7 NegatĂv dolog, amit magadrĂłl mondasz, ami visszavonhatja a pozitĂv dolgokat, amiket a gyerekeidnek mondasz
A szĂĽlĹ‘k elsĹ‘dleges cĂ©lja, hogy a szoptatás, a ruházat Ă©s a gyermekĂĽk biztonságának megĹ‘rzĂ©se mellett megtanĂtsa Ĺ‘ket, hogy szeretik magukat. Látjuk a legjobbat az aprĂł emberekben, akiket kioltunk a testeinkbĹ‘l, vagy visszafelĂ© elfogadtuk vagy emeltĂĽk, amikor azt akarjuk, hogy láthassák. TermĂ©szetesen fontos az önismeret elĹ‘mozdĂtása, Ă©s az alázatos tanĂtás triviális, de egy olyan társadalomban, amely egy szemĂ©ly öngyilkosságábĂłl profitál, lĂ©tfontosságĂş, hogy szĂĽlĹ‘kkĂ©nt tanĂtsuk gyermekeinket a szeretetre, az önbecsĂĽlĂ©sre Ă©s az önmagunkra -elfogadás. Sajnos, amikor ezeket a fontos dolgokat a gyerekeinknek prĂłbáljuk tanĂtani, gyakran elfelejtjĂĽk gyakorolni azt, amit önmagunkrĂłl beszĂ©lĂĽnk.
Nagyon bűnös vagyok abban, hogy elfelejtettem megmutatni magam szerelmĂ©t, Ă©s nemrĂ©giben tudomást szereztem arrĂłl, hogy ez mennyire negatĂvan befolyásolja - Ă©s alapvetĹ‘en visszavonja - mindent, amit megprĂłbálok a fiamba beilleszteni. Amikor a tĂĽkörbe nĂ©zek, Ă©s elmondom magamnak, hogy "tĂşl kövĂ©r" vagy "tĂşl vonzĂł" vagy "tĂşl [beilleszteni valamit negatĂvnak]", lĂ©nyegĂ©ben elmondom a fiamnak, hogy nem szeretne a nĹ‘i testeket (vagy az Ĺ‘ saját hibájuk miatt. Hagyom a hagyományos szĂ©psĂ©g irreális szĂnvonalát, Ă©s ez nemcsak a fiamat bántotta meg a jövĹ‘ben, hanem fájdalmat okoz a fiamnak.
CsakĂşgy, mint egy repĂĽlĹ‘gĂ©pen, amikor azt mondják, hogy „vĂ©szhelyzet esetĂ©n”, hogy oxigĂ©n maszkokat helyezzĂĽnk be, mielĹ‘tt segĂtjĂĽk gyermekeinket, szeretni kell magunkat, legyĂĽnk kedvesek magunknak, Ă©s pozitĂvan beszĂ©ljĂĽnk magunknak, hogy mi segĂthetĂĽnk gyermekeinknek ugyanĂşgy. És persze (elĂ©ggĂ© elĂ©ggĂ©) van mĂ©g sok pĂ©lda arra, hogy a saját magunkrĂłl mondott negatĂv dolgok visszavonják a pozitĂvakat, amiket megprĂłbálunk tanĂtani gyerekeinknek. ĂŤme nĂ©hány:
"Nem tudok ..."
Nem tudok rĂłlad, de azt mondva, hogy "nem tudok" annyira termĂ©szetes lett számomra, bizonyos idĹ‘pontokban Ă©s bizonyos esetekben, hogy egy második gondolat nĂ©lkĂĽl gördĂĽl ki a nyelvemrĹ‘l. De a defeatista hozzáállás megtanĂtása tanĂtja a gyerekeinket, hogy valĂłszĂnűleg csak feladják, mielĹ‘tt megkezdenĂ©k. Fontos, hogy termĂ©szetesen tisztában legyĂĽnk a korlátozásokkal, Ă©s nem látok semmit rosszul, ha szĂĽksĂ©gem van a kĂ©ptelensĂ©geink kifejezĂ©sĂ©re, kĂĽlönösen, ha olyan helyzetben van, amely potenciálisan veszĂ©lyes lehet, de ne felejtsd el, hogy mindig javĂthatsz Ă©s hogy a dolog megprĂłbálása ugyanolyan fontos, mint a dolog.
"Ugly / nem vagyok vonzó, és szeretném az orromat / gyomrom / lábaimat / szememet másképp"
A megjelenĂ©s kritizálása szinte második termĂ©szetűnek tűnik, kĂĽlönösen azĂ©rt, mert sokan nálunk tanĂtották, hogy szĂ©psĂ©gĂĽnk birtoklása vagy egy bĂłkot elfoglalása sekĂ©lynek, felĂĽletesnek Ă©s önközpontĂşvá tesz minket. De az igazság az, hogy a tested szĂ©tválasztása Ă©s a hibáink rámutatása azt tanĂtja a gyerekeidnek, hogy ugyanezt tegyĂ©k. A lányok el fogják hinni, hogy nem szĂ©pek, ahogyan vannak, mert fĂĽggetlenĂĽl attĂłl, hogy hányszor mondják anyjuknak, hogy szĂ©pek, maguk is látják az anyjukat. És a fiĂşk továbbra is Ăşgy vĂ©lik, hogy a nĹ‘k által kiváltott fotĂłsok, hibátlan nĹ‘i testek.
