Mi a legmagasabb szülői hibám az anyaságról

Tartalom:

Abban a pillanatban, amikor anyám lettem, tudtam, hogy a napjaim jó és rosszak lesznek. Végtére is, az érzések, amikor éreztem magam, amikor a fiam belépett a világba, egymás mellé állt és túlnyomó volt: boldog voltam és megijedtem, ideges és izgatott voltam, dühös és még egy kicsit szomorú. Tudtam, hogy az anyaság olyan napok összeállítása, amelyekben erőteljesnek és produktívnak éreztem magam, és olyan napok, amelyek hatástalanok és gyengéknek éreztem magam a hibáim miatt, amit elkerülhetetlenül teszek. És persze, ez volt az egyik legrosszabb napom során, amikor a legnagyobb szülői hibát hibáztam, ez azt tanította, hogy nem lesz az utolsó.

Az a nap kezdődött, mint bármely más szokásos nap, tele pelenkákkal és napokkal, találkozókkal és feladatokkal, valamint házi készítésű ételekkel és végtelen e-mailekkel, valamint a Sesame Street epizódok állandó hurokkal. A fiam azonnal 6 órakor ébresztett fel, soha senki sem ment le az alvási menetrendjéről, egy olyan vonásról, amelyet néha hálás vagyok és néha bosszantottam. Elkészítettem a nap első konferenciahívását a fiam reggeli előkészítése során: kolbász, tojás és paradicsom. Éppen 1 éves lett, és most egy magas székre volt szüksége, amikor eljött az ideje, hogy élvezze az étkezést. Apartmanunk kicsi, még a Seattle-i szabványok esetében is, így a teljes méretű szék mellett a társam és én egy mini-t vásároltunk, melyet egy székre vagy esetleg számlálóra helyezhetsz. El tudtam táplálni, anélkül, hogy lehajoltam vagy a térdemön ültem volna, és nem számít, hogy mi lesz a szemem szintjén. Sokkal könnyebben tudtam több feladatot elvégezni, és megvizsgálhatta a környezetét, mint a mini-kastély királya.

Azon a napon, amikor lejártam a határidőt, ezért szívesen álltam a fiamat a székünkre a pultunkon, így vissza tudtam térni az íráshoz, miközben megette a reggelit. Én felé fordultam, leültem a nappaliba néző heverőn, és elkezdtük, amikor megette, és beszélt a csípőjével, és néha egy darab tojást dobott a konyhánk padlójára. Olyan magabiztosnak és produktívnak éreztem magam, mint bármely más nap, szinte többé, ami talán sokkal nehezebbé tette az egész élményt. Azt hittem, minden rendben van, de nem voltam.

Mielőtt rájöttem volna, ő maga is tolta magát - még mindig a mini-magas székéhez csatolva - a pultunkról és a padlón egy hangos összeomlással, ami megállította a szívemet.

Nem vettem észre, hogy az elmúlt hetekben eléggé nőtt, hogy a lábai könnyen elérhetik a számlálót. Egyre türelmetlenebbé vált, és arra késztettem, hogy várjon még egy percet, amíg befejeztem a gondolatot, de mielőtt tudtam volna, mégis elhúzta magát - még mindig a mini-magas székéhez csatolva - a számlálón és a padlón. hangosan összeomlott, ami megállította a szívemet.

Hirtelen minden lassú mozgásban történt. A mozgásom gyors volt, de a levegő kátránynak, nehéznek, vastagnak és lehetetlenné vált. Fiam, azonnal kapcsolatba kezdett, sikoltozni kezdett és sírt, és nem tudtam megérteni, hogy ez azért volt, mert megijedt, vagy mert súlyosan megsérült. De a szájából érkezett sikolyok olyanok voltak, amiket még soha nem hallottam. 911-et tárcsáztam, ahogy megnéztem, miközben küzdöttem az anyai ösztöneimmel, hogy vegye fel és ölelje meg. Mi van, ha valami megtört? Mi van, ha tartaná őt csak több kárt? De mivel a karját és a lábát és a fejét mozgatta, a diszpécser a másik végén adta nekem az OK-t, hogy felvegye. Levettem őt a most törött székből, és megnyugtattam, ahogy a mentő- és tűzoltókocsi megérkezett. A mentősök minden jelentős, nyilvánvaló traumát megtisztítottak, de egy kórházba utazást javasoltak biztosra. Az elmém minden lehetséges, rejtett kérdéssel küzdött: az agyában lévő vérrög, a fájdalom, amit nem tud megfogalmazni vagy megérteni, egy kicsi, de létfontosságú törött csont. Hoztam őt a mentő hátsó részébe, és két idegent feszítettem a fiamat egy gurneybe. Harcoltam könnyekkel és hányással.

