Miért nem tudtam a nagycsaládot, amit mindig szerettem volna

Tartalom:

Mielőtt először terhes lettem volna, nagyon biztos voltam, hogy sok gyerekem van. Hosszú volt, régóta a traumatikus születési élményem előtt, de ez abban a pillanatban volt álom, nem kevesebb. Egy testvérem nőtt fel, soha soha nem voltunk szuper közel, és mégis tudtam, hogy nagy családból érkeztek emberek, és úgy tűnt, hogy olyan szorosak, olyan szeretőek, olyan félelmetesek, és támogatják egymást. Egy barát, aki a legkisebb volt a nyolc (!), Azt mondta nekem, hogy szerette, ha annyi testvére van - soha nem volt sok cuccuk, mert a pénz nagyon sok gyerekkel volt szoros, de szórakoztató és mindig nézett ki egymást. És egyszer találkoztam egy idős hölgykel egy buszmegállóban, akinek 11 gyereke volt (!!!), és elmondta, hogy bár állandóan kitörtek és kimerültek, ő és a férje minden este lefeküdni fognak, és azt mondják: „Ha csak mindenki szerencsés lenne, mint mi.” Nagyon biztos voltam benne, hogy nem akarok nyolc vagy tizenegy gyereket, de egy vagy kettő nem tűnt eléggé.

Amikor végül eljutottunk a babymakinghoz, a férjem és én egy kicsit többet kaptunk, mint amennyit megcsináltunk: testvér ikrek. És gyorsan megtanultam, hogy amikor ikrek vannak, az emberek természetesen úgy vélik, feltételezzük, hogy még többet sem fognak figyelembe venni. Oh, te olyan szerencsés vagy, hogy mondják. Most már soha többé nem kell teherbe esni ! Az egész családod egy lépéssel történik. Aztán azt hiszem, várjon egy percet. Két csecsemő egyszerre sok lehet, de ez nem jelenti azt, hogy nem akarok többet!

Amit azonban nem tudtam, az volt, hogy néha nem számít, hogy mit akar. Néha csak nem rajtad múlik. A 20 hetes ultrahangom során megtudtuk, hogy van egy bonyodalom - az én méhnyakom nem tartotta fel az utat, amivel kell, és majdnem biztosan megvan a babák idő előtt. Az orvosok behatoltak, és mindent megtettek, hogy a lehető legrövidebb ideig terhesek legyenek, de végül csak öt hétig tartottam. Az ikrek Madeleine és Reid 25 hetes korban születtek.

Néhány órával az ikrek megszületése után, miután újraélesztették és inkubátorokban elpattanták őket a NICU-hoz, ahol az életükért harcoltak, a férjemhez fordultam: „soha többé. kiderült, hogy teljes és teljes rémálom volt. A terhesség, amely az első naptól sziklás volt, túl hamar véget ért, nem azért, mert a gyerekeink nem voltak egészségesek és boldogok lógtak a testemben, hanem azért, mert ruden kilakoltatták őket, kénytelenek voltak ellenállni, mert a méhnyakom nem tudott kezeld. És mindenkinek a legjobb erőfeszítései ellenére a csecsemőink talán nem fognak élni. Soha tobbet.

De éltek (köszönöm a jóságot), és hazajöttek, és nőttek, és elkezdtek sétálni és beszélni, és most futnak és vicceket mondanak és teljes beszélgetést folytatnak. És valahol az út mentén, az eredeti álmom egy nagy családra visszatért hozzám. Arra gondoltam, hogy milyen lenne egy másik csecsemő a családunkban, egy kis húga vagy testvér Madeleine-nak és Reid-nek, és talán egy másik után. Arra gondoltam, hogy mi lenne, ha egymásnak, a négynek, és hogy egy nap végül mindannyian felnőnek, és otthagynának, és amikor visszajönnek az ünnepnapokon, az étkezőasztalunk lenne. teljes - az emberek, a történetek, az energia, a szeretet. A gyerekek emelése sok munka - kimerítő, hálátlan munka - de függetlenül attól, hogy milyen fáradt voltam, az egynapos Hálaadás táblázatunk elképzelései arra emlékeztetnek, hogy miért jelentkeztünk erre először. Olyan embereket emeltünk, akik egy nap felnőttek lennének.

Ezúttal azonban a családtervezési beszélgetés más volt. Nem olyan volt, mint azelőtt, hogy az ikrek eljöttek, amikor egy nap azt mondtam: „Azt hiszem, talán el kellene jönnöm a pirulából”, és a férjem azt mondta: „Jó ötlet!”, úgy gondolod, hogy tudnánk kezelni az ágy pihenését és a NICU-t újra?

