Nem teszem először a gyerekeimet, és nem szégyellem
Van egy történet, ahol Toni Morrison gyermeke, a gyomor közepén lévő bogár az egész oldalon az anyja írta. A Future Nobel győztese, Morrison elmondta az NPR-nek, hogy egyszerűen csak a hányás körül írta, amíg meg nem érte a megállási pontot. Aztán gondoskodott a gyerekéről. Nem szülőként, régen mielőtt saját gyermekeim voltak, ezt a történetet borzalommal hallottam. Megítéltem, és keményen ítéltem. Kíváncsi voltam, hogy Morrison figyelmen kívül hagyhasson egy rászoruló gyereket. Kétségtelenül a saját gyermeke előtt dolgozta fel a munkáját - amit a gyermek biztosan felismert és soha nem felejtett el. Azt gondoltam, ez a rossz szülői tévedés. De most, szülő vagyok. És jobban tudom. Nem a legrosszabb szülők, akik a hányást körülírják. Ez a szánalmas. A gyerekeim nem az életem központja. És elutasítom, hogy szégyellem.
Ezt részben, a saját írásom során rájöttem. Bár a gyerekeim nem sietnek a laptopomon, az Octonautokon széles szemeket néznek, míg a kulcsok elzáródnak . A 2 éves fiam gyakran közeledik és nyafog, de a gépelés közben elsajátítottam az ápolás kényelmetlen művészetét (van valami szög, egy emelt kanapé kar, és néhány vadászat és peck fogás). Kérem a gyerekeket, hogy engedjék be a kutyákat. Kérem őket, hogy lássák, mit csinál a baba. Részben a saját világukban félnek, és a saját világukban fele. És azt hiszem, ez jó dolog.
Feladtam egy Ph.D programot az írásban, és egy mester a fikcióban, hogy otthon maradjak a legidősebb fiammal. És akkor még két lett. A férjem folytatta a tanítást, ahogy én is tettem, miközben megtisztítottam az arcokat, feldobtam a Legos-t, és a fővonalas kávét. Én rántottaim. Felügyeltem a marker időt. Segítettem a helyi bébi viselő csoport vezetésében, és körülvettem magam a többi szülőkkel. A barátságra vonatkozó kritériumok a laktáló mellek és egy babahordozó felé zuhantak.
Nem volt nekem semmit magamnak. Ehelyett gyermekeim voltak, gyermekeim, akik az én folyamatosan zsugorodó pályám napjává váltak. A ruháimat a foltok alapján választottam. A napjaimat szeszélyeim szerint terveztem. Valahol a playdátjuk és a tornateremük között elvesztettem magam.
Megálltam a CNN olvasását. Nem tudtam a politikát, amiről egykor ennyire mélyen törődtem. Nem hallgattam zenét, vagy néztem televíziót, és a filmek teljesen ki voltak zárva a kérdésből. Nincs több videojáték számomra. Nem olvastam a pedagógiáról, az irodalomról vagy az írásról. A kliséim szekrénye farmer, fekete ing és szandál volt. Igazán, őrülten mélyen szerettem a fiamat. Imádtam, hogy otthon maradok velük: a nyakkendő, a főzés órák, a háztartás. A tanárként való átvétel óta megtanultam a dinoszauruszok nevét és kiejtését. Meggyőződtem arról, hogy a dömpingelt Legos egy kis ár volt ahhoz, hogy időt fizessenek velük.
De ez nem volt elég nekem. És soha nem kellett volna. Többet kellett, mint a gyerekeim, hogy megtalálják a teljességet.
Ahogy minden dömpingelt dino bin viselt rajtam, tudtam, hogy szükségem van rá. Nem voltam boldog. Vagy inkább nem voltam elégedett. Nem volt nekem semmit magamnak. Ehelyett gyermekeim voltak, gyermekeim, akik az én folyamatosan zsugorodó pályám napjává váltak. A ruháimat a foltok alapján választottam. A napjaimat szeszélyeim szerint terveztem. Valahol a playdátjuk és a tornateremük között elvesztettem magam. A férjem észrevette. Tudta, hogy boldogabb vagyok, amikor írok (vagy megmunkáltam, vagy kárpitoztam a széket, vagy bármit is tettem, hogy nem csak gyerekek voltak). Szóval bátorította, hogy írjak.