Rám nézett, és éreztem magam, hogy szakadok. Addig is viszonylag együtt tartottam. Nem akartam sírni vagy pánikra adni, vagy további okokat adni a fiamnak, hogy bajba kerüljenek, de most, hogy ott voltam a szülői partnerem, a széleim egy tempóban bontakoztak, amit nem tudtam megállítani. Mit csináltam?

Az, hogy a kis lakásunkból a Seattle Gyermekkórházba költözött a túlkínálat, az életem egyik leghosszabb meghajtója volt. A fiam mellé ültem, amint a kötelező biztonsági öv megengedte, és hagyta, hogy a karjaimra támaszkodjon. Azóta abbahagyta a sírást, és nevetett és mosolygott, és élvezte az utazást és a különös figyelmet. De félúton az utazáson, fiam kidobta. Vajon ez történt-e a trauma? Valami baj van benne? Mi az, ami csak hozzáadta a szorongáshoz és a gyengítő érzésekhez. Megbukottam. Elhanyagoltam. Nem figyeltem elég szoros figyelmet. Rossz anya voltam.

A kórházban mosolygós arcokkal és csípő hangokkal kezeltük, mivel az orvosok és az ápolónők megítélték fontos életét és történetét arról, hogy mi történt. A fiam jól látszott, de a személyzet néhány órát akart tartani, hogy megfigyelje őt abban az esetben, ha valami megváltozott.

Amikor a partnerem megérkezett, sétált a szobánkban, átölelte, és megtartotta a fiunkat, aztán megfordult, és megkérdezte, hogy rendben vagyok. Rám nézett, és éreztem magam, hogy szakadok. Addig is viszonylag együtt tartottam. Nem akartam sírni vagy pánikra adni, vagy további okokat adni a fiamnak, hogy bajba kerüljenek, de most, hogy ott voltam a szülői partnerem, a széleim egy tempóban bontakoztak, amit nem tudtam megállítani. Mit csináltam? Eltávolítottam magam a szobából, és kint sétáltam, csak azért, hogy leromboljak egy ápolók és orvosok előtt.

Azt mondta, hogy ez nem az utolsó alkalom, hogy így éreztem magam. Ez, akár orvosként is, a sürgősségi teremben volt, számtalanszor fia miatt. Biztosított nekem, hogy a tehetetlenség, a vereség és a kudarc érzése normális és közönséges, és nem csupán szülő, hanem jó szülő.

A fiam szobáján kívül az egyik orvos azt mondta, amit soha nem fogok elfelejteni. Megkérdezte, hogy rendben vagyok, és elmondtam neki, mi történt. Kiderült, hogy ő volt a kezelőorvos és három fiú anyja. Szemeit a bölcsesség és a megértés és a szimpátia és a támogatás jellemezte. Úgy éreztem, ismerem őt, jóllehet egyértelműen nem. Azt mondta, hogy ez nem az utolsó alkalom, hogy így éreztem magam. Ez, akár orvosként is, a sürgősségi teremben volt, számtalanszor fia miatt. Biztosított nekem, hogy a tehetetlenség, a vereség és a kudarc érzése normális és közönséges, és nem csupán szülő, hanem jó szülő. Azt mondta,

Érdekel. Így érzed magad, mert jó anya vagy.

Azóta sok más nap volt, ahol úgy éreztem, hogy nem voltam szülőként, bár egyik sem volt olyan drámai vagy ijesztő, vagy kiderült, hogy drága, mint a fiam leesett a székéből. Volt a napom, ahol úgy éreztem, jobban megérdemli a fiam; valaki, aki nem teszi meg a hibákat; valaki, aki többet nyújt, mint amennyit tudok. De a napok közepén, amikor a legkisebb vagyok, emlékszem az orvos szavaira. Ez így érzi magát, mert érdekel. Ez így érzi magát, mert én vagyok az ember. Így érzem magam, mert jó anya vagyok. Ismét megismételem újra és újra és újra, amíg nem hiszem el, és aztán visszamegyek a fiam számára a legjobban, amit tudok.