7 Személyes vörös zászló pillanatok, amelyek rájöttek, hogy szülés utáni depresszióban szenvedek
Ha becsukom a szemem, még mindig úgy érzem, hogy a hideg fürdőszobai csempe alatta van. A szoba sarkában ragyogott, világít, ajtó zárva; ez túlságosan hosszú ideig volt az én komoly valóságom. Emlékszem, hogy a társam kiabál, hogy beengedem, félve attól, amit tennék. Nem tudtam szóba venni a fejemben lévő összes káoszt, és még nem tudtam, hogyan fejezzem ki a félelmet. Ez csak az egyik személyes piros zászló pillanataim voltak, amelyek rájöttek, hogy szülés utáni depresszióban szenvedek, de ez nem az utolsó volt. Sajnos, még közel sem állok a töréspontomhoz.
Egy nehéz első terhesség után - amely tele volt hormonális hullámokkal, magas vérnyomással, amely kényszerítette az ágy pihenését, és minden érzelmi ellenőrzés elvesztését - tartottam a gyönyörű kislányom, szül. . A c-szekcióra szorultam, amikor úgy döntött, hogy ideje debütálni (a személyiség előtti kurzora, megtanulok tanulni). Miközben megkönnyebbültem, hogy terhességgel és minden rémülettel lássam, új érzést éreztem magamban: végzet . Nehéz megmagyarázni a pillanatban. Csak annyira megdöbbentem, hogy mindent elfojtott. Nem tudtam egészséges módon fenntartani a kapcsolatomat, nem voltam kötve az újszülöttemmel, és a nap és éjszaka minden órájában zavartan zavartak a bosszantó gondolatok.
Az érzések lassan kezdődtek, ahogy a hormonjaim mártottak. Figyelmeztettem a "bébi blues" -ra, amit a The Mayo Clinic elmagyaráz, hogy "hangulatváltozások, síró varázslatok, szorongás és alvási nehézségek", amelyek teljesen normálisak. A depresszió és a szorongás története miatt azonban azt is elmondták, hogy éberen maradjak, tudtam, hogy normális érzéseim teljesen másba kerülnek, mint a szülés utáni depresszió (PPD). A depressziónak ez a formája 7 nő közül 1-re ütközik, és bár kezelhető, annyira súlyos, hogy azonnali beavatkozásra van szükség - ahogy ez nekem volt.
Hogy őszinte legyek, nem akartam önként keresni, amikor szükségem volt. Vártam és vártam, és remélem, hogy az érzések megváltoznak, és csodálatosan kötődnének a lányomhoz, és nem érzem magam annyira értéktelennek és üresnek. A terhesség, a munka és a szülés minden utolsó kis értéket ürített le, így már nem tudtam felismerni a depresszióom jeleit vagy tüneteit. Amikor beléptem, hogy meglátogassam az orvost (mi volt az, amit kellett volna tartani) egy utolsó csecsemő utáni bejelentkezés, olyan sötét helyen voltam, ahol nem volt fény.
Szerencsére a partnerem látta a súlyos depresszió figyelmeztető jeleit, de visszavonultam mindenki mástól, így ő volt az egyetlen. Az elkülönítés az én menedékévé vált, és sajnos az önkárosodás volt. Azon a napon, amikor meglátogattam az orvost, észrevettem, hogy nem tudtam bárki számára kifejezni - különösen a társam. Azt mondtam neki, hogy öngyilkosságot éreztem, és bár soha nem álmodom, hogy fáj a gyermekemnek, már nem láthattam helyet a világban számomra. Kezét a vállamra helyezte, és együttérzéssel azt mondta nekem, hogy nem tesz engem rossz anyává. Aztán átadta nekem egy kártyát egy terapeuta számára, és azt javasolta, hogy hívják az öngyilkosságos forródrótot, és biztosított nekem, hogy segíteni fog. Ezt a beszélgetést emlékeztem erre a napra, mert őszintén szólva megmentette az életemet.
Ha Ön vagy valaki, akit szeretsz, az alábbiak bármelyikét tapasztalja, kérjük, vegye figyelembe, hogy nem tesz semmilyen segítséget. Az én esetemben valóban segített nekem találni magam, amikor másképp nem rendelkezem. Nem, valójában - tudom, hogy nem lenne.
Nem tudtam kötni a babaommal
Amikor rájöttem, hogy terhes vagyok, a Holdon voltam. Mindig anyámnak akartam lenni, és remélem, hogy jó lesz. De ha egyszer ott volt, a karjaimban valami hiányzott. Természetesen szerettem / szerettem, de nyilvánvaló volt a kapcsolat. Nem éreztem magam, mint a kisbabám, amikor megnéztem - sötétszürke voltam, a fejét tele jet fekete hajjal, miközben az ellenkezője volt -, és megpróbáltam elfogadni, hogy valójában az enyém.
A PPD egy része csalódás, még a legnyilvánvalóbb igazságok közül is. Abban az időben könnyebb voltam elmenni tőle, amikor kiáltott, mintha megtartaná és vigaszt volna neki; idegen volt nekem, és annyira kétségbeesetten akartam másképp érezni magát, de csak nem. Erről beszéltem a partneremmel, és szerencsére felgyorsult, miközben időt vettem a mentális egészségemért, hogy végül ő és én (és mi) kötődjünk.
