7 dolog, amit mondhatsz valakinek, aki valĂłban segĂtett volna
Nehéz (OK, teljesen lehetetlen) tudni, hogy mit mondjon valakinek a vetélés után, vagy legalábbis a „helyes” mondandó dolgokról (akár ezek is léteznek?). A levegő közted és a fájdalmas, gyászos ember nehéz és vastag, néha még kényelmetlen is lesz; úgy ragaszkodunk hozzá, mint a páratartalom 100-ig. De higgyétek el, vagy ne, vannak olyan dolgok, amiket biztosan mondanod kell valakinek, akinek vetélése volt, csakúgy, mint amennyit biztosan nem kellene mondanod valakinek, akinek vetélése volt.
Nem kell nehĂ©zkes szavakat szereznie, Ă©s nem kell költĹ‘i vagy mĂ©g kĂĽlönösen mozgĂłnak lennie, de nĂ©hány gondosan kiválasztott Ă©rzĂ©s segĂthet a gyĂłgyulási folyamatban. Bár egyĂ©rtelműen nem akarsz valamit fájdalmasnak vagy önkiszolgálĂłnak mondani valakinek, akinek szĂĽksĂ©ge van támogatásra, a csend ugyanolyan káros lehet. EsĂ©ly van arra, hogy a vetĂ©lĂ©s (vagy többszörös, páros) nĹ‘ önmagában vesztesĂ©ges, Ă©s kĂ©tsĂ©gbeesetten keresi a nem lĂ©tezĹ‘ választ. KĂ©nyelemre Ă©s megĂ©rtĂ©sre törekszik, Ă©s mĂ©g ha nem is adhat neki neki olyan mĂłdon, amennyire igazán szĂĽksĂ©ge van, segĂthet abban, hogy olyan helyre kerĂĽljön, ahol megáll a keresĂ©s, Ă©s helyette magában találja a kĂ©nyelmet Ă©s egy olyan helyzetet, amely soha nem hagyja el igazán.
Tudom, mert én vagyok az a nő.
Tapasztaltam egy terhessĂ©gi vesztesĂ©get, Ă©s egy nehĂ©z helyzetbe kĂ©nyszerĂĽltem, ami meggyengĂtette a szĂvemet Ă©s az elmĂ©m fáradhatatlanul versenyzĹ‘. SĂrtam, Ă©s átkozott, Ă©s magamĂ©rt hibáztattam egy belsĹ‘ fájdalomĂ©rt, amit nem tudtam, nem ismerem, vagy teljesen megĂ©rtettem. A barátokkal Ă©s a családtagokkal szemben ĂĽltem, akik kĂ©tsĂ©gbeesetten segĂtettek, de nem voltak biztosak abban, hogy mit kell mondaniuk. És amĂg nagyon sokat tanultam magamrĂłl, a testemrĹ‘l, általában a terhessĂ©grĹ‘l Ă©s a vesztesĂ©g utáni Ă©letrĹ‘l, azt is megtanultam, hogy mit lehet mondani valakinek, akinek volt vetĂ©lĂ©se, ami valĂłjában tökĂ©letes lehet.
Természetesen mindenki más, de ha találkozol valakivel, aki egy terhességi veszteség miatt fájt, itt hét dolgot mondhatsz, és nagyon kevés a kockázata annak, hogy tévedsz.
"Szeretlek."
Hadd tudja a személy, hogy szereted őket, és nincs egyetlen dolog - különösen valami kemény vagy szomorú -, ami megváltoztathatja ezt. Rögtön a vetélés után sok nő végül is érthetetlen. Számos nő, aki a vetélés során tapasztaltnak érzi magát, úgy érzi, mintha töröttek volna, vagy valami alapvetően rossz a velük, és / vagy a testükkel. Hadd tudja, hogy szereted őt, még akkor is, ha úgy érzi, mintha nem szeretne. Lehet, hogy nem tudod meggyőzni őt abban a pillanatban, hogy megérdemli a feltétel nélküli szeretetet, de akkor is odaadhatja neki.
- Annyira sajnálom, hogy ez történt veled.
Nincs semmi baj a bocsánatkéréssel, még akkor is, ha nagyon tisztában vagy azzal, hogy a sajnálom, hogy nem fog megváltoztatni a helyzetet. Persze, ez nem a te hibád, és nyilvánvalóan nincs semmi, amit tehetett volna, hogy ezt a terhességi veszteséget megtörténjen, de hagyta, hogy valaki tudja, hogy fájdalmasak velük, úgy érzik, mintha nem lennének egyedül.
"Nem a te hibád."
