Miért abszolút szerettem egy C-szekcióval
Azt hiszem, része vagyok egy kis csoportnak, akik élvezték a c-szakaszokat. Eddig kettőm volt, és ha minden álmom valóra válik, akkor lesz egy harmadik, ha van egy másik gyermekem. Tényleg megdöbbentem az embereket a c-szekciókra vonatkozó szeretettel, és soha nem értettem, miért. A gyermekeim ugyanúgy léptek be a világba, mint minden más baba: a hasamban voltak, és nem voltak. Régóta csodálkoztam, miért olyan sokkoló, hogy szerettem a születési élményemet?
Hét évvel korábban rájöttem, hogy a kollégium fürdőszobájában terhes vagyok. Nemrég beszéltem arról, hogy nem várhattam, hogy gyermekeim legyenek, de nem voltam közel állva egy pillanatra. Abszolút megdöbbentem, amikor a terhességi tesztem pozitívan jött vissza, főleg azért, mert semmit sem tudtam arról, hogy van egy gyerekem, nem is beszélve arról, hogy terhes.
12 héten keresztül csatlakoztam egy olyan online közösséghez, amely szintén először várt, és ez volt az első alkalom, amikor rájöttem, hogy van egy módja a születésnek és a biztosan nem születésnek. A fórumon folytatott megbeszélések alapján úgy tűnt, a legtöbb nő egyetértett: a c-szakaszos szállítás teljes körű volt. Megpróbáltam távol maradni az általános beszélgetéstől, mert csak azt feltételeztem, hogy vaginálisan szülök, bár biztosan epidurális leszek. Nem volt születési tervem, mert nem akartam, hogy a szívem egy bizonyos tapasztalatra álljon, hogy a dolgok teljesen másképp járjanak. A várakozástól mentesíteni akartam, és egy dolgra összpontosítani: gyermekem.
Mikor elmentem az esedékesség napján, az orvos két választást adott nekem: várhattam egy kicsit hosszabb ideig, és megnézem, mi történt, vagy előidézhetem. Utóbbit választottam. A következő héten megnézzük a kórházba, és elkezdtünk egy Pitocin csöpögést. Amikor semmi sem történt, felemelték az adagot. Majdnem 12 órás várakozás után egy kicsit haladtam, de nem volt elég. Az orvos azt mondta, hogy reggel jön vissza, hogy megtörje a vizet, és amikor megtette, gondoltuk, hogy a dolgok haladnak.
Egy nap múlva, miután 24 órát töltött a kórházban, rájöttünk, hogy a lányom a fejével felkapta a szülőcsatornába.
Az orvos egy c-szakaszt javasolt, és elmondta, hogy még 12 órát várhatok, de ez veszélyes lehet. Túl későn jött tanácsot. Már én is elmondtam: szerettem volna egy c-szekciót.
Annak ellenére, hogy olvastam a munkahelyemre és a kézbesítésre vezető hónapokban, meglepően nyugodt voltam. Annak ellenére, hogy olvastam történeteket arról, hogy milyen szörnyű és szörnyű egy c-szekcióval érzem magam, még mindig akartam. Elég gyenge elképzelésem volt arról, hogy mi járok be, de nem döntöttem el a döntésemben. A c-szakasz biztonságosan hozza a lányomat a világba. Mi volt még más, hogy fontolja meg?
A műtét során csak emlékszem a húzásra, amit úgy éreztem, hogy kiszállták a gyomromból. Aztán hallottam sírni, és ez volt a legtökéletesebb sírás, amit valaha hallottam. Gyönyörű volt. Teljesen elmerültem a pillanatban. A munkaerő résztvevője még akkor is, ha nem éppen úgy vélem, hogy hónapok előtt megy. Hallottam könnyeit, mély belépését a világba, és rendkívül hálás volt.
A lányom születését követő hetekben más nők elkezdték osztani velem a c-szekciónkat. Észrevételeik a következőktől függtek: "De a testednek természetesen születnie kell, akkor meg kellett volna tennie, hogy ezt tegye, "
A szegény csecsemőt olyan nehéz módon kellett behozni a világba.
Valaki még olyan messzire ment, hogy megkérdezte:
Hogyan fogod tudni, hogy valódi nő, mintha természetesen nem szülnél?
Igen, én csak születtem volna, de megváltozott a testem? Ha a jogom, hogy nő legyen, valódi nő, elveszett, amikor megalapozott döntést hoztam, hogy biztonságosan hozzam a lányomat a világba? Én kevésbé voltam egy "igazi" nő, mert megtettem, ami a legjobb volt a testem és a kisbabám számára? Ezekben az alkalmakkor, ha valaha is megvan az esélyem, hogy azt mondjam, hogy tetszett a c-szekcióm, a szülők szörnyű pillantást vetettek és megpróbáltak meggyőzni. Sajnos, ennek következtében abbahagytam a lányomnak a világba bejutó gyönyörű módját.
Megnézném az internetet, mert egyre több barátom kezdte a csecsemőket, dicsérve a természetes születési élményüket, és megijesztették a nőket, mint én, akik ezt nem tudták. Az IRL barátaimmal folytatott beszélgetéseim hasonlóak voltak. Mint mindannyian, 10 hónapig hordoztam egy embert a testemben. Átnéztem a hátfájásokat, a duzzadt bokait, a vágyakat, az álmatlan éjszakákat, az állandó ingadozást és esztergálást, mert a hasam annyira nagy volt. Miért kizárták a születésemet? Miért nem számítottam le a lányom érkezését? Miért tartották "csalásnak"?
Amikor a lányom 5 hónapos volt, második alkalommal terhes voltam. Elvesztettem ezt a babát, de ismét harmadszor megint teherbe esett. Mindenki azt kérdezte, hogy lesz-e egy másik c-szakaszom, vagy ha egy VBAC-t fogok-e menni. Nem akartam, de nyomást éreztem, hogy legalább nézzek fel, így tettem. Aztán rájöttem, hogy szerettem volna egy születési élményt, ami engem megengedte magam, és nem csak azt választottam, amit csak más emberek gondolnak.
Tehát egy másik c-szekciót választottam.
Személy szerint szerettem, hogy csak akkor tudok ütemezni, amikor a fiam megszületik, különösen azért, mert otthon volt egy másik baba, aki gondoltam. Szerettem, hogy a hüvelyem tökéletes állapotban maradt, szerettem, hogy nem kellett belökni a babából. Szerettem, hogy nem kellett aggódnom, hogy a fiam ördögös lenne, vagy hogy megragadna a születési csatornájában, mint a húga. Leginkább szerettem, hogy az orvosi csapatom támogatta a döntést. Szerettem, hogy a partnerem is. Szerettem, hogy nem egyetlen személy, aki szorosan részt vett a családtervezésemben, kevésbé éreztem magam, mint a testem számára legjobb választás.
Leginkább szerettem a jogot arra, hogy válasszon egy születést, ami értelmes volt számomra.
Akárcsak az első c-szakaszom után is, úgy éreztem, hogy a fiam megszületése után erősnek és erősnek éreztem magam. Úgy éreztem magam, mint egy anya, ami más volt, amit mások mondtak nekem, hogy nem érzem magam. Tudva, hogy mit tudok most, ugyanazt a választ választanám újra és újra, az esélyt adva. Hogy hoztam a gyermekeimet a világba, nem csökkentek azok, akik én nő vagyok. Nem voltam bátorabb, kevésbé erőteljes, kevésbé ellenőrzött vagy kevésbé valóságos. Ezek a döntések anyukává tettek.