Az OCD és a szorongás a csúnya fejüket hordozta
Először nem vettem észre ezeket a jelzéseket, mert már régóta foglalkozom az általánosított szorongással és az obszesszív kompulzív zavarral, amíg emlékszem. A lányom felbukkanása után azonban a szociális szorongásom elszabadult, és nem tudtam elviselni a gondolatot, hogy bármilyen okból elhagyja a házat. Az OCD ticsom - olyan dolgok, amiket úgy vélem, hogy bizonyos okok miatt kellett tennem, mint például a halál, rossz szerencsés megakadályozása, vagy azért, mert megszállottan csináltam őket - fárasztó rutinokká nőttem, amit nem tudtam átugrani vagy megváltoztatni.
Amint eljutottam az összes zavargás pontjához az összes ilyen zavarok összességéből, tudtam, hogy itt az ideje, hogy tegyünk valamit - bármit, hogy megállítsuk.
A Self-Care megállt
A súlyom már minden idők legmagasabbra állt, és még nem akartam edzeni, vagy egészségesen enni. Nem is akartam zuhanyozni vagy ruháimat megváltoztatni. Csak azt akartam feküdni és egyedül maradni az örökkévalóságig. Az agyam azt mondta nekem, hogy mindenki jobb lenne, ha én nélkülem lennék, akkor miért próbálkozz? Ezek a hazugságok elloptak a lányom és én legértékesebb idők közül, de akkor nem láttam. Csak az ürességet láttam.
Egész nap aludni akartam (vagy egyáltalán nem)
Az intenzív hangulatváltozásokkal együtt egész éjjel és éjszaka alvásról álmodozom. Között nem volt, és amikor olyan alvás nélkül maradt, mint én voltam, a depresszióom csak fokozódott; táplálkoztam a napi pozitív pozitivitásomtól. Végtelen ciklus volt, amit nem tudtam, hogy beavatkozás nélkül kijussam; legyen az orvostudomány, a terápia vagy az én esetemben mindkettő. Néha ki kell húzni az összes megállót - különösen, ha az életed attól függ.
Visszavonultam mindenkitől és mindentől
Nem volt olyan dolog, amit a PPD napjaim alatt akartam lenni. Az élet úgy érezte, mint egy végtelen hurok a pillanatoktól, amit kívülről néztem. Láttam magam, hogy kopogtam, sikoltozva, hogy belsejében legyek, de a testem és az elmém nem engedte meg. Ragadtam, cementbe süllyedtem, és valamikor megálltam. Úgy gondoltam, ez most az életem, és elfogadhatom, hogy továbbra is nyomorúságos vagy haldokló vagyok. Ez volt az egyetlen lehetőség, amit akkor értettem.
Miután megkeresem a segítséget, rájöttem, hogy mennyire hiányzott (annyira). Leginkább minden, ami a lányommal való felemeléssel és ragasztással jár. Ez egy kemény tabletta a lenyeléshez, de remélhetőleg most, hogy legyőztem ezt a sötét időszakot, én pótolom.
Elvesztettem a reményt a jövőért
A remény olyan erőteljes szó, amit adtam a lányomnak (ez a középső neve). Enélkül nincs sokan ahhoz, hogy az elveszettnek érezze magát. PPD alatt elvesztettem a reményemet. Nem láttam az elmúlt pillanatban, amikor elfojtottam, és fölötte nem hittem, hogy valaha is találnám újra. Hogyan remélem, ha nem is érzed magad? Ez egy kérdés, amit végtelenül keresek, d válasz nélkül. Még most is vannak idők, de ez még mindig ott van. Úgy érzem, a szívem sarkába kerül. Akkoriban nem éreztem semmit, hanem megpróbáltam önpusztulás formájában megtalálni. Nem sikerült, és végül minden fájdalmat szereztem.
Amikor a remény visszatért, az egész idő után, amikor befektettem, hogy jól jöjjön, olyan volt, mintha valaki megfordította a fénykapcsolót. Sötét volt, de aztán újra fény volt. Remélem.
Megálltam a sírást, és befelé hajtottam a depressziót
A legtermékenyebb pillanatok, amikor ezzel a rendellenességgel voltam, akkor történt, amikor minden csendes volt. Amikor abbahagytam a sírást, abbahagytam a beadást, vagy remélem, vagy könyörgöttem, hogy valamit érezzek; amikor csendben terveztem, hogy már nem vagyok itt. A legfélelmetesebb érzések voltak, ezek hiánya. Környezetem ábrázolása nélkülem, érzés, hogy ez a legjobb - ez az, amikor azonnal drasztikus intézkedésekre volt szükség.
Amint az orvosom rámutatott ezekre a jelekre, ezek a dolgok, amikkel együtt éltem, egyértelmű volt, hogy az első lépésnek segítséget kell kérnem. Ez nem könnyű. Tény, hogy ez volt a legnehezebb dolog, amit valaha is meg kellett tennem. De ha nem lennék, az alternatíva olyasmi volt, amit nem akartam megtapasztalni, annak ellenére, hogy az agyam azt hitte, hogy hiszek - egy élet nélkülem.
Nagyon hálás vagyok most. Hogy az orvosom megmutatta a gyógyulásomhoz szükséges együttérzést, hogy a partnerem megértette és támogatta a felgyorsítást, és hogy most, a lányom, aki most 10 éves, nem emlékszik arra a napra, amikor anyu nem lehetett minden. szüksége volt rá. Most minden fontos számukra, és most, itt vagyok.
Itt vagyok.
Ha Ön vagy valaki, akit szeret, öngyilkossági gondolatokkal rendelkezik, hívja az öngyilkosság megelőzésére szolgáló életvonalat (most) az 1-800-273-8255 címen. Ez segíthet megmenteni az életet. Megmentette az enyém.