10 dolog, amirĆl le kell ĂĄllĂtanunk az apĂĄkrĂłl valĂł közlĂ©st
AnyakĂ©nt mĂĄr elfĂĄradtam az apasĂĄgot körĂŒlvevĆ vagy leĂrĂł beszĂ©lgetĂ©stĆl; Ăgy nem tudom elkĂ©pzelni, hogyan Ă©rzi magĂĄt. Annyira megszoktuk, hogy az apĂĄkrĂłl mĂĄsodlagos szĂŒlĆkkĂ© beszĂ©lĂŒnk. DicsĂ©rjĂŒk Ćket azĂ©rt, hogy olyan dolgokat tettek, amelyek a legalapvetĆbbek, amennyire a szĂŒlĆktĆl elvĂĄrjĂĄk, ugyanakkor csökkenti a gyerekek Ă©letĂ©ben betöltött szerepĂŒket, valamint a szeretetĂŒk Ă©s a rĂ©szvĂ©telĂŒk Ă©rtĂ©kĂ©t.
A szexizmus Ă©s a misogynyia ĂĄltal sĂșjtott tĂĄrsadalomnak köszönhetĆen az emberek megtanĂtjĂĄk Ă©rzĂ©seiket, Ă©s elkerĂŒlik az Ă©rzelmeket, a fĂ©rfiak (Ă©s sok nĆ) beszĂ©lnek az apasĂĄgrĂłl, mint egy vicc: az apĂĄk annyira viccesek a kudarcaikban, amikor megprĂłbĂĄlnak anya, âĂ©s az apĂĄk csak annyira butaak, hogy szĂŒlĆk legyenek, ha nyilvĂĄnvalĂłan nem valami, amitâ programoztak â. A legkevĂ©sbĂ© zavarĂł. Ez tisztessĂ©gtelen terhet rĂł a nĆkre, hogy a szĂŒlĆk többsĂ©gĂ©t tegye meg, Ă©s a felelĆssĂ©g nagy rĂ©szĂ©t kezelje, miközben azt is elmondja a fĂ©rfiaknak, hogy nem monetĂĄris szĂŒlĆi hozzĂĄjĂĄrulĂĄsuk egyszerƱen nem szĂĄmĂt annyira, nem a szĂŒksĂ©ges, Ă©s mikor törtĂ©nik (Ă©s mikor varĂĄzslatosan tragikusak, elbƱvölĆ apukarok nĂ©lkĂŒl), mĂ©ltĂłak egy olyan felvonulĂĄs, amelyet az anyĂĄk soha nem kapnak ugyanazokĂ©rt a dolgokĂ©rt.
De az igazsĂĄg az, hogy az apĂĄk Ă©ppolyan kĂ©pesek kiemelkedĆ szĂŒlĆkre, mint az anyĂĄk. Az apĂĄk Ă©ppĂșgy odafigyeltek Ă©s rĂ©szt vesznek, Ă©s egyre többen fĂ©rfiak maradnak otthon, Ăgy a kulturĂĄlis ânormaâ oly mĂłdon vĂĄltozik, hogy mĂĄs nemzedĂ©kek soha nem lĂĄttak. TovĂĄbbĂĄ, a bonyolult aranycsillagok, amiket az apĂĄknak egyszerƱen csak a szĂŒlĆk bevonĂĄsĂĄra adunk, nemcsak az anyukĂĄkat sĂ©rtik, Ă©s nemcsak a nemi szerepek problĂ©mĂĄs elkĂ©pzelĂ©seinek megĆrzĂ©sĂ©t, hanem az apukĂĄknak sĂ©rtĆek; vĂ©gĂŒl azt mondjĂĄk: "Ă, te csinĂĄlsz valamit, ami teljesen nem az, amit egy" ember "csinĂĄl - milyen jĂł az Ăn szĂĄmĂĄra! Mint, mit akar ez a fickĂł? Hadd hagyjuk, hogy minden "jĂł apa" cucc "normĂĄlis szĂŒlĆi" cucc legyen, Ă©s megszĂŒntesse az ĂŒnnepeket, amikor egy haver-szĂŒlĆ csinĂĄl valamit, Ă©s lĂĄtja, hogyan mƱködik mindenki szĂĄmĂĄra.
