A barátom bébi van, és hátrahagyom
Szöveg: "Megtettem, amit nem mondtál nekem, és megütötte."
Örülök a barátomnak, természetesen, annak ellenére, hogy homályos (valószínűleg részeg) emlékezések arról, hogy elmondta neki, hogy halott lesz nekem, ha megtette, amit mindenki más az életemben úgy lát, hogy mostanában csinál - baba.
Nem meglepő. Az "életkorban" vagyunk, és a társam többsége hosszú távú kapcsolatokban van, vagy házasok, abban a szakaszban vannak; a baba a következő lépés. Nem bosszantom őket örömükről - egyáltalán. De minden új bump, amely áthalad az Instagram takarmánnyal, érzelmeket érezek, amiket nem tudok teljesen felhelyezni.
Féltékeny vagyok? Nem pontosan - nem vagyok biztos benne, hogy gyerekeket akarok. Bosszús? Egy kis. Talán? Önként, azt gondolom, hogy az összes pártra nem fognak jönni, még akkor is, ha utálom a pártokat és soha nem megyek magamra. Nem érzem magam? Biztos. Bár megtarthatja a reggeli betegséget.
Talán a legpontosabban érzem magam hátra.
A leginkább kedves asszonyok (és férfiak) mélyreható változásokon mennek keresztül, és nincs tapasztalataim. Ellentétben a nagy élet pillanatokkal, amelyek előtte jöttek, és úgy tűnt, hogy párhuzamosan történtek a csoportom számára - az első szeretek, az egyetem, a munka vadászat, hogy az egyik megszakítás, amit túlélsz, bár úgy érezte, mintha teljesen nem lennél - leesettem a baba eleje. Tény, hogy még mindig komoly partner vagy egy szabad helyiség nélkül állok a blokkokon, amelyek óvodává alakíthatók.
Ami engem érez, hogy pontosan? Nem megfelelő, őszintén. Valahogy nem elég, vagy nem "normális" (a régi gesztenye).
Mert ha egy baba van, akkor mit kell tennie, ha egy nő a 30-as években, ugye? Kísértés, ha azt gondoljuk, hogy meghaladtuk a nők elavult társadalmi normáit, de azt a kérdést, hogy mikor lesz gyerekek, gyakran arra utalnak, hogy ha nem kifelé kérik, és bizonyos korú egyedülálló nők sok jó szándékú zenében ülnek a tojásfagyasztásról és a sperma adományáról. Ezek az elvárások beágyazódnak és beágyazódnak benned.
Nem tagadhatom, hogy bizonyos szomorúságot is érzek. Megnézem a barátaimat és a kapcsolataikat és az apartmanjaikat és a tervezői basszusokat, és látok egy olyan életet, amely különböző okok miatt nem jelent meg számomra.
Szomorú vagyok, mert egy részem azt akarja, hogy mindezt - kondicionálták, hogy azt akarom, mivel gyerek voltam és megtanultam a rímet: "Először szeretet, majd házasság, majd jön a baba a babakocsiban!"
Szomorú vagyok, mert senki nem mondja meg, hogy milyen nehézkes és magányos lehet egy nő.
Természetesen a 2017-es nagy baba bónuszát körülvevő zavaró, folyamatosan változó érzelmemnek semmi köze a barátaimhoz és az utódaikkal, és mindent, ami köze van ahhoz, hogy megnézzem magam és a választásokat.
Nem kellene, de a belső körem változó életének időnként tanúja arra kényszerít, hogy az életem hiányára összpontosítsak - és ha bármi is elindítja a blues-t, akkor egy kis utazási útvonalat veszünk.
Ahol a barátaim feladata, hogy egy kis emberi életet tartsanak - egy biztos ijesztő felelősséget, de az, aki (feltételezhetően) öregkori osztalékot fizet, még mindig rossz férfiakat keresek; nem járul hozzá a szuperhöz; ivott, mint én vagyok 22, nem 32.
Akkor ez: Van valami bajom velem, hogy még nem találtam meg a megfelelő embert? Vajon valaha? Hiányozni fogok, ha anyává válok? Bánom is én? Miért nem tudom duplán megérinteni az ultrahang képét, és folytatni a napomat?
Talán az érzéseim arra irányulnak, hogy hol akarok menni; talán csak az idő múlásával kapcsolatos aggodalom. Még mindig nem vagyok biztos.
Amit tudok, igazán boldog vagyok neked (ígérem), és ezt nem említem a baba zuhanyodban.
Ez a történet eredetileg a POPSUGAR-világon jelent meg, olvassa el itt.