Az írás is nehéz, mert időre van szükségem rá. Meg kell találnom egy szeletet, amikor a gyerekek nem túl hiperek, amikor a férjem megnézheti őket, vagy le tudom húzni őket a TV előtt. El kell fogadnom, hogy valami rossz viselkedés megy le (a 6 éves, jelenleg a kanapén ugrik), és figyelmen kívül hagyom.
Vettem egy webhelyet. Egy cikket írtam nekik a tejmegosztásról, és elfogadták őket. Csatlakoztam a blogolási csoportokhoz; Más oldalakra írtam. Hamarosan állandóan dolgoztam és gyakoroltam az agyaim részeit - azokat, akik M nem olvastak , Mammothnak tartom.
Olyan jónak éreztem, hogy van valami saját. Mindig is író voltam: nyertem az ötödik kategóriájú Creative Writing Award díjat. Mindig fordultam hozzá: a középiskolai rajongói fikció, mint valami, ami a barátaim szórakoztatására szolgál (azt mondták, írtam a legjobb szexi jeleneteket); az egyetemen mint katarzis és a LiveJournal teljesítménye. A grad iskolában, mint akadémiai feladatot írtam, hiszen a képzőművészet mesterén dolgoztam. Végeztem egy regényt, de soha nem tettem közzé. Nyertem néhány díjat. Az írás újbóli felfedezése olyan volt, mintha hazajöttem magamhoz.
Az írás nehéz. És igen, az írás nehéz minden okból, amit az írók szeretnek mondani, hogy nehéz. Időre van szüksége; el kell különíteni. Kapsz író blokkot; Ön kétségbe vonja magát. De számomra az írás is nehéz, mert időre van szükségem rá. Meg kell találnom egy szeletet, amikor a gyerekek nem túl hiperek, amikor a férjem megnézheti őket, vagy le tudom húzni őket a TV előtt. El kell fogadnom, hogy valami rossz viselkedés megy le (a 6 éves, jelenleg a kanapén ugrik), és figyelmen kívül hagyom. Elfogadom ezeket a dolgokat, mert saját üzletemre van szükségem. Igen, anya vagyok, de több, mint egy anya, hogy többet kínáljak a világnak, mint csak három alkalmanként jól viselt gyermek. A gyerekeim nem lehetnek az életem. Szükségem van a sajátomra.
A barátom, Rachael csodálatos bébiruhák. A barátom, Becky kötögetni kezd, és saját kombuchát készít. Steph saját savanyúságot készít. Az unokatestvérem két gyerekkel fut egy kettős babakocsiban. Brian zene - és eladja. Egy anya a helyi co-op-nál a bútorokat felújítja; egy másik gondoskodik az öregedő nagyapjáról. Becky és Rachael tanítanak új anyáknak, hogyan kell biztonságosan és kényelmesen viselniük gyermekeiket. Mindezek a nők többet csinálnak, mint a Legos söpörni. Mindannyian megtalálják ugyanazt a teljesítést, amit az írásomban találok. És mindannyian boldogabb szülők vagyunk.
Legalább boldogabb szülő vagyok. A 4 éves korom is tudja. Egy őrült délután, rám nézett, és azt mondta: "Anyám, tudom, mit kell tenned. Írnod kell." Talán ezt mondta, mert meg kellett néznie az Octonautokat . De még mindig szükségem volt egy kis időre a gyerekektől, magamtól. Szóval elvettem. És azért jöttem egy jobb szülőhöz, mert.
Az írás megmentett engem. Ez többet tett, mint egy anya. Semmi baj nincs azzal kapcsolatban, hogy "csak egy anya", ha boldog vagy. De nem voltam. Vannak emberek, akik úgy érezhetik, hogy a gyerekeimnek elegendőnek kell lenni nekem, és hogy szükségem van valamire a sajátomra, nem szeretem őket elég. De tévednek. Ha mindent megadok a gyerekeimnek, akkor nem lennék igazak. Nem lenne igazam a művészetemre. És ha igazak vagytok ezekre a dolgokra, igaz vagyok a gyermekeimnek. És azt hiszem, mindannyian jobbak vagyunk.