Ahogy a kultĂșrĂĄnk tovĂĄbbra is vĂĄltozik, Ășgy ahogy az apĂĄkrĂłl is beszĂ©lĂŒnk. Ezt szem elĆtt tartva, itt van 10 dolog, aminek meg kell ĂĄllĂtanunk az apĂĄkrĂłl valĂł beszĂ©det:
Ćk tisztelt babysitterek
TĂșl gyakran, amikor egy anya a gyereke (i) nĂ©lkĂŒl lĂĄthatĂł, hallja: "Ă, az apa bĂ©biszitter?" HĂĄt nem. Nem, nem babysitting, mert Ć az apa. Ć szĂŒlĆi .
Amikor elmondjuk az apĂĄknak, hogy apa szerepe jobban hasonlĂt a gyermekfelĂŒgyelethez, mint a szĂŒlĆ, a gyerekek Ă©letĂ©ben csökkentsĂŒk szerepĂŒket, ugyanakkor ösztönözzĂŒk a passzĂv viselkedĂ©st. A babysitterĂ©rt fizetik az erĆfeszĂtĂ©seiket, Ă©s csak nĂ©hĂĄny ĂłrĂĄra felelĆsek egy gyerekĂ©rt. Ez nem Ășgy hangzik, mint a szĂŒlĆi.
Nem rendelkeznek a "szĂŒlĆi gĂ©nnel"
ElĆször is, mi is pontosan a "szĂŒlĆi gĂ©n"? A tudĂłsoknak mĂ©g nem kell genetikai kapcsolatot talĂĄlniuk az ember arra valĂł ösztönzĂ©sĂ©re vagy vĂĄlasztĂĄsĂĄra, hogy szĂŒlĆvĂ© vĂĄljanak. Ăs bĂĄr a tudĂłsok Ășgy vĂ©lik, hogy a gĂ©nek szerepet jĂĄtszhatnak abban, hogy egy szemĂ©ly szĂŒlĆk, mĂ©g nem talĂĄlnak meggyĆzĆ bizonyĂtĂ©kokat, amelyek arra utalnak, hogy a gĂ©nek közvetlen befolyĂĄssal bĂrnak, hanem a legtöbb szĂŒlĆi vĂĄlasztĂĄst tulajdonĂtjĂĄk arra, hogy a szĂŒlĆt hogyan emeltĂ©k maguknak. A környezet (mĂĄs nĂ©ven tĂĄrsadalmunk Ă©s kultĂșrĂĄja) nagymĂ©rtĂ©kben befolyĂĄsolja a szĂŒlĆi döntĂ©seinket: vagy a kulturĂĄlis normĂĄkhoz tartjuk magunkat, vagy tudatosan ellenĂŒk ĂĄllunk.
MĂĄs szĂłval, az egyĂ©nek neme nem hatĂĄrozza meg, hogy a szĂŒlĆ milyen szerepet jĂĄtszik vagy nem vesz rĂ©szt a gyerekĂŒk Ă©letĂ©ben. Az apa nem rendelkezik semmifĂ©le lĂ©nyegĂ©ben hibĂĄs, hibĂĄs vagy genetikailag elĆre meghatĂĄrozott Ă©rtĂ©kkel, ami kevĂ©sbĂ© valĂłszĂnƱ, hogy megvĂĄltoztat egy pelenkĂĄt, egy kisbabĂĄt, vagy bĂĄrmilyen mĂĄs olyan feladatot, amely a szĂŒlĆi szĂĄndĂ©kkal egyĂŒtt jĂĄr. Mindez teljesen valami, amit megtanĂtottunk, vagy magunknak elvĂĄrni (vagy inkĂĄbb bizonyos esetekben nem vĂĄrhatĂł).
Meg kell tanulniuk, hogyan legyenek szĂŒlĆk; Moms Just "Know" Hogyan
Az az elkĂ©pzelĂ©s, hogy egy nĆ mindig egy kisbaba nĂ©lkĂŒli anya (amĂg gyermeke nem lesz), de egy ember csak olyan ember, akinek meg kell tanulnia, hogyan kell szĂŒlĆnek lennie, a legjobban nevetsĂ©ges. Nem tudok rĂłlad, de biztosan meg kellett tanulnom, hogyan kell egy anya. ValĂłjĂĄban mĂ©g mindig tanulok. BĂĄr van nĂ©hĂĄny anyai ösztöne a jĂĄtĂ©kban, mĂ©g mindig tele vagyok kĂ©tsĂ©gekkel, rengeteg hibĂĄval, Ă©s mĂĄsok tudĂĄsĂĄra Ă©s bölcsessĂ©gĂ©re tĂĄmaszkodva. A tĂĄrsam nem kevĂ©sbĂ© ismeri a szĂŒlĆi helyzetet, mint Ă©n, Ă©s mĂ©g ha Ć is lenne, nem lenne a neme miatt.
