5 Gondolatok, amiket valószínűleg a gyerekedről tudtatok, hogy soha ne érezzétek magukat bűnösnek

Tartalom:

Nem emlékszem arra az első pillanatra, amikor a kisgyermekem fia inkább úgy tűnt, mint egy kisgyermek, mint egy növekvő baba. Talán akkor volt, amikor annyira magabiztos volt a gyalogos képességeiben, hogy a saját szobájába kezdett a következő szobába, és (valószínűleg) nem tudta, hogy mit csinál, amikor odaér. Ha egy egész ház érzései, mint egy hirtelen elérhető, széleskörű, felfedezhető világ, nem a kisgyermek életének végleges minősége, nem tudom, mi az. Vagy talán akkor volt, amikor két szót együttesen helyeztek el ("buborékfürdő"). Vagy talán akkor is volt, amikor több mint nyolc másodpercet töltött ugyanarra a könyvre nézve, adva nekem egy esélyt, hogy kilélegezhessek, ellenőrizhessem a telefonomat, és rémülten nézhettem rá, hogy még mindig "olvas." Míg vele együtt lógott, úgy érzi, hogy szinte egészen gondoskodik róla, minden alkalommal újra egy kis érzésem van, mintha csak két embert töltenénk együtt.

És, mint bárki, aki órákkal és órákkal és órákkal töltötte szinte mindennapjainkat, alkalmanként felemelkedünk. Általában az éhínségre tudok bízni ezeket a pillanatokat (ami azt jelentheti, hogy az enyém vagy az enyém, de általában az enyém), néhány percnyi távolságra a napidőről vagy ebédidőtől, vagy amikor több feladatra próbálok (nem hatékonyan, természetesen ). Mielőtt egy kisbabám lett volna, azt hittem, hogy az anya / gyermek kapcsolat immunk volt ugyanazokkal a problémákkal szemben, amelyek más típusú kapcsolatokra vonatkoznak, de most rájöttem, hogy ez nem így van. A fiamnak több szabadsága van velem, mint bárki más az egész világon (még akkor is, Chris Pratt, te tökéletes lélek), de mivel egyikünk sem tökéletes, még mindig vannak csalódások pillanatai a végén. És azt szeretném fogadni, hogy nem vagyok egyedül, hogy időről időre ezeket a gondolatokat szerezzem, különösen a frusztráló idők során:

"Ha nem volt egy gyerek, az életem ..."

Eredetileg ezt az elképzelést úgy fogalmaztam meg, hogy "ha nem az én gyerekem, az életem ...", de ahogy látod, megváltoztattam. Mert tényleg nem az ő hibája, hogy az élet megváltozott, amikor megvan. És nem is az ő hibája, hogy még nem képes gondoskodni magáról, és hogy sok időt és energiát vesz fel. Ez a szülői természet jellege, amit szívesen feliratkoztam. Mégis, annak ellenére, hogy bekapcsoltam, néha magam is gondolok arra, hogy mi lenne a másik úton. És bár ez talán nem jelentett 4 órás pelenkát, sem véletlenszerű ébresztést, sem bébi-karom-karcolást az ápolás során, azt jelenti, hogy valójában esélyeim lennének a magas sarkú csizmák viselésére az én szekrényemben, ami még újnak tűnik? Van több időm írni? Szeretnék jobban élvezni a színes italokat, amelyek a szekrényben ülő borosüvegekből készültek, mielőtt született? Soha nem fogom tudni. És őszintén, nem igazán akarok. De ez nem áll meg abból, hogy véletlenül azon tűnődnék, hogy egy kölyök szabadon néz ki most, és nincs semmi baj ezzel.

"Kívánom a gyerekemet ..."

Bárcsak megállna sírni. Bárcsak aludni megy. Bárcsak visszatérne aludni. Bárcsak átölelek minden alkalommal, amikor kértem. Bárcsak leállítaná a hajam, amikor megpróbálok vele harcolni. Bárcsak az orra megállna. Bárcsak egész idő alatt nevetne. Bárcsak mindig elérné a kezemet. Bárcsak mindig eléri a számomra.

"Kívánom a gyerekemet ..."

Bárcsak ő nem dobná a ketchupra fedett lemezt, amikor eszik. Bárcsak nem fog csalódni, amikor elhelyezzük a kocsit. Bárcsak nem sírna rám, amikor dolgozom. Bárcsak nem mászna a bútorokra, és a szívem átugorja a verést. Bárcsak nem próbálna a kutyán ülni és leesni. Bárcsak nem fog fájni. Bárcsak nem érezne fájdalmat.

"Bruttó."

A bajillionhoz hasonlóan, sajnos félelmem van - egy fóbia, egy félelem; bármit is akarsz hívni - hányni. Csak a gondolat, hogy valaki közel van hozzám, hogy dobjam, elég ahhoz, hogy megfordítsam a saját gyomrámat. Egy nagy gond voltam, mielőtt egy kisbabám lett volna, hogy nem tudnám hatékonyan gondoskodni róla, amikor megbetegedett. Spoiler figyelmeztetés: sikerült. Nem az, hogy a dobás, vagy a piszkos pelenkák, vagy valaki másnak a nyálkás ételek nem durvaak, az, hogy a gondoskodás szükségessége erősebb, mint a gag reflexem.

"Mikor megy a gyermekem ...?"

Mikor fog megállni, mikor a pelenka megváltozik? Mikor lesz kész a bili-edzésre? Mikor fogja megállítani az ápolást? Mikor fogja megállítani a szunyókált? Mikor hagyja abba a kopogást a fürdőszoba ajtaján? Mikor fog megállni sírni? Mikor fogja megállítani? Mikor fogja megállítani, hogy ilyen rohadt imádnivaló legyen?

("Soha" természetesen a válasz az utolsó kettőre. És ezek az egyetlen válasz, amire valóban szükségem van ezekre a kérdésekre.)