Anya vagyok szorongással, és ez ez az, ami tetszik
Néhány reggel könnyű. A fiam ébreszti fel egy csésze joghurtot az arcomon, kérve, hogy nyissa meg. Az ágyból kihúzzam, kávét készítek, és mentálisan felsorolom, mit kell tennem azon a napon a gyerekekkel, a házzal, a munkámmal, stb. A reggeli békésen mozog, és minden rendben van a világgal. Akkor azonban vannak reggelek, amikor szorosan felébredek, nehezen lélegezni. Vettem egy Xanax-ot, mielőtt valaha eljutnék a kávéfőzőbe. Anya vagyok szorongással, és ez az én valóságom.
Aggodalommal éltem életem nagy részében. Először a 20-as években fejezte be a fejét, amikor hirtelen nem tudtam aludni, mint egy normális ember. A melatonin lett a legjobb barátom, majd amikor megszűnt a hatékony működés, fordultam a pult nélküli altatókhoz. Életem ilyen közönséges része volt, hogy a barátok és én megcsókolunk róla. Ha valaki alvási bajokkal küzd, tanácsot kérnek.
Abban az időben kezelhető volt, és én voltam az egyetlen, akit érint. Ha az alvás közben nehézségekbe ütközne, ha a fejem forogna, ha nem tudok arra összpontosítani, ami valójában történik, ahelyett, hogy rögzítenénk azt, ami történhet, akkor tényleg az egyetlen ember volt.
Most, bár ... most, anyám vagyok - egy otthoni anya, aki egy két és fél éves fiú és egy 3 és fél éves lánya. Most cselekedeteim, irracionális félelmek és küzdelem, hogy a valóságot szorosan megtartsam számukra. Most az én problémám is az övék. Ennek ismerete megszakítja a szívemet, mert azt akarom, hogy a gyermekeim „normális” anyukát kapjanak, aki nem kell egész nap gyógyítania magát, hogy egyszerűen átjuthasson rajta. Bármi is legyen a „normális”, a gyerekeim nem fogják, mert soha nem is fogok.
Vannak pillanatok, amikor úgy érzem magam, mint a „csoport” része. Minden szülőnek ugyanaz a küzdelme és csatája, hogy harcoljon, különösen akkor, amikor kisgyermekeket emelnek. Van egy soha véget nem érő háború a napidő és az alvás és az étkezések között. Ott vannak a tantrumok, a kitörések, a félreértések és a tanítások. Minden tanítás. Gyermekeinket rosszul tanítjuk. Tanítjuk őket tiszteletben. Megtanítjuk számukra a számukat és színeiket, és tanítunk nekik dalokat és az érzékeiket. A pokolba, mi is megtaníthatjuk nekik, hogyan kell öltözni magukat.
Amikor szünetet tartok arra, hogy meggondoljam, milyen módon vagyunk ugyanazok, úgy érzem magam, mint bármely más gyermekes nő. De mint aggódó anya, valami mást is érzek. Van egy könyörtelen félelem és rettegés, ami minden mozdulattal, minden tantrummal, minden dalgal és minden ruhával változik. Ez egy sötét felhő, amely szinte minden nap az otthonunkat köti, és a fejem felett lóg.
A lányom könnyedén elsajátíthatott egy 12 részes rejtvényeket a fiam korában, de még mindig küzd. Nem érti, hogy miért illik néhány darab, és mások nem. Csalódott lesz, és én
Ideges vagyok. Míg a legtöbb szülő felismeri, hogy talán a rejtvények nem az ő erős öltönyei, hanem inkább arra összpontosítanak, hogy milyen jó, az elmém spirálok a diszkrét gondolatokban arról, hogy mi baj van velem . Aggodalmam: „Van valami baj vele?”, Többször is, mint egy kérdés: mit csinálok rosszul? Mit tettem a lányommal, akivel nem csinálok vele? Elegendő figyelmet adok neki, elég útmutatást? Nem vagyok olyan jó anyám számára, mint én a lányomhoz? Mi a baj velem?
Talán a hiperbolikus gondolataim teljesen aránytalanul elfojtottak, és talán némelyek elolvassák ezt, és úgy gondolják, hogy csak nyugodt vagyok. Őszintén szólva, sokat hallok. Csak „mély lélegzetet kell venni”, „meg kell nyugodnom”, „emlékeznem kell arra, hogy minden szülő küzd.” De nem tudok egyszerűen beszélgetni magamról egy könnyedén. Nem tudom bezárni a szemem, számíthatok 10-re, és mindent jobban tudok. Az agyam versenyei az összes hiányosságomkal és az összes problémámmal, és a mellkasom meghúzódik és hirtelen csak azért, mert a fiam küzd, hogy egy puzzle-t csináljon, hirtelen a világ legrosszabb anyjává váltam. Minden szülő küzdhet, de én is küzdök.
A szörnyű napokon - azon a napon, amikor a szülők számára a könnyek szabadon áramolnak, és sikoltozik a falakról - ez normális, ha ellenőrizni szeretné, hogy az órát ad nauseum reméli, hogy az alvás hamar és fájdalommentes lesz. Egy olyan nőnek, aki szorongással él, aki szintén anya, ezekben a napokban nehéz a mellkasomon ülni, szívem versenyezni, és olyan rettegés érzéssel tölti meg nekem, hogy alig tudok segíteni a lányomnak, hogy a fürdőszobába kerülve felemelje a nadrágját. A legrosszabb napokon nem tudok „menni az áramlással”, mert számomra lencse Doom. Úgy érzik, mintha örökkévalóak lennének, és örökre fogok csapdába ebbe a fájdalmas, fárasztó, viharos életbe. Arra gondolok, hogy talán csak talán, amikor a gyerekek iskolában vannak, a dolgok megváltoznak. Még jobban tudom.
Gyógyszereket szedek, hogy megkönnyítsék a szorongást, de nem csodák. Léteznek úgy, hogy a legtávolabbi pillanatokban levessék a szélét, hogy tovább tudjak helyezni egy lábat a másik előtt. Lehetővé teszik számomra, hogy lefeküdjem, és ne menjek el a sikoltozástól. Ezek olyan eszközök, amelyek segítenek megbirkózni, emlékeztetve arra, hogy a szorongásom csak része annak, aki vagyok, nem valami, amit tévedtem, vagy amit megérdemeltem; emlékeztetve arra, hogy a szorongásom örökre foglalkozom. A gyermekeim felnőnek, amikor anyukájuk küzd, hogy együtt tartsák, mert szembe kell néznünk, csak annyira elrejteni a fürdőszobában.
És bár a napok és a hetek és a hónapok nehezebbek, mint valaha is elképzelni, a belső erőmre emlékeztetnek - az erőt, amelyet kétségtelenül átadtam a gyermekeimnek. Ez az erő, amely megtartja a fiamat a kemény rejtvények és a lányom függetlensége és erőssége miatt.
Ahogy nőnek, remélem, hogy érett párbeszédet folytathatunk arról, hogy mit szeretne szorongás és küzdeni, és remélem, hogy nagyobb érzelmük van az empátia és az elfogadás felé mások felé. Ez az ezüst bélés, amit a rossz napokon ragaszkodtam. És ha ez nem elég, egy Xanax-ot veszek. Mert megtartja engem.