Ez fontos. Most nem mondhatom el, hogy azt mondod valakinek, akinek volt vetélése, hogy nem az ő hibájuk megváltoztatja gondolkodásukat, de olyan fontos, hogy emlékeztessük a nőket arra, hogy ha terhességi veszteséget tapasztalnak, nem azért van, mert valamit, amit másképp csináltak vagy tettek volna. Lehet, hogy nem hasznos mondani: "Néha ezek a dolgok csak megtörténnek", de előnyös, ha valaki hallja, hogy nem az oka. Olyan sok nőt fogyasztanak bűntudattal a vetélés után, és az idejük túlnyomó többletét elemzik minden mozgásuk elemzésére, és azon tűnődnek, vajon mit tehetnek-e másképp. Ez bizonyos értelemben az önbüntetés formája, és egyetlen nőt sem szabad úgy érezni, hogy úgy érzi magát, mintha gyűlölnie kellene.
"Érzéseid, bármi is vannak, érvényesek."
Minden nő más, ami azt jelenti, hogy bár sok nő ugyanazokat a tapasztalatokat tapasztalhatja, gyakran különböző módon tapasztalják meg. Nem az Ön feladata, hogy elmondja valakinek, hogy hogyan érezzék magukat a vetélés után. Amit tehetünk, emlékeztessük őket arra, hogy bármit éreznek, érvényesek és elfogadhatóak, és hogy érezhetik magukat előtted. Egy nőnek joga van úgy érezni, hogy a terhességi veszteség után érzi magát, és az érzelmekben támogatni kell, függetlenül attól, hogy milyenek.
"Nem vagy egyedĂĽl."
Ez egy másik nagyon fontos dolog, de ezt helyesen kell megtenni. Annyi nő él életében egy vagy több vetélést. Valójában a vetélés gyakrabban fordul elő, mint a legtöbb ember. Mégis, a vetélés elszigetelhető, és a most tapasztalt nő úgy érzi, mintha ő lenne az egyetlen nő a világon, aki tudja, hogy mi a sajátos veszteség.
Fontos, hogy hagyja, hogy tudja, hogy ő nem egyedül van, függetlenül attól, hogy Ön is megtévesztette-e a vetélést, és hogy jól érzi-e magát a történetének megosztása mellett, még csak azt is, hogy tudja, hogy ott volt, ahol volt - vagy más a nőknek - lehet megnyugtató. Mindazonáltal létfontosságú, hogy ne kapcsolja be a beszélgetést rólad. Nem anélkül, hogy engedélye lenne. Ha kérdéseket tesz fel, és minden eszközzel meg akarja hallgatni a saját tapasztalatairól, de tudassa, hogy ott van, és hogy bár nem egyedül van, egyedül a teljes figyelmet és a hangsúlyt.
- Itt vagyok, hogy hallgassam.
A padlĂłn van. BeszĂ©lni az elmĂ©jĂ©t, vagy mondani, amit szinte tĂşl fĂ©l, hogy hangosan elmondja, vagy csak ĂĽljön, Ă©s egyáltalán ne mondjon semmit. Hadd tudja, hogy ott van, hogy meghallgassa, Ă©s aztán tĂ©nyleg figyelj. Ne csak várjon, amĂg megáll a beszĂ©lgetĂ©s, hogy elkezdhesse, tĂ©nyleg mindent megtesz, amit mond, Ăgy lehet a lehetĹ‘ legkedvezĹ‘bb.
Mindig szeretnĂ©nk biztosĂtani azokat, akiknek szeretjĂĽk Ă©s / vagy gondoskodunk a válaszokkal, de általában már rendelkeznek velĂĽk, Ă©s csak meg kell beszĂ©lniĂĽk az erdĹ‘ben, hogy lássák a fákat.
- Élelmiszert hoztam.
Az étel elhozása üdvözlendő és megfelelő válasz a szomorú eseményekhez. Triviálisnak tűnhet, de az étel az a nagy vigasztaló, és sok nőnek, akiknek vetélésük van, gyakran nem rendelkeznek energiájukkal, sőt a főzés és / vagy enni vágyával. Amikor a szavak nem teszik meg, és nem biztos benne, hogy mit mondjanak, tegyenek élelmiszereket. Tedd őket kedvenc ételeiknek, vagy hagyd abba a kedvenc fogadóhelyüket, és tudd, hogy ott van, desszertrel, ha szükséges. Talán nem nagyon sokat, vagy egyáltalán nem eszik, de garantálom, hogy tudni fogja, hogy önmagában nem éri el ezt a fájdalmas élményt.