Az a tény, hogy a baba felnő, nem tesz engem szomorúnak - egyáltalán

Tartalom:

Eddig nem ismerek nagyobb örömöt, mint az anyám. Még az összes munka és erőfeszítés, az alváshiány, a kimerültség és a tempóváltozás, mégsem létezik módja annak, hogy leírják az örömöt és a csodát, hogy nő, születés és apró ember emelése. A lányom megváltoztatása és a kisbabától az utóbbi kilenc hónapban kezdődő kisfiúvá fejlődése sok érzelmi pillanatot hozott számomra, de nem vagyok szomorú a kisbabámmal.

Nem mondhatom, hogy nem szakítottam könnyeket az első fürdője után, vagy először érte el az arcomat. Biztosan érzelmeket fejeztem ki - talán robotnak érzem magam, ha nem - de ha egyszer megtörtént, nem lakom a szomorúság helyén. WhatToExpect.com szerint a lányom már tizenkét mérföldkövet ért el az élet 9 hónapjában. És még több mint egy tucat van még a következő 15 hónapban előttünk, és ebből a szempontból, az egész életének többi része. A gyermekkor első sorai, és úgy látom, hogy az első tapasztalatokra adott reakcióm arra ösztönözheti őt, hogy felfedezze vagy véletlenül szégyenli őt, hogy felnőjön - és azt akarom, hogy a lányom mindig úgy érzi, hogy támogatom őt növekszik és függetlenné válik.

Az anyasággal kapcsolatos megközelítésem ezen a területen a saját függetlenségi küzdelmem, mint a felnőttkori küzdelem, a szüleim ellenállása miatt következik, hogy „engedjek el.” Szóval még a születése előtt úgy döntöttem, hogy azonnal elkezdem gyakorolni az elengedhetetlen művészetben. A négy hónapos jelzésnél - amikor majdnem felborult - valami rákattintott rám. Ez volt az első nagy mozgásfejlesztés és az, ami valóban lehetőséget adott arra, hogy gyakoroljam, amit prédikáltam. Emlékszem, hogy videót írtam a szociális médiára, amint az ő kényelmetlenül gördült, ahogy megpróbálta megragadni egy játékot, ami nem érte el. A videóban az apja és én bátorítottuk őt arra, hogy magát a játékba dobja, ahelyett, hogy könnyen adta volna neki. Az utat mentén edzettük, és karját itt, és egy lábat állítottunk, amíg a játék nem volt a kezében. Feliratoztam a videót: "Ez az, amit a szülői gondolat nekem szól. Szerelem. Taníts. Ez a kifejezés tökéletesen szemlélteti szemléletemet, hogy ne toljak el, és ne lassítsák le a mérföldkövek találkozásánál, hanem hogy magukévá tegyék a saját idővonalát, és egyszerűen csak ünnepeljen vele, amikor ez történik.

Nem az én jogom, hogy édesanyja tartsa gyermekkorát, mert úgy érzem, hogy túl gyorsan nő. Az én anyám felelőssége, hogy mindent megteszek, hogy segítsen neki abban, hogy képes legyen az egyén számára, függetlenül az életszakaszától -, és ez néha elenged.

Tudom, hogy a legtöbb szerető szülő már ösztönzi a gyermekeik növekedését, és teljesen természetes, hogy nosztalgikusnak érezzük magukat az élet korábbi szakaszaiban. De úgy döntöttem, hogy nem hagyom magamnak mondani a dolgokat: „Szeretném, ha csak kicsit maradnánk”, „akkor annyira apró voltál”, vagy „Kérlek, hagyd abba a növekedést” hangosan a lányom előtt, akár korán vagy akár gondolj magamra. Megtartja engem attól, hogy boldoggá váljon, amikor felnő, és önzően arra összpontosít, hogy saját „kisbabámat” tartsam ahelyett, hogy fejleszthettem volna egy jól beállított gyermek, tini, majd felnőtt.

