Anya vagyok a bipoláris zavarral és ez ez az, ami tetszik
Évekig, mielőtt a fiam megszületett volna, dühös kitöréseket szenvedtem; Soha nem voltam erőszakos, de a dühös érzelmeim jobbak voltak nekem, és nem tudtam irányítani őket. A legkisebb kellemetlenségek miatt elrepülnék a fogantyút, és nem tudtam megalapozni. Elvesztettem a barátokat, a családot és a munkát, de soha nem értettem, miért. Ezek a haragok is mély, sötét, depressziós napokkal érkeztek. Túl sok nap nem tudtam elhagyni az ágyamat; fizikailag fájt erre, ez az, hogy a depresszióm hevesen vágta le. Az általános orvosom, aki tényleg csak a legjobbat próbálta, de végül nem tudta, hogyan kell kezelni velem, eldobta a vényköteles antidepresszánsokat az én útomnak, és megpróbáltam elhelyezni a lángot minden bennem levő tüzet. Nem tudta, hogy bipoláris zavarom van. Senki sem tett. És mindegyik vényköteles szekrényben a mellékhatások listája érkezett, és arra gondoltam, vajon érdemes-e megvenni őket: szorongás, gyomorfájdalom, fejfájás, hányinger, szédülés és a lista folytatódik.
2013-ig nem láttam egy pszichiátert, és végül bipoláris zavarral diagnosztizáltam: az agyi rendellenességet, amely a hangulatban eltolódást okoz, amely a mániás viselkedéstől a súlyos depresszióig terjedhet. Életemben a fiam 2 éves volt és a férjem és én a szüleim alagsorában éltünk. Az egyik dolog, amit nem sokan értenek, az, hogy bipoláris zavar esetén a túlzott viselkedés (amely magában foglalhatja a szexet, a kiadásokat, a beszélgetés növekedését, a racionális gondolkodás hiányát stb.) Fontos szerepet játszik a mániás fázisokban. És otthon éltünk a szüleimmel, mert lényegében annyira adósságra tettem az apró családomat, hogy nem tudtuk megengedni magunknak, hogy éljünk. Azok a korai napok, mielőtt és röviddel a diagnózisom elkezdődött volna, voltak olyan idők, amikor valóban azt hittem, hogy a házasságom véget ér, és hogy egyedül maradok, beteg, és veszélyt jelent magamra.
A bipoláris zavart különböző gyógyszerek „koktéljával” kezelik, és csak most, 2016-ban, három évvel a diagnózisom után, megtaláltam a megfelelő gyógyszereket a megfelelő adagolással. Az agyam nincs rögzítve, de kevésbé valószínű, hogy mániás vagy súlyos depressziós epizódokat okoz. Sajnos, a gyakori gyógyszerek változásai és az általa okozott hatások miatt nem emlékszem sok az elmúlt években. Ez azt jelenti, hogy hiányoztam egy jó darabot a fiam kisgyermekének életéből; egy rész, amit soha nem kapok vissza. Néhány napon megértem, hogy nem tudom megváltoztatni a múltat, és megpróbálom értékelni a jelenet; más napokban egy mély bűntudatba esnek, ami megragad engem arra, hogy gondolat, gondatlan ember vagyok.
Szerencsére, volt egy csodálatos támogató csapatom, hogy segítsen nekem a fiammal, de ez nem törli a bűntudatot és a szomorúságot, amit érzek az elveszett években.
Amikor reggel felébredek, soha nem tudom, hogy stabil, mániás vagy depressziós leszek-e. Az ismeretlen okból fennálló állandó félelem szorongást okoz, amely gyakran szülőként zavaró lehet. Amikor valami váratlan történik az életemben, keményen kell dolgoznom, hogy ne legyek megolvadás.
Van egy bizonyos tabu, amely bármilyen mentális betegséghez, különösen a bipoláris zavarhoz kapcsolódik. Amikor a hírességek cselekednek, és elpusztítják a saját életüket, mindenki gyorsan bipoláris zavarnak nevezi, nem értve, hogy a bipoláris zavar nem csak egy fogás minden. Nem vagyok olyan, mint Charlie Sheen, Britney Spears, 2006-ban, vagy bármely más véletlenszerű híresség, aki cselekszik. Én egy nő vagyok; anya, feleség, lány, és mindenekelőtt az ember. És bipoláris zavarral élek. Nem cselekedet vagy fázis. Nem azért, mert elrontottam, vagy nem szoktam megszokni a saját utat. Mindennap megpróbálom harcolni a démonokkal, miközben egy apró kis embert emelek. Nehéz megbirkózni a betegség mindenki által észlelt felfogással. Folyamatosan úgy érzem, bizonyítani kell, hogy nem én vagyok a sztereotípiás kép, amit a fejükben látnak.
Minden nap új kihívásokkal jár. Amikor reggel felébredek, soha nem tudom, hogy stabil, mániás vagy depressziós leszek-e. Az ismeretlen okból fennálló állandó félelem szorongást okoz, amely gyakran szülőként zavaró lehet. Amikor valami váratlan történik az életemben, keményen kell dolgoznom, hogy ne legyek megolvadás. Nem akarom, hogy a fiam tanúskodjon, amit egy gyerek korában nem kell látnia, és a múltbeli viselkedésem mindig a fejemben van; egy állandó emlékeztető, amit most nem akarok. Évekkel ezelőtt, ha valami nem megy el, akkor minden bizonnyal dühös lenne; Kiabálok és kiabálok, amíg megkaptam, amit akartam, mint egy gyerek, aki nem fejlett agyát nem tudja megérteni a tárgyalásokat vagy a körülöttük lévő világot. Mint minden szülő tudja, semmi igazán soha nem megy az utadon, amikor gyereked van. Tanulási tapasztalat volt az élet, az anyaság és a saját mentális egészségünk kezelésére.
