5 ok, amiért mindig el kell ismerned a gyerekedet, ha rosszul vagy

Tartalom:

Gyalogoltam a szupermarketben a kisgyermekemmel, amikor elmentünk a kedvenc gyümölcséből. Azt mondtam neki, hogy még néhányat tudnánk, mielőtt rájönnénk, hogy otthon van néhány. Ahogy a pénztár felé toltam, elkezdett sikoltozni. - Sajnálom, tudom, hogy elmondtam neked, hogy megvan. Az extra gyümölcs fagyasztása előnyösebbnek tűnt a tantrumnak. - Hé - mondta egy közeli nő. - A szüleim soha nem mondták volna nekem. Sétált, és egy pillanatra tükröződött. A szüleim sem ezt mondták volna. Nem szeretném, ha gyermekem fel nem ébredő és dühös érzés, mint én gyakran, az egyik okom, hogy mindig el kell ismerned a gyerekednek, ha tévedsz.

Annyira nehéz elismerni, ha tévedünk. Néha úgy érezhetjük, hogy bűnösnek vagy szégyellnek, hogy csak azt akarjuk, hogy úgy tegyünk, mintha nem történt volna meg. A kapcsolat egyik legnehezebb része az a pillanat, amikor saját hátsó égőnket és saját képünket helyeztük el, és elérhetővé tesszük magunkat a fájdalom teljes erejére, amit esetleg valaki érdekel. Más esetekben azt gondolhatjuk, hogy nem történt nagy ügy, és hogy nem érdemes időt beszélni róla, vagy "semmi semmiért." Nagyon gyakran azonban a mi számunkra kicsinek tűnik a gyerekeink számára.

Ha valóban a legjobbat akarjuk lenni, akkor hajlandóak vagyunk elismerni, ha tévedünk, így ténylegesen megteszjük a szükséges lépéseket a javításhoz. Azok az emberek, akik nem veszik el ezeket a lépéseket, vagy nem fogadják el a bűncselekményeket, gyakran végzik magukat, hogy ugyanazt a fájdalmas hibát újra és újra megtegyék. Rosszabb, hogy szokás, hogy megtagadjuk azt, hogy megtagadtunk valamit, vagy hogy úgy tegyünk, mintha nem voltunk rossz, amikor mi voltunk, egyfajta gázvilágítás - a rosszindulatú emberek által használt közös taktika, hogy az áldozataikat megtartsák azzal, hogy a saját észlelésüket kétségbe vonják. Senki nem akarja visszaélni a gyermekeiket, érzelmileg vagy másképpen, és nem akarjuk megtanítani nekik, hogy a konfliktusok során rosszul kezelik a szoros kapcsolatok „normális” részét. Mindazonáltal teljesen lehetséges, hogy a szerető, jól szándékos emberek bántalmazó dolgokat végezzenek, ha nem lépnek fel proaktív lépéseket a tisztelet és az elszámoltathatóság bemutatására kapcsolatainkban.

A ragyogóan nyilvánvaló: nem egyetlenünk sem tökéletes. Elkerülhetetlen, hogy hibákat tegyünk, köztük a gyerekeinkkel is, és ez nem csökkenti a legkisebbeket, hogy elismerjük. Valóban jobb szülőkké tesz bennünket, mert:

A gyerekek tanulnak példával

Ha azt akarjuk, hogy a gyerekeink megtanuljanak valamit, a leghatékonyabb módja annak, hogy tanítsuk őket, ha példát adunk nekik. Minden jó szülő azt akarja, hogy a gyerekeink elismerhessék, ha tévednek, bocsánatot kérnek és módosítanak, mert a másokkal szembeni elszámoltathatóság fontos szerepet játszik a kapcsolatba vetett bizalom fenntartásában.

Nagyon nehéz a gyerekeknek, hogy megtanuljanak valamit, amit soha nem látnak, ezért fontos, hogy modellezzük azt, amit akarunk, és reméljük, hogy tanulnak. Ellenkező esetben az egész életüket meg fogják tölteni, hogy felcsavarják ezt a valóban alapvető részét egy kapcsolatban, amíg újra nem tanulják meg, mit kell tenniük. Egyikünk sem akarja, hogy gyermekeink felnőjenek, hogy sikertelenek legyenek a kapcsolataikban, vagy hogy más embereket boldoggá tegyenek. Tehát meg kell tanítanunk nekik pozitív módon a szerepük kezelését bármilyen konfliktusban.