Nem olyan Ă©rzelmiek
MĂ©g mindig megdöbbentem, hogy a fĂ©rfiaknak ez a fĂ©lelmetes ötlete mĂ©g mindig fennĂĄll. Ăgy Ă©rtem, nem lĂĄttad mindenki a sĂrĂł Jordan mĂ©met ?! A fĂ©rfiak ugyanĂșgy kĂ©pesek Ă©rzĂ©seket tapasztalni, mint a nĆk, Ă©s nem tudom megmondani, hogy hĂĄnyszor tanĂși voltam a partneremnek, hogy Ă©rzelmi-e, fĂŒggetlenĂŒl attĂłl, hogy a fia szĂŒletĂ©se idejĂ©n, a kĂłrhĂĄzba vittĂ©k, elĆször sĂ©tĂĄltak, Ă©s sok pillanat van közöttĂŒk.
Ha mĂ©g nem lĂĄttad a fĂ©rfi partneredet, Ă©s nem fejezed ki az Ă©rzelmeket, nem azĂ©rt, mert nem Ă©rzi Ćket. ValĂłszĂnƱbb, mert tĂĄrsadalmunk meggyĆzte az embereket arrĂłl, hogy bizonyos Ă©rzelmek gyengĂ©bbĂ© teszik Ćket (vagy talĂĄn egyetlen szemĂ©lykĂ©nt nem hajlamos arra, hogy az Ă©rzelmeket kifelĂ© lĂĄthatĂł mĂłdon jelenĂtse meg, amit nem szabad szĂ©les körben alkalmazni a fĂ©rfiakra mint egĂ©sz). Sok olyan ember, aki fĂ©rfikĂ©nt azonosul, feltĂ©telezi, hogy elnyomjĂĄk Ă©rzelmeiket, mert attĂłl fĂ©lnek, hogy ĂtĂ©lni fognak. Az Ă©rzĂ©sek ott vannak, Ă©pp most tanĂtottĂĄk, hogy ne fejezzĂ©k ki Ćket.
Ćk hibĂĄsak
Sajnos Ășgy tƱnik, hogy kultĂșrĂĄnk szereti az apĂĄk szĂłrakozĂĄsĂĄt Ă©s az Ă©szlelt / elkĂ©pzelt / elĆrejelzett / lĂ©trehozott szĂŒlĆkĂ©szsĂ©grĆl alkotott hitetlensĂ©get. Hallod, hogy valaki azt mondja: "Ă, Ășgy nĂ©z ki, mint apa öltözött a babĂĄra!" vagy lĂĄtni egy kĂ©pet egy zƱrzavaros hĂĄzrĂłl Ă©s egy fĂ©lelmetes gyerekrĆl, olyan felirattal, mint: "Ez az, ami törtĂ©nik, amikor apa felelĆs." Vicces lehet? Biztos, Ășgy vĂ©lem? A humor szubjektĂv, Ă©s minden, ami a jazz. De ez mindenekelĆtt csak egy visszafogott mĂłdja annak, hogy az apĂĄknak fogalma sincs arrĂłl, mit csinĂĄlnak valaha, Ă©s szĂĄnalmasak a szĂŒlĆi kĂsĂ©rleteikben. Nemcsak az apa szerepĂ©nek visszaszorĂtĂĄsa, hanem a felelĆssĂ©get - nem is beszĂ©lve - a kĂ©pessĂ©get - csak az anyĂĄra vĂĄltja. Plusz, nem olyan, mint az anyĂĄk, soha nem hibĂĄztak.
Meg kell kĂ©pezni Ćket
Apa az emberek, nem kutyĂĄk. A legtöbb, ha nem minden, a szĂŒlĆknek valamilyen formĂĄban kell kĂ©pezniĂŒk: Moms-to-be menni szĂŒlĂ©si osztĂĄlyokba, hogy felkĂ©szĂtsĂ©k elmĂ©jĂŒket Ă©s testĂŒket szĂŒletĂ©sre; Sok nĆt egy szoptatĂĄsi tanĂĄcsadĂł tanĂĄcsol, hogy megtanuljĂĄk, hogyan kell szoptatni a szoptatĂĄst; A szĂŒlĆk megtanuljĂĄk, hogyan kell megfelelĆen biztosĂtani egy autĂłsĂŒlĂ©st, hogyan adjanak be egy kisgyermekkori elismerĂ©st, Ă©s hogyan kell gondoskodni egy kiĂŒtĂ©srĆl ... Mindenki tanul, nem csak apĂĄk.