- Annyira hĂĽlye vagyok, nem hiszem el ...
Nem vagy hĂĽlye. Persze, idĹ‘nkĂ©nt mindannyian hĂĽlye dolgokat csinálunk, de nem vagyunk hĂĽlye. A mi gyermekeink elĹ‘tt elrontott intelligenciánk megtanĂtja nekik, hogy ha hibáztak, nem emberek, hanem hĂĽlye.
"Nem vagyok elég jó / intelligens elégséges / erős elégséges ..."
Sok szülő gyermeke vagy gyermeke életének többségét töltötte, mondván nekik, hogy tökéletesek, ahogyan vannak. Ez nem csak a test elfogadottságáról és a test pozitivitásáról szól, hanem az önfelvételről mint egészről. Ki vagy te, a benne rejlő dolog, ami a személyiségedet és az érzelmeidet és a meghajtót számlálja, érdemes szeretni és elfogadni ugyanúgy, mint a külsõid. Ha nem csinálod ezt magadnak, hogyan fog megtanulni a gyermeked ugyanazt csinálni? Hogyan tanulnak meg maguknak abban, hogy magabiztosak legyenek, vagy higgyenek magukban, amikor kollégiumra jelentkeznek, vagy egy munkainterjúba járnak, vagy beszélnek az elméjükben, amikor az anyjuk következetesen elmondják, hogy nem elég jó ahhoz, amit ő akar?
"Ez túl késő nekem ..."
Mindannyian azĂ©rt vagyok, hogy valĂłságosak legyĂĽnk a helyzetekben, de nem hiszem, hogy egĂ©szsĂ©ges lenne játszani abban az elkĂ©pzelĂ©sben, hogy ha egy bizonyos Ă©letkorot elĂ©rsz, vagy egy bizonyos Ă©let "mĂ©rföldkövĂ©t" Ă©rt el, akkor már nem tudsz bizonyos dolgokat csinálni. . A szĂĽlĹ‘k nem halálbĂĽntetĂ©s, Ă©s sem az Ă©letkor. Persze, lehet, hogy nehezebb, Ă©s több erĹ‘feszĂtĂ©st Ă©s több pĂ©nzt Ă©s más dolgok listáját igĂ©nyli, de ez nem lehetetlen. Tudom, hogy minden szĂĽlĹ‘ azt akarja, hogy a gyermekĂĽk az abszolĂşt legjobban kihozza az Ă©letet, ezĂ©rt tanĂtsa meg Ĺ‘ket, hogy maguk is tudják.
"Nem Ă©rdemlem ..."
Te teszed. Bármit is gondolsz, hogy nem Ă©rdemel meg, valĂłszĂnűleg te is. Ăšgy Ă©rtem, talán igazán szörnyű ember vagy, de esĂ©lye van, nem azĂ©rt, mert a tĂ©ny, nagyon kevesen vagyunk, mĂ©g akkor is, ha mindannyian nĂ©ha Ăşgy Ă©rezzĂĽk, hogy mi vagyunk a legrosszabbak. És ha igazán Ă©rzed magad, hogy nem Ă©rdemel meg valamit, amit akarsz vagy szĂĽksĂ©ged van, akkor vigyĂĽk ezt az Ă©rzĂ©st, Ă©s jĂł cselekedetkĂ© alakĂtsuk. Ă–nkĂ©ntes a helyi menedĂ©kházban, vagy ruhát vagy pĂ©nzt adjon a rászorulĂłknak, Ă©s adja meg azokat a dolgokat, amik megĂ©rdemlik a hasonlĂł dolgokat, de sajnos nem tudják Ĺ‘ket. De ne mondd, hogy nem Ă©rdemel meg a szeretetet, a megĂ©rtĂ©st vagy a kedvessĂ©get, mert azt mondod, hogy nem Ă©rdemel meg jĂł dolgokat, nĂ©mán tanĂtod gyermekeidnek, hogy nem is, Ă©s amikor a világba mennek, csak elfogadják azt, amit igazán gondolják, hogy indokolt.
"Mit gondolok / mondok / nem teszek jelentőséget"
Mindenkinek van egy hangja, gondolata, kĂ©pessĂ©ge, Ă©s mindannyian Ă©rvĂ©nyesek. LehetĹ‘sĂ©gĂĽnk van arra, hogy jelen legyĂĽnk Ă©s halljuk Ĺ‘ket, de ha elfojtjuk magunkat, ez nem fog megtörtĂ©nni. Tehát nemcsak megtartjuk magunkat, hogy megillessĂĽk a törvĂ©nyes lĂ©tĂĽnket, akkor megtanĂtjuk gyermekeinknek, hogy nem Ă©rdemlik, hogy hangosan beszĂ©ljenek, vagy hangosan gondolkodjanak, vagy megtegyĂ©k azt, amit akarnak. Gondolataink Ă©s Ă©rzĂ©seink Ă©rvĂ©nyesek, Ă©s ha megengedjĂĽk magunknak, hogy azt higgyĂĽk, gyermekeink elkezdenek hinni, hogy a sajátjuk is ugyanolyan Ă©rvĂ©nyes.