A legjobb és legrosszabb nap

Tartalom:

Prue Corlette

Hosszú időre van szükségem, hogy ezt írjam, mert minden alkalommal, amikor leülök, hogy szavakba tegyem, elkezdem visszafogni, hogy mi volt az életem egyik legszebb pillanata, de végül kiderült, hogy az egyik leginkább traumatikus - a fiam születése.
Miután a membránjaim 29 héten át szakadtak, tudtam, hogy a munka és a születés szorosan kezelt ügy lesz. Ideális világomban egy fuss-mentes vaginális születést akartam, de ha szükségem lenne egy császármetszésre, akkor is rendben volt. A legvadabb álmaimban soha nem vártam, hogy mindketten ...
Péntek este, pontosan két héttel a víz megszakadását követően munkába mentem. Sajnos az a veszély, amit két héttel korábban sikerült elkerülni - egy másik kórházba való áthelyezés miatt, az elégtelen újszülött intenzív ápolók miatt - valósággá váltak. Sajnálatos módon a szülésznőmre épült bizalmi kapcsolat hirtelen véget ért, és én M9003986-ra türelmes lettem: csak egy újabb a szombat délutáni elfoglalt kézbesítési osztályon.
A fiúk előtt gyakran hallottam a „szülési trauma” kifejezést a szülői és terhességi weboldalakról, de figyelmen kívül hagytam a panaszosok tapasztalatait - végül is, aki érdekel, mi történik, amíg a baba rendben van, ugye? Igen, igen, de nem az anyák egészsége - mind mentális, mind fizikai - a partum utáni kiemelkedő jelentőségű?
Sajnos most már túlságosan is ismerem a „születési traumát”, de a fizikai hegek semmi a mentális fájdalomhoz képest.
A kórházi jegyzőkönyvek különbségei nyilvánvalóvá váltak a transzfer kórházba érkezés pillanatától. A kényelmes "születési" ruhámról, amelyet kifejezetten a munkához választottam, mert lágy és könnyű volt, egy kórházi ruhába kötöttem, és elrendeltem, hogy mindig az ágyon maradjak. A szülésznőm, aki a második kórházba utazott, az áthidaló átadás után az ajtót mutatták be, így csak a férjemet támogattam. Csak egy ember engedhette meg, hogy támogasson engem, ellentétben a kórházommal, ahol több ember is jelen lehet a szülőkészletben. Szóval az anyukám és a húgom, akik a folyosón vártak a szobámon kívül, elmondták, hogy távozzanak.
A forró csomagra vonatkozó kéréseimet elutasították (kórházi protokoll ellen), mint a fájdalomcsillapítás iránti kérelmet (nem voltam több mint nyolc órára), és a férjem azt mondták, hogy ha a csecsemők azon az éjszakán születtek, akkor lenne hamarosan elhagyják - nem volt rendelkezés arra, hogy maradjon.
Most már tudom, hogy mindez rettenetesen hangzik nekem, én, én, és hogy szerencsés voltam, hogy eredetileg egy kórházba kerültem, amely viszonylag progresszív hozzáállást mutat a születéshez, de ezek a kis engedmények voltak, amit a fiúk születésekor vártam. Ahhoz, hogy hirtelen eltávozzák őket, az igazi dent volt a bizalmamnak, és mivel minden nő, aki a szülésen ment keresztül, elmondja, hogy a bizalom elengedhetetlen.
Nem hordom téged, kedves olvasóim, a régóta a nyilvántartók hosszú sorának részleteitől, akik minden órában kénytelenek voltak megvizsgálni a régi régiómat. Nem fogok egy olyan orvoshoz vezetni, aki a belső vizsga befejezésekor elhagyta a kórházi ruhát a karom alatt, és egy üres csövet KYJellyt az ágy oldalán, majd dobott egy papírtörülközőt a gyomrom, és kiléptem a szobából az elválasztó megjegyzést „tiszta magad”. Nem is fogok szembeszállni a látszólagos zsugorodó méhnyakomra, amely mágikusan három centiméterről hétre, háromra újra, majd ismét hétre, attól függően, hogy ki tette az érzést.
Hosszú munka volt, de másnap reggel 5 órakor a nagy fiúm, Theodore, 1, 8 kg-ot meghaladó súlyú született. Rögtön kezdte a sikoltozást, amint apró, nyálkás lila testét helyezte a mellkasomra, de gyorsan elrántották a terem oldalára, hogy a neonatális szakemberek dolgozzanak vele, mielőtt az óvodába kerülnének.