A szülői kapcsolat még mindig kapcsolatban áll

Míg a szülők és a gyerekek közötti viszony más alapvető viszonyokhoz viszonyítva alapvető különbségeket mutat, ez még mindig kapcsolat. A kapcsolatok a bizalomtól függenek, és nem bíznak meg azokban az emberekben, akik nem hajlandók elszámoltatni tevékenységükért. Azzal, hogy bevallja, ha tévedsz, tanítod a másik személyt a kapcsolatban, hogy miközben nyilvánvalóan nem tökéletes vagy, készen állsz a tulajdonjogra, és megteszi a pozitív lépéseket a hibáink kijavításához. Ez az, amit a gyerekeink annyira megérdemelnek, mint bárki más, akivel kapcsolatban vagyunk, ha nem, még inkább.

Mert a gyerekek emberek

Nyilvánvalónak kell lennie, de felnőttként gyakran elfelejtjük, hogy azok egész, autonóm emberek, mint minden más személy, akivel találkozunk vagy találkoztunk. Az, ha rosszul fogadjuk el, és vállalunk felelősséget a konfliktusban betöltött szerepünkért, mindannyian (remélhetőleg) más emberekkel való interakciónkban fogunk részt venni. Ez tényleg - kellene - alapvető tisztelet. Csak azért, mert a mi gyerekeink kisebbek vagyunk, és csak azért, mert egy bizonyos hatóság helyzetében vagyunk, nem jelenti azt, hogy nem jogosultak ugyanarra a tiszteletre, amit egy felnőtt felnőttnek adnánk, ha felfedezzük, hogy tévedtünk vagy voltunk hibát vétett.

Mert ez megerõsíti hatóságunkat

Nincs hiteles jogos jogosultság. Akár munkahelyen, akár otthon, akárhol máshol nem számíthatunk arra, hogy a mi felelősségünkben lévő emberek meghallgassanak minket, ha nem hiszik, hogy az, amit mondunk, igaz, és ha nem hiszik, hogy a legjobb érdekük van .

Ha tévedünk, és a gyerekeink tudják, hogy tévedünk, olyan helyzetet teremthetünk, ahol kockáztatjuk a tekintélyünket azzal, hogy aláássuk velük való hitelességünket. De amikor bátorságot akarunk mondani: "Sajnálom. Tévedtem, és itt leszek, amit legközelebb másképpen csinálok, " megmutatjuk nekik, hogy olyan emberek vagyunk, akiknek a hatalma bízhat. Ha elismerjük, ha rosszul vagyunk, akkor látjuk, hogy tiszteletben tartjuk őket ahhoz, hogy elismerjék a szempontjukat, és hogy elég figyelmet fordítunk arra, hogy a legjobb választási lehetőségeket tegyük.

Mert ösztönzi őket, hogy bízzanak az ösztönökben

Mi vagyunk az emberek, akiket a gyerekek a világon leginkább bíznak. Ennek eredményeként azt mondjuk, hogy több mint valószínű, hogy hinni fognak, mindaddig, amíg szokásunk van az igazság elmondására. Ez azt jelenti, hogy ha rosszul vagyunk, és a gyerekeink látják, hogy tévedünk, úgy teszünk, mintha másképp tanítanánk nekik, hogy bizalmatlanságot kell tanúsítaniuk a saját ösztönökkel a más emberekkel való kölcsönhatásuk során, ami azt jelenti, hogy más kapcsolatokban megbánják őket.

Egy jó szülő nem akarja, hogy a gyerekek érzelmi vagy egyéb bántalmazásra kerüljenek. De sajnos, ha megtanítjuk nekik, hogy milyen perspektívák, érzések és ösztönök megbízhatatlanok, vagy hogy a helyzetükről alkotott megértésük kisebb, mint a többi emberé a kapcsolataikban, ezt a kockázatot emeljük nekik.