Elvesztettem egy kisbabát és hordoztam, hogy megmentse a ikerét

Tartalom:

A számítógépem képernyőjén bámultam a kanapén, kezek nyugodtan pihennek egy túlmelegedett laptop kulcsain. A fiam a nappaliban fekszik, érezve magunkat, mert ismeretlen okokból és a babakönyvéből átfordul; mutató és gibberelés és tartalom. Azt kellene írnom, hogy mit szeretne elveszíteni egy gyermeket, de ahogy megnézem a fiamat, aztán a számítógép képernyőjét, majd a fiamat, szavak helyett könnyek vannak. Megpróbálom kifejezni a fájdalmat és a fájdalmat és a teljes körű kudarcot, amit egy gyermek elvesztése éreztem, de elvesztem.

Idegen helyen, teljesen más világban vagyok, olyan világban, ahol két fiú játszik a nappalim padlóján, nem csak egy. Olyan világban vagyok, ahol ikrek vannak, és teljesen szeretik egymást, és végtelenül játszanak egymással.

Egy olyan világban vagyok, ami nem létezik.

Amikor a partnerem és először kiderült, hogy ikrek terhes vagyok, mindketten egyformán megdöbbentődtek, mint izgatottak. Az ikrek nem futnak egyik családunkban sem, így az ilyen esélyek már nagyon kicsiek. De amikor a jövőbeni helyzetünk súlyossága megállt, nem voltunk eléggé izgatottak. Mindent azonnal megvettünk: két készletet, két játékkészletet, két palackkészletet és két takarót.

Persze, túlterheltek vagyunk, és a közvetlen környezetünkben nem volt családunk - én vagyok az Alaszkai Anchorage-ból, és az én partnerem Tomahawkból, Wisconsinból származik, mindkettő messze a Seattle-ből, Washingtonból. veszteség, hogy hogyan fogjuk ezt a munkát elvégezni, de boldogok voltunk. Csak ... boldogok voltunk. Örülök annak a lehetőségnek, hogy valami ritkán csinálj valamit. Örülök, hogy egyszerre két fia van. Boldog, hogy az ikrek szülei leszünk, és látni fogjuk, hogy a fiúk az első születésük napjától a legjobb barátokkal nőnek fel.

De amilyen gyorsan jött a boldogság, eltűnt.

Repültem, hogy meglátjam a bátyámat és anyámat Dél-Kaliforniában. A bátyám a fegyveres erők tagja, és közel volt a telepítéshez, ezért búcsúztunk. A társam a munka miatt hátrahagyott, így egyedül utaztam. 19 hetes voltam, és ikrekkel nyilvánvaló voltam, hogy csecsemőket vittem a hasamba. Az emberek kedvesek és elhelyezettek voltak, és gyorsan megkérdezték az esedékességet és a vágyat. A nő, aki mellém ült a gépen, megmutatta a lányát, aki szintén terhes volt. Ez vitathatatlanul az egyik legjobb rész a terhes állapotról: érzi magát a tökéletes idegenekhez, mert minden terhesség, bár egyedülálló, egy közös tapasztalat, amit sok nő közös.

Láttam az egyik fiamat és még mindig szívét, és én csak tudtam, hogy elvesztettem az egyik ikertestemet.

Aztán történt valami. Furcsa és furcsa voltam, és hihetetlenül hányinger volt, és mielőtt tudtam volna, felébredtem egy légiutas-kísérőre, mondván, hogy minden rendben lesz.

Kimentem és összeszorítottam. Én gondoskodtam a gépen, majd kísértem és találkoztam a helyi orvosokkal. Ezt követően egy közeli kórház sürgősségi helyiségébe vittem. Kísérleteket végeztek, folyadékokat adtak, és végül ultrahangom volt.

És akkor tudtam.

Tudtam, hogy mielőtt az ultrahang-technika megkapta volna egy kedves, de szimpatikus megjelenést. Tudtam, mielőtt az orvos belépett a szobámba, és elmondta. Láttam az egyik fiamat és még mindig szívét, és én csak tudtam, hogy elvesztettem az egyik ikertestemet.

Volt egy kis esély, hogy a testem áthalad a most elhunyt babámnak, de az orvosom (és a saját) reményeim szerint a testem továbbra is hordozza a második ikert; a méhlepénye felszívódik, és a másik csecsemő nem kerülhet veszélybe, hogy elutasítsák. Azt mondták, hogy vigyázz az intenzív vérzésre és görcsökre, és míg az első néhány nap tele volt hihetetlenül pusztító szomorúsággal, ők is tele voltak szorongással és félelemmel. Elvesztettem egy fiamat. Elveszteném a másikat?

Hét napig fordultak, és tudtam, hogy nem fogok elhaladni egy ikert, amíg nem születtem a másiknak, és nagyon tudatos voltam, hogy az életem és a halál egyidejűleg bennem van. És bár nehéz volt, és néha annyira szomorú voltam, hálás voltam, hogy a testem továbbra is ezt tette, amit csendben kértem, hogy a fennmaradó fiam ugyanolyan biztonságos legyen, mint fizikailag lehetséges.

Amikor egy ruhát vagy egy játékkészletet vagy egy palackkészletet adtunk el, eszembe jutott, hogy egy gyermekem volt, aki életben volt, és egy gyermek, aki nem volt. Amikor arra gondoltam, hogy fiammal játszom, vagy baseballot dobok a fiammal, vagy éneklettem aludni, át kellett irányítanom az agyamat, hogy csak egy gyermekre gondoljon, nem pedig kettőre. Új terveket és új jövőt kellett létrehoznom, és így meg kellett búcsúznom mindazt, amit terveztünk, és mindent, amit úgy gondoltunk, hogy jövőnk lenne, és mindent, amit gondoltam, de soha nem volt igazán.

Kétfiúnk képeit egy fiókba helyeztük, büszkék vagyunk magunkra, hogy megtegyük a szükséges lépéseket, hogy továbblépjünk, és lelkileg és érzelmileg egészségesek legyünk a jövőbeli gyermekünk számára, és egyidejűleg szégyelltük, hogy nem volt erőnk mindkét őket.

Ezért lehet, hogy a gyermek elvesztését a lényeges, mégis ijesztő választások kegyetlen soraként lehet leírni, amiket arra kényszerítünk, hogy Ön sosem fogja megérteni. Ez az önmegőrzés, amely öngyűlöletet táplál, mert mindig arra emlékeztet, hogy nem olyan törhetetlen, mint gondolta. Elbúcsúzik valami, amit sohasem volt. Egy élet egy töredéke él, ami soha nem volt. Amikor boldog vagy, és egy feladat közepén vagy egy rutinban, hirtelen a veszteség súlya elnyomja Önt. Tudva, hogy lehetett volna valami több, mert úgy érezte, és van képe róla, és igazi volt, de nem tudod megismerni ezt a valóságot.

Felnézem a számítógépről, és biztos vagyok benne, hogy fiam még mindig a nappaliban játszott, érezhető okok miatt, és a babakönyvein keresztül megfordul. mutat, nevet és tartalmat.

Szerette volna, ha egy ikertestvére lenne, akivel együtt játszana -, és naponta hordozom velem a szomorúságot. De most megnézem, boldog és tanuló, és felfedezek egy olyan világot, amely még mindig teljesen új, és emlékeztem magamra, hogy az élet veszteséges.

A világon kívül van egy világ, amit soha nem fogok tudni.