Az elkötelezett apĂĄk "Mr. Mom" ââ-ot jĂĄtszanak
Az apĂĄk rĂ©szt vesznek az apĂĄkkal, Ă©ppĂșgy, mint az elkötelezett anyĂĄk is, akiket az anyĂĄkhoz tartanak. Nem csak a "Mr. Mom" ââcĂmet sĂ©rtĆ, megerĆsĂti az elavult nemi sztereotĂpiĂĄkat, ahol az asszony az elsĆdleges szĂŒlĆ, Ă©s az ember a vilĂĄgba megy, hogy pĂ©nzt Ă©s fĂ©rfias, vilĂĄgi dolgokat csinĂĄljon. Most mĂĄr elĂ©g.
MĂĄsodlagos szĂŒlĆk
A nemtudomĂĄnyi kultĂșrĂĄnak köszönhetĆen, amely a nemek megerĆsĂtĂ©sĂ©hez vagy meghatĂĄrozĂĄsĂĄhoz hasznĂĄlt viselkedĂ©skĂ©szletet hozott lĂ©tre, a fĂ©rfiak mĂ©g mindig âszƱkebbnekâ minĆsĂŒlnek. Ha egy gyermeknek csak egy Ă©rintett szĂŒlĆje van, akkor a legjobb, ha az anya (mert az anyjuknak szĂŒksĂ©ge van többre, mint amire szĂŒksĂ©ge van az apjukra). De az igazsĂĄg az, hogy a CNN Ă©s ââa Pew Reserach Center szerint: âAz otthoni apukĂĄk szĂĄma 1989 Ăłta megduplĂĄzĂłdott, 2012-ben 2 milliĂłra nĆtt. egyetlen apa vezette, 1960-ban 1% -rĂłl.
E kulturĂĄlis eltolĂłdĂĄs következtĂ©ben az izraeli Bar Ilan Egyetem tudĂłsai ĂĄltal vĂ©gzett tanulmĂĄny azt mutatja, hogy "az apĂĄk agyai, akik nagyban rĂ©szt vesznek a csecsemĆk Ă©letĂ©ben, ugyanĂșgy aktivĂĄlĂłdnak, mint az anyĂĄk agya a terhessĂ©g alatt."
AlapvetĆen, ha kĂ©t ember egyformĂĄn rĂ©szt vesz a gyereke Ă©letĂ©ben, nincs olyan dolog, mint "mĂĄsodlagos szĂŒlĆ".
Ćk bĂĄtorak vagy "csodĂĄlatosak", ha rĂ©szt vesznek
Amikor ĂĄllandĂłan dicsĂ©rjĂŒk az apĂĄkat azĂ©rt, amit csak normĂĄlis szĂŒlĆi viselkedĂ©snek nevezĂŒnk, megerĆsĂtjĂŒk azt az elkĂ©pzelĂ©st, hogy a szĂŒlĆnek az anyai munka inkĂĄbb az apja. Az apa "csak segĂt", Ă©s wow! Micsoda, hogy odaadjon egy kĂ©zet!
Nem.
MĂg egĂ©szsĂ©ges, hogy köszönjĂŒk partnereidnek a szĂŒlĆi szĂŒlĆkkel valĂł kapcsolatĂĄt, nem kell folyamatosan (vagy nyilvĂĄnosan) dicsĂ©rni egy apĂĄt, hogy egyszerƱen csak apa.
SzerelemĂŒk mĂĄsodlagos
A gondoskodĂł apĂĄk nem szeretik a gyerekĂŒket, mint egy anya, kĂŒlönösen azĂ©rt, mert nem egy apa. Egy apĂĄnak nincs olyan szerelmi blokkolĂłja, amely elrejtve van a DNS-ben, ami arra kĂ©nyszerĂti Ćt, hogy kapcsolja össze a gyerekeit. Valaki neme diktĂĄlja, hogyan szeretik, vagy mennyi szeretetet kell adniuk. Ha egy apa nem vesz rĂ©szt vagy gondoskodik, ez azĂ©rt van, mert ezt vĂĄlasztja (sok mĂĄs tĂ©nyezĆvel egyĂŒtt, mert az Ă©let bonyolult, Ă©s nehĂ©z pontosan tudni, hogy miĂ©rt teszik az emberek, amit csinĂĄlnak), nem azĂ©rt, mert genetikailag vezetett, hogy kevesebbet vigyĂĄzzon .