Miért nem tagadom, hogy bűnösnek érzem magam, hogy gyermekeimet gyermekgondozásra küldtem

Tartalom:

{title}

Tehát, amikor terhes lettem, teljes mértékben a teljes idejű, otthoni anya voltam. Még nem tudtam szétválasztani a szexista és konzervatív bélemet a feminista fejemtől, mértem az értékemet, hogy mennyit tudok áldozni az anyaságnak.

Én csak anyává váltam minden lehetséges módon. És utáltam. Aztán gyűlöltem magam, hogy gyűlölöm.

Miért nem voltam olyan, mint a többi nő, akit feltételezhettem, hogy teljes egészében megtisztítanák a testnedvek tisztítását? Miért kellett annyira gondoskodnom a szellemi ösztönzésről, a társadalmi interakcióról, a szakmai identitásról, a pénzügyi függetlenségről és a társadalmi státuszról?

Én nem érdemeltem meg, hogy gyerekek lehessek, az egyetlen következtetés, amellyel fel tudtam jönni.

Amikor a lányom 2½ éves volt, és én voltam egy síró héja a korábbi énemnek, az alkalmi öngyilkossági gondolat szerint egy gyermekgondozási központ felajánlott nekem egy helyet. Majdnem visszajöttem a hívásukat.

Öt évvel később abszolút biztosan elmondhatom, hogy a hívás visszatérése az egyik legjobb döntés volt, amit valaha tettem.

És nem csak nekem, hanem a lányaim számára is.

Nem csak azért, mert képes voltam újjáépíteni az identitásomat, a karrieremet és a mentális egészségemet. És nem azért, mert a lányom szerzett egy példamutatót, aki nem mindig tartotta a saját jólétét. Ez azért volt, mert a lányom virágzott.

A lányom elkezdett gyermekgondozást javára, gondoltam. De kiderült, hogy az összes legnagyobb kedvezményezettje.

Ne érts félre, kezdetben könnyek voltak. Vércsörgő zokogás volt. (A lányom is kicsit kiáltott, amikor levettem.)

A bűntudat szinte elviselhetetlen volt. Agonáltam a kötődést és a bizalmat, a felhagyási kérdéseket, a megnövekedett kortizolnak a hippocampusra gyakorolt ​​hatását, és mit gondoltam a saját anyám.

De most, amikor nézem a lelkes, kíváncsi és független hétéves örömteli ugrást az iskolába, rájöttem, hogy a korai lemorzsolódás rossz irányba néz.

A gyermekgondozásban való elhagyása nem volt megfosztás, ajándék volt. Adtam neki lehetőséget a függetlenség és az önmegvalósítás fejlesztésére. És pontosan ezt tette.

Eltekintve attól, hogy a személyzet végtelen türelme tompa érzékszervi játékokkal, a sárral és homokkal, amit nem akartam a házamban, az ismétlődő képzelet játékok, amelyek a könnyekre fáradtak, és a kreatív, kulturális és fizikai tevékenységek, amiket nem tudtam t biztosítsam magamnak, a lányomnak olyan készségeket, mint a megosztás, a várakozás, a felállás és a rugalmasság.

Miután letelepedett, ki kellett húznom onnan a nap végén. Kezdetben hetente kétszer ment, de néhány hónapon belül háromszor kérte, hogy menjen el. Az év végére minden nap elment volna, ha hagynám.

És most a fiatalabb lányom ugyanolyan csodálatos élményekkel rendelkezik, mint a gyermekgondozás és az önbizalommal való virágzás.

Ahhoz, hogy egyértelmű legyen, ez nem egy otthoni és gyermekgondozási érv. Nem akarok hozzájárulni a múmiai háborúkhoz. És jól tudom, milyen szerencsés vagyok, hogy képes vagyok választani a gyermekgondozás és az otthoni otthon között.

De a családom számára a gyermekgondozás csodálatos és gazdagító élmény volt mindannyiunk számára. Az egyetlen sajnálom, hogy minden időkben szükségtelenül bűnösnek éreztem magam.

Előző Cikk Következő Cikk

Ajánlások Anyukákra‼