Megsemmisültem a harmadik trimeszterem alatt

Tartalom:

Egy Bryant Park területének sarkában ülök, és nem tudom, hogy hamarosan eldobnám. Én ivóvíz vagyok, mert terhes vagyok. Ez a harmadik trimeszterem. Az én dátumom, Irving, szemben van rám. Az utolsó órában három whisky gingere volt, ami azt jelenti, hogy valahol a zümmögés és a részeg között van. Nem voltunk olyan sokáig randizva, de már több alkalommal is volt egy kellemesen intenzív harmadik trimeszter szex, és úgy érezte, hogy a babám spórolás közben rúgja. Azt tervezem, hogy a babát befogadom, ezért nincs meglepő kérdés, hogy én vagyok-e apa; csak jól érezzük magunkat. Kedvelem őt. Kedvel engem. Ezt meg tudom mondani. Ő kedves és kínos, és filmeket készít. Csodálatos illatú. Tehát itt vagyunk, egy bárban együtt, és fogalmam sincs arról, hogy eldobom.

A pultnál ültünk, aztán azt mondta: „Beszélhetek veled?”, Bár azt hittem, hogy ez az, amit csináltunk, és aztán egy privátabb sarkba költöztünk. Biztos vagyok benne, hogy tudom, mi jön: Ő meg fogja mondani, hogy mennyire szereti. Ezzel ellentétes, hiszen a testem mostanában egy másik emberben lakott, de nyilvánvalóan szuper vagyok belőlem, és ezért el akart jönni a bár elzárt sarkába.

- Rendben - mondja. "Én kedvellek téged."

Azt hiszem, tudtam. - Tényleg szeretlek - válaszolok.

- Nagyon szeretem beszélni veled és lógni veled - folytatja.

- Én is - mondom. Itt jön.

Azt mondja: "A szex veled furcsa."

Végül megkérdezem: „Eljövök-e?”, És azt mondja, hogy annyira, mint amennyire szeretne, nekem van, vagy valami.

Aztán babbles. Az intimitásról és intimitási problémáiról, és arról, hogy milyen csodálatos volt, amikor úgy érezte, hogy a baba rúg, és hogyan fogunk szexelni balra és jobbra, ha nem lennék „egy másik férfival”, de én vagyok, és ...

És azt hiszem, hogyan juthatok hozzá, hogy ne törjön össze velem? Aztán azt hiszem, Ó, Istenem, tudni fogja, hogy megpróbálom megakadályozni, hogy felbomlott velem. Hogyan csinálhatom anélkül, hogy észrevenné, mit csinálok?

Tehát körülbelül egy órára szoktuk a problémát. Túl félek azt mondani: "Ez azt jelenti, hogy ki vagy?", Mert nem akarom, hogy azt mondja, hogy igen, beszélünk arról, hogy mindketten valóban élvezzük a szexet egymással. és mostanában törékenyek, és most nem tudják ezt a sok csúnya dudorodást fenntartani , és a fiam születésének közelgő határidejéről beszélünk, amely után egy időre a lábujj repülési zónává válik.

Aztán végül azt mondja: „Akarsz szexelni az irodámban?”

Nagyon vagyok a fedélzeten. De én is nagyon észreveszem, hogy nem tartja a kezemet az úton, még akkor is, ha azt az éjszaka előtt tartotta. 100 százalékos pozitív vagyok, hogy az irodájába megyünk, mert az ágyban kevésbé intim, mint a szex, és ez az utolsó alkalom, hogy meg fog történni.

Utálom, hogy a reproduktív státuszom megtartja engem egy igazán szép kapcsolatért. Úgy érzem, megítél engem, hogy terhes vagyok, és én is utálom.

Miután elaludtunk a padlón, utána, és a karbantartó srác odakint bennünket. Irving és karbantartási srácnak van egy csodálatos csere, amelynek során elrejtem és a karbantartás Guy megismétli: „Visszajövök, vissza fogok jönni.” Húzunk, hogy ruhákat kapunk a testünkre, és sétálunk a metróba.

Irving nem mond semmit. Végül megkérdezem: „Eljövök-e?”, És azt mondja, hogy annyira, mint amennyire szeretne, nekem van, vagy valami. Megcsókolunk a metrón kívül, és egy darabig folytatódik, de végül eltörik. - Nos, egész éjjel tudnám ezt csinálni

”

Azt akarom mondani: "Akkor miért nem?"

Mivel a születéskori anyák nehezen jönnek el, utálom, hogy ez a tapasztalat újabb módja lett a számomra, hogy elidegenedik és egyedül érzem magam.

Én morose AF vagyok. A metróban hazajöttem a könnyeket. Az egyetlen jó dolog az, hogy szobatársam ki van zárva a városból, így aludhatok a légkondicionált szobájában, hiszen ez augusztus, és én túlságosan töröttem, hogy megengedhessem a saját AC-t. Leülök a hűvös, hűvös ágyába, és írok egy dalt az érzéseimről (úgynevezett „Feeling Things for Two”, olyan sorokkal, mint: „Az ágy nem épült háromra”). És akkor, csak azért, hogy biztosak legyek, én Facebook üzenetet küldök róla:

„ Szóval tudomásul veszem, hogy ennek az üzenetnek az írása ellentétes hatást gyakorolhat arra, amit akarok, de ezt meg kell mondanom. Kedvellek. Szeretem szexelni veled. Szomorúnak éreztem magam, miután tegnap búcsúztam nektek, mert a beszélgetésünkből az volt az érzésem, hogy nem fogunk újra menni. Remélem, ez nem így van, de ha igen, kérlek, tartsd magam előtt.

Úgy tűnik, szégyen lenne két embernek, akik szeretik egymást, és szeretik, hogy egymás felé forduljanak, hogy kimaradjanak, furcsa és minden. Örülök veled. Most szeretném szórakozni. Még ha az intimitás is ijesztő.

Tényleg, nagyon köszönöm, hogy tegnap este beszéltél. Köszönöm, hogy valódi voltál velem. ”

Visszatért, kedvesen mondván, hogy nem akarja, hogy a harmadik trimeszter szexi intimitása felhúzza egymás iránti érzéseink valóságát

de hogy amikor készen állok a szülés után, tudom, hol találom meg.

És ... ez egy kicsit elpusztít. Utálom, hogy a reproduktív státuszom megtartja engem egy igazán szép kapcsolatért. Úgy érzem, megítél engem, hogy terhes vagyok, és én is utálom. És mivel a születéskori anyák nehezen jönnek el, utálom, hogy ez a tapasztalat újabb módja lett a számomra, hogy elidegenedettnek és egyedül érzem magam.

Pár hónap múlva Irving utólagos csokoládét hoz nekem, és a mi dolgunk folytatódik. Néhány hónap múlva visszamegyünk az alvónapokba és elküldjük egymásnak a hülye e-kártyákat és a szöveges üzeneteket. Néhány hónap múlva új évet töltünk együtt, és elmondom neki, hogy először szeretem őt.

De ebben a pillanatban, nem tudva semmit, csalódott és eltörte és nem szerette New Yorkban, csak sajnálom magam.