A csatám a szülés utáni depresszióval
Brigid Glanville időt vállalt a második gyermeke, a Clementine számára, de a születést követő hónapokban a dolgok elkezdődtek.
Hogyan jut az új anya ahhoz a ponthoz, ahol a kés úgy tűnik, az egyetlen válasz? Ha úgy érzi, hogy a vágás maga az egyetlen módja annak, hogy befejezze a nyomorúság hónapjait? És hogyan válhat az „anyaság öröme” ilyen terhet, ami fenyegeti az önmagát?
Három év múlva behatoltam a szülés utáni depresszióba, és még mindig szomorúsággal reszketek, amikor visszatekintek a második lányom, a Clementine születését követő hónapokra. Most alig tudom felismerni magam a konyhai asztalnál síró asszonyban, egy hentes késsel a karjához. De én voltam.
Nem könnyű beszélni. Végül is, aki el akarja ismerni, hogy az anyja nem tudja anyját, aki nem akarja, hogy közel legyen a gyermekeihez?
Az első terhességemet szorongás okozta. Aggódtam, hogy a gyermekem nem szeretne engem, vagy nem jönne össze a két lépcsőn. A migrénben szenvedett. Minden nap hetekig sírtam. Izgalmas voltam és féltem. Utáltam, hogy terhes vagyok.
De Lola érkezése egy pillanat alatt törölte ezeket a rettenetes félelmeket. Volt egy tankönyv születésem, ő egy nagy alvó volt, és a fiúk a nővérükre bíztak.
Nem azért, mert nem voltak problémák. Két hónapig küzdöttem szoptatással. Minél tovább tartottam, 90 percen át minden táplálékot szivattyúzottam és kifejeztem egy lélekcsapásra, annál kimerültebb lett Lola és én.
Nyolc hét múlva a tejellátásom annyira alacsony volt, hogy a képlet elkezdett helyet foglalni. Remélve, hogy konzultálok, a szoptatás tanácsadója azt mondta: „Rendben van, ha nem. Nem voltam meggyőződve.
Ennek ellenére soha nem vártam el a pusztulást, amit a szoptatással kapcsolatos kérdések másodszor is előidéznének. Amikor Clementine 2014-ben megérkezett, mindössze három órányi munka után, a szeretet azonnali volt. A fond emlékei - az újszülött csodálatos illata, az otthoni virágok, a szeretet hormonális rohanásai - mindent elárasztottak. De velük jött egy sötét félelem a táplálkozásról. Az emlőszivattyúk, a repedt mellbimbók és a gyenge tejellátottság rátája visszatért.
Amikor először helyezték a mellkasomra, azonnal éreztem az izmok feszültségét. Amikor néhány óra múlva még mindig nem csatolt, megrémültem. Bátor arcra tettem. Mondtam magamnak: "Meg tudom csinálni. Minden gyermek más. Relax." És minden bizonnyal Clementine ellazult. Nagyon hűvös baba volt, és aludt, mint egy álom.
Tehát a megmagyarázhatatlan volt, hogy úgy tűnt, hogy táplálnia kell, még akkor is, ha a tejet még nem jött be négy nap után. - Tejszínhúsa van, a tej jön - nyugtatta a szülésznők. De amikor egy hét múlva meglátogatott engem otthon, és látta, hogy a mellbimbómat vérrel töltöttem, az arca aggodalomra ad okot. A mellbimbóim annyira megrepedtek és sérültek, hogy egyikük soha nem állt helyre.
Mérlegelték a klementint, és rájöttem, hogy egyáltalán nem táplálta megfelelően; a születési súlyának 16% -át elvesztette. Mindkettőnk kórházba került. Még mindig szoptattam, dühös voltam, mert úgy éreztem, egészen nem volt elég.
Egy sor laktációs tanácsadó jött és ment, ahogy megpróbáltam minden elképzelhető etetési pozíciót, egyikük sem a válasz. Ez a táplálkozási csata vette az útját. Vajon ez volt a szoptatás abszolút ragaszkodása, a prenatális osztályok otthonában, a kórházakban, a klinikákban, mindenhol, ami annyira elkényeztetett, bűnös és akut tudatában volt a kudarcomnak?
Miért nem tudtam táplálni a babámat, mint minden más anyát?
Ezután hat héten át klementint diagnosztizáltak csípődysplázia ("klikkelő csípő"). Azt mondták, hogy szüksége van egy speciális hámra, hogy a lábát a béka pozícióban rögzítse, és hogy 12 hétig nem tudott lemaradni, nem is fürdeni. Természetesen még több problémát okozott a szoptatással kapcsolatban. Túl sok volt. A dolgok szétesnek.
Mostanra áthaladtam a világon, mint egy felvert kutya, és minden fordulóban több bajt és kétségbeesést vártam. Mindenkivel irritálódtam.
Azt akartam, hogy Tim férjem elvegye Lolát valahol, bárhol. Nem akartam, hogy a lépéseim meglátogassák. Teljesen egyedül akartam lenni a babaommal, de ugyanakkor rettenetesen magányos voltam. Nem érdekelt senki más. Utáltam, hogy bármit is gondolok a gyermekem gondozásán túl, de úgy éreztem, nem is tudom megtenni.
A legkevésbé jelentéktelen megjegyzést, mint egy enyhe, ami könnyek árvizeként hagyna. Utáltam magam.