A mánia alatt nehézségekbe ütköztem, természetes sebességgel beszélek, és csak úgy cselekszem, hogy „normális”. Rettegettem, hogy az orvos azt gondolja, hogy magas a kábítószeren, és elviszem a fiamat.
Amikor az élet nem történik meg, ahogy azt akarom, emlékeznem kell arra, hogy lélegezzek; Emlékszem arra, hogy a helyzetem csak ideiglenes. A kisgyermek felemelése nehéz üzlet, különösen akkor, amikor rágalmazásuk van, ezért folyamatosan kell megnyugtatni őt, és magam is, hogy rendben lesz. Mindig tudnom kell, hogy beteg vagyok, és ha segítségre van szükségem, ne félj kérdezni.
Gyakran előfordulhat, hogy a mániával együtt járó szorongás legyengítő lehet. A fiamnak fontos orvos-kinevezése volt, amely egy olyan diagnózist határozott meg, amire szükségünk volt ahhoz, hogy a fiam további gondozását folytassuk. A mánia alatt nehézségekbe ütköztem, természetes sebességgel beszélek, és csak úgy cselekszem, hogy „normális”. Rettegettem, hogy az orvos azt gondolja, hogy magas a kábítószeren, és elviszem a fiamat. Annyira keményen, mint a férjemnél, meg kellett kérnem őt, hogy egyedül menjen a kinevezéshez; meg kellett vennie az óravezetőt, és meg kellett tartania a 40 perces várakozást egy sikoltozó gyermekgel, majd a kínzó vizsgálatot, mert nem voltam képes erre.
Most, hogy a depresszió még rosszabb, mert tudom, hogy hiányzik a pillanatokról, amikor soha nem fogok visszatérni, miközben fájdalmat éreztem, hogy egyetlen gyógyszer sem gyógyítható. Pillanatok a parkban, a családi piknikek, amelyeken nem tudok részt venni, a kis, mégis nagy mérföldkövek, amiket a fiam eléri, miközben epizódom van - mindannyian nélkülem történik.
Bár a diagnózisom és a kezelésem válaszokat és segítséget nyújtott, nem vagyok „gyógyítható”. Amikor a fiam felemelkedik, a testem minden rostja nem veszi fel a saját bontást. Vannak napok, amiket még mindig nem tudok kijutni az ágyból. Szerencsére a férjem sok vállat váll, és napokon átveszi, amikor nem tudok. Sajnos ezek még mindig riasztó gyakorisággal történnek. Mielőtt fiam lett volna, a depresszió egyfajta állat volt. Most, hogy a depresszió még rosszabb, mert tudom, hogy hiányzik a pillanatokról, amikor soha nem fogok visszatérni, miközben fájdalmat éreztem, hogy egyetlen gyógyszer sem gyógyítható. Pillanatok a parkban, a családi piknikek, amelyeken nem tudok részt venni, a kis, mégis nagy mérföldkövek, amiket a fiam eléri, miközben epizódom van - mindannyian nélkülem történik.
Bárki, aki úgy véli, hogy szeretnék kimaradni a fiam életéről, vagy nem a férjemmel, teljesen hiányzik a pont. A szülőnek való eléggé elég nehéz anélkül, hogy saját kémiai egyensúlytalansággal kellene foglalkoznunk.
Nemcsak a bipoláris zavarom befolyásolja a szülőképességemet, hanem a házasságomat is. Vannak olyan napok, amelyeken alig látom a férjemet vagy a fiamat, zárva magam a hálószobánkban, nem akartam szembenézni a napcal. A pártok és a leánybúcsúk átmentek minket, mert nem tudtam részt venni; a kiadási szokásaim miatt hiányoztunk a vakáción; és egyszerű, hétköznapi élet esemény, mások magától értetődőnek számítanak. Ezek a dolgok mérlegelik a házasságomat és a fejemet, de hálás vagyok, hogy megértettem, figyelmes partnerem, aki megérti a testem korlátait, semmiképpen nem tükrözi, hogyan érzem magam róla. Tudom, hogy vannak olyan emberek, akik valószínűleg azt hitték, hogy én vagyok egy brat, valaki, aki nem tudja eljutni az útjába, így sír az ágyában, mint egy csecsemő. De bárki, aki úgy véli, hogy szeretnék kimaradni a fiam életéről, vagy nem a férjemmel, teljesen hiányzik a pont. A szülőnek való eléggé elég nehéz anélkül, hogy saját kémiai egyensúlytalansággal kellene foglalkoznunk.
Bár tudom, hogy a dolgok rosszabbak lehetnek, az élet nagyon nehéz számomra, mint most. A bipoláris zavar nem olyan dolog, amit ki fogok nőni, és nincs mágikus gyógymód. Ez egy egész életen át tartó betegség, amit a családom és én mindig szenvedni fog. A férjem és a fiam nem gyűlöl engem a betegségem miatt, és tudom, hogy hihetetlenül áldott vagyok, hogy feltétel nélkül szeressem. Ez egy egész életen át tartó betegség, amit a családom és én mindig szenvedünk, és utálom ezt. De soha nem hagyom, hogy a fogyatékosságom meghatározza, ki vagyok. Lány vagyok, feleség, anya, író, barát, partner, fogyatékkal élő személy. Nem vagyok a fogyatékosság. A bipoláris zavarom fenevad lehet az agyamban, de nem vagyok a fenevad. Ahogy az életem halad és minden nap elhalad, egy kicsit többet tanulok arról, hogy ki vagyok és hogyan kell kezelni a triggereket. Végül pedig erősebb vagyok. Bátrabb.