A férjem válasza nem volt. Abszolút nem . Talán mi lenne az egyik olyan pár, akinek van előzetesje, és aztán tökéletesen egészséges, teljes idejű gyermekei vannak, de talán nem. És igaza volt - nincs garancia. De a fejemben minden gondolatra gondoltam: mi van, ha csak egy gyermekünk van, hanem kettő helyett, nem lenne ez különbség? Mi van, ha 21-nél rövidebb időn belül kaptam egy korsót? Mi van, ha a progeszteront venném? Mi van, ha egy magas kockázatú OB-t láttam már a kezdetektől fogva a szülésznő helyett, amikor elmentem, amikor azt gondoltuk, hogy minden rendben lesz? Mi van, ha, akkor mi van, ha .

Egy zsákutcában voltunk. Készen állt arra, hogy egy napot hívjon, hogy egyenesen menjen a vazektómiához, ne menjen el, ne gyűjtsön 200 dollárt. Még mindig az összes ikrek túl kicsi ruháit csomagoltam ... minden esetben. - Talán együtt tudunk látni egy magas kockázatú szakembert, csak azért, hogy több információt kapjunk. Akkor, ha azt mondják, hogy ez egy rossz ötlet, meg tudod foglalni a vazektómiádat. - Matt letette engem. OK, Alana.

De soha nem láttuk a szakembert. Ehelyett egy barátom terhes lett - egy 24 héttel korábban született, de nem volt olyan szerencsés ember, aki nem volt olyan szerencsés, mint amilyen volt, és elveszítette a szép, tökéletes kisfiát nyolc héttel a születése után. Elveszett egy gyereket, de most már ismét terhes volt, szivárványos gyermekével. Mindannyian megtartottuk a lélegzetünket, és átléptünk minden ujját és lábujját. Minden létező istenséghez imádkoztunk, hogy ezúttal más lenne, hogy megvan a csodálatos, egyszerű, teljes idejű terhessége, melynek minden nőnek képesnek kell lennie. De mint az enyém, a méhnyak nem sikerült. És hihetetlenül, szörnyen, borzalmasan, a második fia meghalt, egy héttel a születése után.

Olvastam a telefonomról szóló híreket a konyhámban, és szinte azonnal összeomlottam egy nehéz, zokogó könnyekbe. Sírva a barátomnak, sírva a csecsemőikért, sírva mindazok számára, akik pontosan tudták, hogy érezte magát, mert elvesztették a babákat is. Sírtam a padlón, amíg a fejem lüktetett, amíg nem maradt semmi. Aztán megnéztem a férjemet, aki szintén összetört, és azt mondta: soha többé .

„Meg kell hallgatnod azt, amit mondok, és komolyan veszem, mert tudom, hogy lesz idő, amikor elfelejtem, hogyan érezzem magam most, és azt hiszem, hogy lesz egy baba, és hogy lesz megéri a kockázatot - mondtam neki. „Nem érdemes a kockázatot. Soha ne próbálja újra. És ha megpróbálom elmondani, hogy mi kell, emlékeztetnie kell nekem, hogy pontosan hogyan érzem magam most.

Másnap elkezdtem tisztázni az összes bébi cuccot, amiről tartottam. Ruhákat, régi játékokat, kiságylemezeket, takarókat kaptam, amit találtam. Meg kellett tennem, meg kellett szabadulnom a mindentől, amiről azt gondoltuk, hogy végül újra használhatnánk, mert ez a cucc azt jelentette, amit igazán kellett elengednem: egy nagy család álma. A gyerekek és a káosz, a kimerültség és a szeretet. A zsúfolt Hálaadás asztal. Azt hittem, rajtad múlik, de kiderült, hogy egyáltalán nem volt. Ez a testem volt, és a testem nem mondott semmit.

Néhány nap múlva még mindig álmodom arról, hogy mit szeretne újra teherbe esni, és hogy legyen minden, amit akarok. Néhány napon azt gondolom, hogy milyen csodálatos lenne egy másik kisbabának most, hogy az ikrek elhagyták ezt a színpadot. Néhány napig úgy gondolom, hogy még mindig technikailag teljesen lehetséges, hogy egészséges, teljes időtartamú terhesség álljon rendelkezésünkre, mert sok ember egészséges, teljes időtartamú terhességgel jár a koraszülés után. De aztán megnézem a gyermekeimet, gyönyörű, virágzó, egészséges gyermekeimet, akik megverik az összes esélyt, és tudom, hogy nem érdemes a kockázatot.

Szóval, úgy gondolom, mindenki, aki feltételezte, hogy az iker-terhességünk az utolsó, helyes volt. Egyetlen lövés volt a családunk, mint mondták, és elég. Elegendőnek kell lennie.