Szoptam nagy mellekkel, és itt van, hogy a lányom ápolása megváltozott Hogyan látom a testemet
A nőről anyává történő átalakulás hasonló volt a testem, különösen a melleim átalakulásához a terhesség előtti szoptatásig. Változás, amit nem tudok irányítani, és az új, fejlődő testem elfogadása hasonló ahhoz, hogy elfogadom az életemben bekövetkezett számtalan változást, ami a szülővé válás óta történt. Ez az esszé írása nehéz volt számomra, mint a nagy mellekkel való szoptatás nehéz volt számomra. A melleim és én nem barátok vagyunk. Soha nem volt, soha nem lesz. Még soha nem volt késő este beszélgetni a teákról, és nem csókolunk össze romantikus komédiákat. Számos vacsorára és filmre kerültünk, de nem azért, mert egymás első választása volt. Soha nem osztottam meg egy pohár vörösbort a mellemmel. Ahhoz, hogy teljesen őszinte legyek: mindig éreztem valódi kapcsolatot a köztem és velük.
A mellem mindig nagy volt. Szégyelltem őket, mint egy preteen. A mellem D méretű volt, de a legtöbb ember úgy gondolta, hogy lapos. Milyen mélyen sóhajtottam. Mindent megtettem, hogy elkerüljem őket. Baggy ingeket, mellényeket, jean kabátokat viseltem, szuper szoros (olvasott: túl kicsi) sport melltartókat, rétegeket, rétegeket és több réteget. Soha nem voltam olyan nő, aki büszkén flaunted a mellét. Ehelyett én magamba hullám, hajlandó őket eltűnni.
De nem számít, hogyan próbáltam, még mindig észrevennék. Mint tini, televíziós producereim azt mondták, hogy büszke vagyok a testemre. Jó helyről jött, de csak engem akartam elrejteni. Egy fejlövés-fotós azt mondta, hogy „jó lesz a bajba jutó lányok játékában”, főleg azért, mert nagy mellem volt, és kicsi voltam. 15 éves voltam. A filmrendező, akivel egyszer dolgoztam, fizikailag megragadta a vállamat, visszafelé fordította őket, és azt mondta, hogy álljak egyenesen. Légy büszke, mondta. Még nem fejeztem be középiskolát. Ezek az emberek (akik csak annyit nyújtanak, hogy mit számítottam másoktól), úgy érezték, joguk van megjegyzéseket fűzni a testemhez és az általam végzett módon. Megjegyzéseiket úgy kezelték, mintha valamilyen ajándékot adnának nekem - egy ajándékot, amit soha nem kértem, ajándékot, amit soha nem akartam. Megértették a testemet, akkor miért nem tudtam? Tudták, hogy mi a „legjobb” tulajdonságom, tehát mi volt a problémám?
A korai 20-as években annyi súlyt vesztettem el, amennyit tudtam, remélve, hogy a mellem eltűnik. (Azt is gondoltam, hogy az egyetlen módja annak, hogy színésznő legyen az alulsúly.) Ez a két élet megszállottsága táplálkozott egymással. De függetlenül attól, amit tettem, a D-cup mellem még mindig ott voltak, egy részem annyira nehéz volt, hogy elfogadom.
A társadalomnak nehéz ideje a mellek elfogadása is. Néhány érzés a mellek ellenőrzése vagy lefedése. Mások azt hiszik, hogy tapasztaltak és ki vannak téve. Úgy tűnik, mindketten csak a szexeket tekintik, és mint egy nőtől, a személytől, akihez tartoznak . De a mellek nem csak a szexről szólnak, nagyon hasonlítanak a nőkre nem csak a szexre. Az expozíció nem jelenti a szabadságot. A lefedés nem egyenlő az igazsággal. Csak arra szolgál, hogy megtartsa azt az elképzelést, hogy a női formát ellenőrizni kell. Mindig arról van szó, hogy mi legyen, vagy nem kellene inkább elfogadnunk azt, ami az.
Olyan sokáig voltam kitéve a női testekkel kapcsolatos elképzeléseknek, hogy hittem őket. Megérkeztem a mellemre, a legjobb, rekreációs, dekoratív és alkalmanként kényelmetlenül. És akkor volt egy lányom. Most a melleim két leghasznosabb dolog az egész hazámban. Táplálják, táplálják és vigasztalják, ahogy nő.
A melleim nagyobb lettek, hogy beilleszkedjenek az új szerepembe. Ez nem egy film vagy filmsztár. Új szerepem az anya. És ez a legfontosabb szerepem, amit valaha is voltam. A mellem, mint az új „munkám”, sokkal nagyobb, mint valaha is elképzeltem, hogy valaha is lehetnek. Olyanok voltak, mint a gyermekemnek az életembe való bevezetése: szó szerint jöttek ki a semmiből, és most már a napi rutinom része. A mindennapjaimat a lányom gondozása, a vele való játék, a lány élvezi, és eteti. A mellemről.
A társadalom úgy véli, hogyan használják a mellünket. Még a szoptatást is nyilvánosan „ellentmondásosnak” tekintjük. Néhány körben olyan meleg vita zajlott le, hogy törvényeknek kellett írniuk, hogy megvédjék a nő jogát a szoptatáshoz, bárhol és bármikor. Hadd ismételjem meg: Vannak olyan törvények, amelyek léteznek csak azért, hogy megvédjék a nők jogát, hogy a gyermekét nyilvánosan táplálják . Így félnek az emberek a mellek.
Anya vagyok. Manapság a mellem a lányom hivatalos szankcionált területe. A legtöbb éjszaka ébredek felébredek, bebotolják az óvodájába, és addig tartják, amíg letelepedik. Minden, ami rólam szól, egy kicsit lágyabb, kicsit más, és egy kicsit távolabb attól, amit egyszer elképzeltem az életem. A mellemnek új célja van: etetik, fenntartják és táplálják a lányomat. Boldog vagyok és büszke vagyok rájuk és azokra a dolgokra, amiket tettek, amit csinálnak, és a dolgokat, amiket tenni fognak. És ahogy elfogadom a változó melleimet, megtanulom elfogadni a testem és az életem változásait is. Talán végül elmegyek attól a szűkületektől, ahogyan más emberek észlelnek engem. Talán végül látom magam. Talán elfogadom, amit látok.
Észrevettem, hogy az emberek nyilvánosan néznek, és viselkedésük sokkal kevésbé zavarja, mint valaha. Igen, a melleim nagyok. De táplálják a lányomat. És a napra nő - az óra.
Remélem, ő nő fel egy olyan világba, ahol a nők nem érzik elítélték, ogled, vagy figyelmen kívül hagyják, mert nagy mellek, kis mellek, egy boob, kitett mellek, fedett mellek, nem mellek, továbbfejlesztett mellek vagy Photoshopped mellek. Nem egy nő feladata, hogy az emberek jól érezzék magukat a testével. A világ sokkal nagyobb, mint a női testre tapadt fekete-fehér címkék. És így vannak a mellem is.