Hamarosan születése után a dolgok körte alakúak lettek. Először is, a felelős orvos úgy tűnt, aggódott, hogy a munka nem halad elég gyorsan, így megtörte a membránokat. Akkor úgy tűnt, hogy az egyik szülésznő úgy gondolja, hogy a zsinór először jött ki. Aztán az orvos úgy döntött, hogy egy kar. Ez egy kicsit elmosódott, de a férjem azt mondja nekem, hogy ezúttal úgy döntöttek, hogy a szellőztetőt használják, hogy kipróbálják és kiszívják. Ez nem működött, és hirtelen rohantunk a folyosókon, amikor az orvos kiabálta a „Code Red” -et, ami persze azt hitte, hogy nekem vagy a baba halál ajtaján volt. Nem mondták el, hogy mi történik, és miután összeomlottam egy forgóajtóból egy operációs színházba, rájöttem, hogy császármetszést fognak végezni. Melyik voltam teljesen rendben. Amíg a baba rendben van, igaz? De először is elindította a csipeszeket. Ezen a ponton meg kell említenem, hogy Teddy születése idejére az epidurális visszavonásra került, hogy minden érzésem. Miután két haszontalan húzza a csipeszeket, előadta az érzéstelenítőt, aki elkezdett leborulni, és futott a jég fel és le a lábamra és a derekamra. Érzem ezt? Naná. Az utolsó dolog, amire emlékszem, egy gázálarc volt az arcomon, majd felébredtem egy üres, fényes fehér szobában, gondolva, hogy a baba meghalt.
Aztán a fájdalom megüt. Izgalmas volt, de nem tudtam mozogni vagy beszélni, és a szoba másik oldalán lévő három ember (ápolók? Orvosok? Rendek?) Teljesen figyelmen kívül hagyott engem és beszélgetett az iPhone-alkalmazásokról. Olyan volt, mintha az én lényegtelen testem, ami most üres az áru rakományáról, félretett volna, hogy később foglalkozzanak vele.
Fogalmam sincs, hogy mennyi ideig tartottam a szobámba, de senki nem mondta, hogy mi történt, és nem csak addig, amíg meg nem láttam a férjemet, és sikerült elszaladnom a Baby-t? hogy megtanultam, hogy van egy másik fia. Apró volt, mint a testvére, de jól járt.
De nem voltam rendben. Agóniában voltam, és kétségbeesetten tudtam, hogy mi történt a születéskor. Miért ment olyan gyorsan lefelé, és mi történt az epidurális? Miért volt szükségem az általános érzéstelenítőre?
Sajnos, a szülés utáni kórházi ápolók egyike sem mondhatta meg. Arra kértem, hogy minden műszakváltásnál orvoshoz jöjjön, és elmagyarázza, mi történt, de senki sem. Beszéltem a szociális munkásokkal, akik megígérték, hogy segítenek nekem, de nem. A születésnek boldog ünnepnek kell lennie, de a tapasztalat megrontott. Az apró csecsemőim intenzív ellátásban voltak, két órányi autóútra voltam otthonról és a családom - köztük a férjemmel - csak a látogatásra korlátozódott. Két nappal később elengedtem magam, kétségbeesetten, hogy elhagyjam azt, amit ellenséges környezetnek tartottam, és minden nap megtettem a négy órás körutazást, hogy a kisbabámat kifejezze az anyatejet.
Körülbelül egy hónap múlva lemondtam segítségért és magyarázatért. Annak ellenére, hogy a szülés utáni depresszió kialakulásának veszélye áll fenn, nem kaptam nyomon követési tanácsot vagy kinevezést. A fiúk kivételesen jól gondoskodtak, de jelentéktelen anyukájuk éppúgy várták, hogy folytassa vele. Bekerülök vele, de rengeteg rémálom és visszajelzésem van a legjobb és legrosszabb napokra. Szomorú vagyok, hogy nem fogok újból megszületni - hogy megtapasztaljam ezt a tapasztalatot és fényképeket, és érezzem az örömöt és az elationt és az értelemben vett teljesítményt, hallottam a barátaimról. Nekem van a fiúk, és abszolút leírhatatlanul szeretem őket, de szeretném, ha jobban szeretem visszafelé nézni, mint könnyek, a világba való belépésükkor.

Volt traumatikus születése? Megjegyzés Prue blogjára.