy semmilyen formában történő megfélemlítés nem tolerálható. Azonban, amikor érzelmileg visszaélő viszonyban nőtt fel, vagy felnőttként tapasztalt, tudod, mit okoz a zaklatás. Így tehát semmilyen módon, formában vagy formában nem fogsz tolerálni. Nem fogod elfogadni a gyerekedet, és nem fogod elfogadni a gyerekedet. Nem számít, hogy beszéljenek a szülőkkel, hívják az iskolát, találkozókat, vagy bármi közbensőt; megteszed, amit meg kell tenned ahhoz, hogy megállítsd a visszaélésszerű tendenciákat, mielőtt megtanulnának magatartásmintákat.

Nem hiszel a gyerekednek, hogy megérdemelje a tiszteletet

Apám állandóan elmondja anyámnak, a bátyámnak és magamnak, hogy „meg kell keresnünk” tiszteletét. Ezt a tiszteletet nem adták meg, hanem valamit, amit meg kellett bizonyítanunk. Szörnyű volt, hiszen lehetetlennek tartottam, hogy az apám önkényesen döntsön az anyámat, a bátyámat vagy magamat, hogy méltó normákkal élhess. Egy pillanatra azt hittem, hogy apám javára van, csak azért, hogy rájöttem, hogy ugyanolyan gyorsan elveszíthetem. Ennek eredményeként soha nem éreztem méltónak, és tanúja voltam anyámnak, hogy folyamatosan megpróbálja megtalálni a saját önértékelését, miután túlélte és tartaná azt, hogy valaki azt mondja neki, hogy nincs.

A fiam automatikusan tiszteleg, mert ő ember . Lehet, hogy elveszítené? Biztos. Valójában számos olyan esetre gondolok, amikor a fiam elveszítené a tiszteletemet (mint például más emberek sérelmét). Azonban soha nem jön el idő, amikor elmondom a fiamnak, hogy "nulla" -ból indul és felfelé dolgozik. Ő egy ember, és mint ilyen, megérdemli a tiszteletemet. Ez őszintén egyszerű.

Soha nem szégyened meg a gyermekedet a választásukért vagy azokért, akik azok

Amikor tizenhat éves voltam, apám nevezte a "ribancnak", mert születésszabályozásra kerültem, hogy megfékezhessem a hellacious, szörnyű időszak görcsöket. Látott egy választást, amit tettem (és hogy anyám segített nekem), mint valami szégyenletes.

Megnéztem, hogy az édesanyámat sok különböző dologra szégyenítik; vacsorázása oly módon, hogy nem értékelte, gondolkodott valamivel, amit nem értett egyet, és nem értett egyet azzal, amit gondolt vagy érezte vagy hitt benne, nem szexelt apámmal olyan gyakran, amennyire csak akar, vagy egyszerűen csak gondolkodott magáról . Anyámat folyamatosan szégyenkezték, hogy ki ő volt, és mit érez, és hogyan gondolta, arra a pontra, hogy félt attól, hogy érezze magát vagy gondolkodjon.

Ezekben a pillanatokban, és sokan (különösen azért, mert továbbra is beszélek az anyámmal a dolgokról), ígéretet tettem, hogy soha nem szégyenli a fiamat, hogy ki ő vagy mit csinál. Bizonyos döntésekben csalódhatok, de soha nem szégyellem. Nem értek egyet vele, de soha nem fogom érezni, mintha valami baj van vele, mert az általa hozott döntés vagy egy érzés érezte magát.

Nem fogod manipulálni a gyermekedet, egyenesen előre fogsz lenni (mikor tudsz), és mondd el az igazságot (egy megfelelő korú korban)

A mérgező szülőm a manipuláció mestere volt, és meg tudott bennünket arra, hogy dolgokat csináljunk azáltal, hogy rettenetesnek érezzük magunkat, ha nem. Nem volt hasznos, fájt. Hamis volt. Ez bosszúálló volt. Olyan környezetet teremtett, amelyben soha nem éreztem magam megbízhatónak, és soha nem éreztem, hogy bárki másra bízhatnék. Olyan élethelyzetet teremtett, amelyben nem tudtam, hogy ki vagy mi voltam; csak ki vagy mit akart az apám. Tényleg elrontotta a randiomat, mert láttam, hogy a virágok valóban azt jelentik, hogy a kontroll és a divatos vacsorák valóban azt jelentik, hogy valakit „tartok” valakinek.

Nem akarom ezt csinálni a fiamnak, és olyan szerencsés vagyok, hogy anyám keményen dolgozott, hogy visszavonja az apám által rendszeresen végzett károkat. Mindig azt mondta nekem az igazságot; soha nem engem bűnösnek éreztem az igazság megismerésében; soha nem próbált arra kényszeríteni engem, hogy egy bizonyos módon érzem magam egy bizonyos módon. Ezt meg akarom csinálni a fiamnak, így mindig előremutató vagyok és őszinte leszek vele (természetesen az életkornak megfelelő módon).

Győződjön meg róla, hogy időt vesz igénybe (és vigyázzon magára)

Szívverés volt megfigyelni, hogy anyámat fizikailag, szellemileg, szóban és érzelmileg megverték, majdnem minden nap huszonkettedik házasságának. Még ennél is nehezebb volt látni, hogy egyre kevésbé gondolkodik önmagáról, annyira, hogy nem gondolta, hogy gondoskodnia kell róla, vagy szeretne. Most, hogy az anyám elválik, és ő a saját embere, bántalmazás nélkül, úgy látom, hogy gondoskodik magáról olyan módon, ahogy én soha nem tanúskodtam gyerekként. Nyugodtan veszi magát, és kezeli magát a pedikűr és a manikűr számára, és szép dolgokat vásárol, amit keményen dolgozott és keresett. Ezek a dolgok kicsinek tűnnek, biztosak lehetnek, de anyám most értékeli saját önértékelését, és tudja, hogy megérdemli, hogy mindenekelőtt vigyázzon magára.

Ezt a leckét végigvittem magammal egész életemben és az anyaságban. Most, hogy a fiam kettő, nagyon tisztában vagyok azzal, hogy mennyire fontos, hogy időt szerezzek és értékelem magam. Gondoskodnom kell magamról. Imádom magam. Kell kedvesen beszélnem magammal és magammal. Mindent meg kell tennem, amit apám nem tett az anyám (vagy gyermekei) és minden olyan dolog esetében, amit a múlt szerelmesei nem tettek, mert valakit kerestem, sajnos, mint apám. Szeretném megmutatni fiamnak, hogy anyja önmagától vagy bárki mástól függetlenül fontos. Meg akartam győződni arról, hogy a fiam is tudja, hogy ő számít.