Őszintén szólva, szeretném, ha nem lennék működő anya

Tartalom:

Amikor kis gyerek voltam, anyukám nem dolgozott az otthonon kívül. Ehelyett otthon maradt velem és a húgommal, játszott velünk és sütötte a süteményeket, tanított minket, gondozva minket, és amikor idősebb lettünk, önkéntes munkát kezdett iskolánkban. Végül „vissza fog térni a munkába”, de miközben kicsi voltunk, teljes munkaidős szülő volt. Amikor saját gyermekemre készültem, nem voltam biztos benne, hogy ez olyasmi volt, amit akartam vagy sem. Végül a munkásosztályom családjának pénzügyi realitása azt jelentette, hogy nem igazán kellett döntést hoznom, mert a családomnak legalább néhánynak kellett dolgoznom. Hogy őszinte legyek, a 24/7-es kisbaba és a hosszabb szülés utáni időszak alatt semmi más, amit meg kellett tennem, antsy és furcsa voltam. Amikor elkezdtem dolgozni, és különösen akkor, amikor egy meghatározott ütemterven kezdtem dolgozni, jól éreztem magam, hogy hozzájárulhatok a családomhoz, és valami mást gondolkodnék. De amint az idő viselkedik, és ahogy a baba nő és szükségletei megváltoznak, a saját anyám szavaiban „csak az anyukámnak” tartom magam az egyszerűségét. Őszintén szólva, szeretném, ha egyáltalán nem dolgoztam anya.

Ez egy bonyolult kérdés, és én az első, aki elismeri, hogy amikor „mamákról a munkahelyi anyukákról beszélünk”, soha nem olyan egyszerű és fekete-fehér, mint amilyennek látszik. Én ezt a tényt bizonyítom. Munkámat tartok magamnak, mert hetente 20 és 30 óra között dolgozom, és házastársamhoz hasonlítható fizetést kapok. De én is otthon vagyok a gyerekemmel, míg a feleségem hetente négy nappal dolgozik. Mint sok család, élünk valahol a közbenső között. Nem vagyunk a „hagyományos” család, ahol az egyik házastárs hetente 40 órát dolgozik, hogy pénzügyileg támogassa a családot, míg a másik otthon marad, hogy felemelje a gyerekeket, és vacsorázzon az asztalon (és mi is melegek vagyunk), és nem is vagyunk mi a két jövedelmű család, ahol mindkét szülő teljes munkaidőben dolgozik, és a gyerekek munkaidőt töltenek valamilyen gyermekgondozásban. Ehelyett a menetrendünk furcsa hibrid. A feleségem hetente négy napig dolgozik egy helyi étteremben, és elméletileg hetente két dedikált napot és az alkalmi éjszakát dolgozom. De a gyakorlatban szinte minden este dolgozom.

Még akkor is, ha fizikailag vagyok a fiammal, leürítettem, és nem tudok olyan jelen lenni, mint amilyennek szeretnék.

Imádom a munkámat, és szeretem, hogy szavakat írok egy életre, és a hűvös dolog az, hogy írok a szülői témáról , ami igazán félelmetes volt, hiszen az agyam nagy részét minden nap felveszi. De az igazság az, hogy a szülői folyamatos zsonglőrködés és a munka megtartása elvisel engem, és kezd kezdeni, hogy úgy érzem magam, mintha nem vagyok jó. Az a tény, hogy függetlenül attól, hogy hogyan szeleteljük, a szülői tevékenység egy teljes munkaidős munka önmagában, és függetlenül attól, hogy mennyire tetszik, amit csinálok, még mindig folyamatosan osztja a figyelmemet. Ez azt jelenti, hogy még akkor is, ha fizikailag vagyok a fiammal, leeresztettem, és nem tudok olyan jelen lenni, mint amilyennek szeretnék. És konkrét esetben ez azt jelenti, hogy szinte soha nem kapok leállást magamra, és folyamatosan bámulok a csomagolt ütemezésre, és megpróbálom kitalálni, hogy hol tudok jobban összenyomni a munkát.

Talán megírhatom a következő esszém tervezetét a törött telefonom jegyzeteiben, amikor szoptatok? Talán egy kicsit szerkeszthetem, miközben ebédel? Talán megkaphatnám a nagyszüleit, hogy néhány órára vigyék őt? Mi van, ha csak 2-ig maradok, hogy ezt mindent megtegyem? Az ábrázolás és megszervezés mértéke szó szerint végtelen, és magam is mérlegelem, hogy mikor és hogyan dolgozom az alvásomban. És nem csak én vagyok. Minden alkalommal, amikor olvastam valamit az anyaságról, egyre nyilvánvalóbbá válik számomra, hogy az anyám, mint én, olyan kiégett, hogy alig tudunk működni. Ez egy szomorú állapot, hogy bejön, és bár ugyanabban a csónakban másokkal segíthet, a dolgok még reménytelenné válhatnak. Végül is, ha mindannyian csalódottak vagyunk kimerültek, akkor mi van még? Van egy kiút egyáltalán?

Hosszú vagyok a szabadságért, hogy csak egy munkát végezhessek, a szép és csodálatos gyermekem gondozásáért és emeléséért, és hogy minden összpontosítsam, hogy a lehető legjobb anya legyen. Fájdalom az álmomra, hogy teljes mértékben odaadom neki az osztatlan figyelmet, nem pedig folyamatosan próbálkoztam oda-vissza váltani a munka agyából az anya agyába.

Már csalódott voltam, de a gyerekem beteg lett, és a frusztrációm minősége megváltozott. Már nem csak arra gondoltam, hogy „biztos, hogy olyan böfög, hogy annyira kell dolgoznom!” Ehelyett nagyon dühösnek találtam magam, hogy nem tudtam megtenni azt, amit annyira kétségbeesetten akartam csinálni, ami mindent elhagyott a gyerekem számára.

Én egy egyszerűbb életet tartok. Hosszú vagyok a szabadságért, hogy csak egy munkát végezhessek, a szép és csodálatos gyermekem gondozásáért és emeléséért, és hogy minden összpontosítsam, hogy a lehető legjobb anya legyen. Fájdalom az álmomra, hogy teljes mértékben odaadom neki az osztatlan figyelmet, nem pedig folyamatosan próbálkoztam oda-vissza váltani a munka agyából az anya agyába. És bár tudom, biztos, hogy a teljes munkaidős anya nem minden szivárvány és egyszarvú lenne, az a tény, hogy láttam a saját édesanyámat, és jól csinálom, még inkább azt akarja, hogy ez az egész. Nem tudok segíteni, de itt ülni - dolgozni a laptopon egy játék tengerében, míg a gyerekem egy álmodozást mutat egy olyan életről, ahol inkább a következő szórakoztató dolgot tervezhetnénk együtt.

Tudom, hogy ez így is lehet, sokkal rosszabb. Tudom, hogy az általam elfogadott életmód, hogy megtartsam a családomat ebben a furcsa világban, sok lehetőséget és lehetőséget biztosított számomra, amelyeket egyébként nem tettem volna. Hálás vagyok, hogy még mindig szoptatok, és végül elegendő pénz áll rendelkezésemre ahhoz, hogy egy olyan helyen élhessek, amire igazán szeretünk. Úgy érzem, sok idő, hihetetlenül kiváltságos és szerencsés. De csak azt tudom, hogy sokkal jobb lehet. És talán csak ma, elismertem, hogy szeretném, ha ezt a másikat életemben tartanám, az, ahová először is anyám lehetett, és soha nem maradhatok egész éjszaka.