Ez nem azt jelenti, hogy nem rögzítem a mérföldköveit és sikereit. Nekem van egy kis könyve neki és még egy napilap számára is, hogy az első években kevés pillanatot rögzítsen. Csak nagyon tisztában vagyok azzal, hogy ki kell egyensúlyoznunk ezt a vágyat, hogy mindent kóstolja meg a térrel, hogy hagyja, hogy ő legyen a saját személye, még csecsemőként, hanem csak magam kiterjesztése. Nem az én jogom, hogy édesanyja tartsa gyermekkorát, mert úgy érzem, hogy túl gyorsan nő. Az én anyám felelőssége, hogy mindent megteszek, hogy segítsen neki abban, hogy képes legyen az egyén számára, függetlenül az életszakaszától -, és ez néha elenged.

Amikor először kezdtem velük dolgozni, úgy éreztem, mintha elveszítenék, nem pedig azok, akik úgy döntöttek, hogy elengednek, és én soha nem akarom, hogy a lányom úgy érezhesse ezt, ha segíthetek.

Időnként attól tartok, hogy a kisbabám mérföldkövei és a növekedésem irányultsága attól függetlenül vagy távolról tűnik. Nem fog tudni, hogy mennyire büszke vagyok rá, mert úgy döntök, hogy nem teszek hatalmas érzelmi foglalkozást a fejleményeiből? Nem akarom, hogy az ellenkező szélsőség legyen. Csak azt akarom, hogy tudja, hogy szabad. Mert látom mindenki mást, aki túlságosan ünnepli (véleményem szerint), néha úgy érzem, hogy túl nagy üzletet csinálok abból, hogy nem csinálok túl nagy üzletet. Kísértés, hogy felzárkózzon, hogy már nem is "kicsit", de én csak nem érdekel ez.

Nyilvánvalóan nem emlékszem a szüleim reakciójára ezekre a korai mérföldkövekre, amikor nőttem fel, de emlékszem az indokolatlan bűntudat első csípésére, amit úgy éreztem, amikor saját döntéseimet tizenévesként kezdtem el. Soha nem éreztem úgy, hogy a szüleim a helyemben élnek rajtam keresztül, de úgy gondolom, hogy úgy látják, hogy a teljesítményem is a teljesítményük. Tehát amikor először kezdtem velük dolgozni, úgy éreztem, mintha elveszítenék, nem pedig azok, akik úgy döntöttek, hogy elengednek, és én soha nem akarom, hogy a lányom úgy érezhesse ezt, ha segíthetek.

Anyám azt mondja, hogy egy anya mindig fáj a legjobban, ha mérföldköveket teljesítenek: egy kezdeti könnyek után egy gyerek boldogan fut az iskola első napjába, miközben anyukájuk az autóban ül és sír; egy gyerek nem várhat arra, hogy első alkalommal vezessen, miközben anyukája aggódik a biztonságuk miatt; egy gyermek a kollégiumi szobájába mozog anélkül, hogy visszanézné, míg az anyukjuk a lánya ágyában könnyek alatt haza ül. És bár a saját anyám teljes mértékben elvárja, hogy ugyanazokat a forgatókönyveket hozzam át a lányommal, meg akarom haladni a várakozásait. Ne értsen rosszul, megkapom a szívet a hangulat mögött, de miért érzem magam annyira szomorúnak, amikor a kislányom felnő? A sírás (szomorú), aggasztó és gyász nem az én elképzelésem arról, hogy mit akarok az anyaságnak, hogy rám nézzen. Nem akarom, hogy boldog arcomra tegyem a lányomat, amikor fejlődik és új dolgokat csinál, majd elrejti az igazi érzelmeimet. Azt akarom, hogy az első reagálásom az egyetlen reakció legyen, mert a saját életem túl rövid ahhoz, hogy bármi más legyen.

Nem akarom, hogy bármelyik gyermekem úgy érzi, hogy valamilyen módon kell lennie, vagy maradnia egy bizonyos módon, mert mindenekelőtt megértem, hogy az élet gyorsan megy. Mindent megpróbálok magamba foglalni anélkül, hogy a gyermekem múltjában élnék, és nem a jövőben -, és ugyanazt akarom a lányomnak is.