Megszabadultam a férjemmel és anyámmal szembeni haragomat. Keserű voltam a segítség hiányában, de nem akartam, hogy bárki segítsen. Annak ellenére, hogy Tim minden háztartási munkát végez, folyamatosan kritikus voltam. A saját önszomorúságom és szomorúságom elfojtása miatt gyakran az ágyra kanyarodnék és sírnám, mintha soha nem állnék meg. Kíváncsi voltam, hogy mennyi ideig kell elviselnem ezt a boldogtalan életet. Túl sokat ivottam. Elkezdtem dohányozni.
Rémálmokat kezdtem el a táplálkozásról és az álmodozásról arról, hogyan hagyhatnám el a családomat, és elviszem a babát. Anna barátom még emlékszik arra a napra, amikor megkérdeztem: "Mondd el, hogy ez egy normális érzés, hogy nem akarok gyerekekkel lenni."
Tim volt, aki arra késztetett, hogy szakmai segítséget kapjak. Mint én is, ő az ABC hosszú távú újságírója. A közel-keleti és indonéziai külföldi tudósítóként folytatott harc- és katasztrófavédelmi tapasztalatait követően a poszt-traumás stressz-rendellenességgel és a depresszióval foglalkozott. Látta, hogy veszélyes területre lépek.
Könnyen hibás a postnatalis depresszió, mert csak az a fajta mentális állapot, amelybe minden anya beleesik az új baba első évének kimerültségéből és aggodalmaiból. Jól megtervezett észrevételek - "Csak sétálni kell, és napsütést kell kapnod"; "Túl elfoglalt voltam, hogy gyermekem lehangolhassam"; "Mindannyian megkapjuk a bébi bluesot, ez át fog térni" - nem segít a depresszióban szenvedő anyának, nem pedig csak keményen csinálni.
A teszt lényegében különbséget tesz a szomorú és a beteg között. Az utóbbi voltam. Az orvosom azt javasolta, hogy antidepresszánsokkal kezdjem, de elhatároztam, hogy magam is áthatolok. Ehelyett nem voltam összekötve, mintha csak egy babámhoz ragaszkodnék, és a kimerült énem.
- Ez is meg fog haladni - mondta anyám. Nem. A következő nap nem lenne jobb. A következő nap elkezdődik, amint az utolsó véget ért, nem több, mint egy hosszú várakozás, hogy újra lefeküdjön. A gyógyszer bevétele helyett az egyetlen cselekedetem volt, hogy megfigyeljem magam, és még keményebben ítéljem meg magam. Ez egy hiábavaló spirál volt a szorongásnál, amikor megpróbáltam ellenőrizni a kontrollálhatatlanokat.
Végül egy éjszaka jött, amikor a palack borának legjobb része után ültem a konyhában, ahol kést tartottam, és szörnyű életemre vágytam. - Ez fájni fog - gondoltam. - Ez valami olyasmit ad, ami igazán sírni fog. Nyugodtam a vér látásának gondolata; a bőröm melegsége pihentető lenne.
De mielőtt elég mélyre vágtam volna, Clementine felébredt. Felkaptam, és ránézett, ránézett.
Rájöttem, hogy milyen beteg voltam, felébredtem a férjemet, és azt mondta: "Meg kell vennem ezeket a tablettákat."
Köszönöm az Istent, amit tettem. Hét napon belül az egész életmódom megváltozott. Elkezdtem várni, hogy időt töltsek a családommal. Amikor végül elkezdtem elmondani a barátainak és a családnak a betegségemről, mindannyian támogatóak voltak - néhány elkészített ételt, mások segítettek mosással vagy Lolával játszottam, miközben jobb voltam.
A normális önképes, kimenő és társadalmi - szűrt vissza a testembe. Hosszú ideig visszatértem ahhoz, hogy szuperszervezett legyen, elég erős ahhoz, hogy visszatérjek a munkába, hogy egy választási kampányt fedezzek fel, és készen álljak a barátaim szórakoztatására. Valójában négy gyerek káoszát élveztem.
Részben a visszanyerésem azért jött, mert szerencsém volt, hogy van egy partnerem, aki megértette a betegségemet. De több tucat nő, akit már régóta beszéltem, mielőtt segítséget kaptak, mert partnereik és családjuk egyszerűen nem tudták a betegséget és annak tüneteit.
A perinatális vagy posztnatális depresszió ismeretének növelése otthon kezdődik. Míg a mentális betegségek körüli megbélyegzés végül elesik, az előítélet továbbra is veszélyt jelent számos nő egészségére. Ez mélyen gyökerezik. Még akkor is, amikor kést tettem a karomra, arra gondoltam, hogy „nem vágja le magát, csak a figyelmet kereső tizenéves lányok csinálnak?"
Pontosan ezt a fajta tudatlanságot kell megküzdenünk.
Bárki, aki posztnatális depresszióval rendelkezik, vagy valaki ismer, aki ugyanolyan szabadon beszélhet róla, mint bármilyen más betegségről.
Ahogy a férjem azt mondja: "Pontosan ugyanúgy kell beszélnünk a depresszióról, mint arról, hogy egy törött lábról beszélünk. És minél többet csinálunk, annál több lesz a megbélyegzés." Ez megmentheti egy másik anya életét.
Brigid Glanville a Gidget Alapítvány nagykövete; 1300 851 758; gidgetfoundation.org.au. Életvonal: 13 11 14.