Lehet, hogy az anyukáknak ez az egész? A kérdés nem bonyolult, de a válaszom
Reggel 8:30 van, és már elértem a határvonalat. (És ha most meg fogjuk beszélni a "lehet anyukáknak minden?" Vitát, akkor kilépek.) Válaszok egy e-mailre, 10 percre a konferenciahívástól, és a határidő közepén . A fiam, a lábamra kigombolva, amikor megpróbálom mozgatni a laptopot az ő kezéből, ragaszkodó és nyüzsgő, és csak valami szükségem van, tudom, biztos. De én hagyom, hogy sírjon, megpróbálva elzárni a krokodil könnyeit és a magas hangulatú nyafogásokat. Hagyom, hogy húzza le a DVD-ket a polcról, és nyissa ki az alsó konyhai szekrényeket, hogy a pottartókkal játsszon; mindkét cselekedet, amit a múltban szidtam. Lényegében figyelmen kívül hagyom őt, kérve, hogy legyen független és önálló és autonóm, mégis csak 1.
Mielőtt lefekszem a laptopomat, hogy hajlamos legyen rá, és remélhetőleg elaludjon, e-mailt kapok a szerkesztőmtől. Megköszön, hogy képes vagyok teljesíteni a határidőket, és minőségi munkát biztosítok neki. Gratulál nekem egy olyan munka- és magánélet egyensúlyának eléréséért, amely lehetővé teszi számomra, hogy otthon maradjak és gondoskodjanak a gyermekemről, miközben egyidejűleg sikerül egy szerelmemben.
Azt mondja, mindent, amit kívánok, igaz.
Mivel az igazság az, hogy minden határidő, amellyel találkoztam, és minden meghívott konferenciahívás és minden közzétett cikk, úgy érzi, hogy nem vagyok anyám.
Minden alkalommal, amikor valaki azt mondja nekem, hogy kivételesen jól megyek, és karrierem virágzik, és a sikerem csak egyre növekszik, úgy érzem a fiamat, hogy a lábamra húzzam, sírva a figyelmet, amit nem adok neki. Minden alkalommal, amikor csak megnyitom a számítógépemet, hogy az ő hatástalan kezei bezáródjanak, vagy meg kell állítaniuk a mondat közepét, hogy üldözzék őt a fürdőszobából, vagy távol a szemétgyűjtőből, vagy a kanapé mögül, elcsábítom azt a nagyon emberi embert, akit ebbe hoztam világ.
Minden alkalommal, amikor egy projektet időben bekapcsolok, vagy lenyűgözök egy munkáltatót, úgy érzem, mintha a fiam véget vetne annak a napnak, hogy több időt töltött anyja karjaiban. Minden alkalommal, amikor beteg vagyok, mert túlhajszoltam, vagy túl kimerült ahhoz, hogy játszhassam, mert három nap alatt nem aludtam, vagy túlságosan elárasztottam, hogy élvezhessem egy egyébként emlékezetes pillanatot, aggódom, hogy a fiam gyarapodjon az anyától, aki a munkát választotta.
Minden alkalommal, amikor új lehetőséget kínálok, vagy nagyobb platformot kapok, vagy nagyobb felelősséggel támogattam, arra a gondolatra gondolok, hogy milyen extra órákat fogok tölteni, remélve, hogy a fiam szórakozik. Minden alkalommal, amikor elismerést kapok egy jól elvégzett munkáról, azt gondolom, hogy azon órákon töltöttem, hogy a fiam aludna, így több munkát tudtam befejezni, és rájöttem, hogy túl sok időt töltök abban a reményben, hogy a pillanatokra várok, amikor nem gyermekem és nem vagyok az anyja.
És ezekben a pillanatokban - ezek a pillanatok az időben, hogy úgy érzem magam, mint egy sikertelen anya és egy sikeres nő egyidejűleg -, hogy rájövök, hogy mit jelent az, hogy „mi minden”. Ez nem jelenti azt, hogy egy nőnek sikerülhet egy karrierje és egészséges kapcsolata, és szerető anya lehet, egyszerre. Ez azt jelenti, hogy a sikeres karrier és az egészséges kapcsolat és az anyaság felelőssége minden érzéssel együtt jár: a kívánt és teljesített, erőteljes és hatástalan, sikeres és reménytelen, képes és nem megfelelő, hajtott és visszatartott.
Most reggel 11:30 van. Általában nem venné ezt a sokáig, hogy írjak egy cikket, de a fiam legalább 10-szer megszakított, és kétszer kellett megállnom, hogy magam gyűjtsem. Zárta le a laptopomat, amikor négyszer gépeltem, szakadtam szalvétákat, és a konyhai padlón hagytam a darabokat, és kétszer bezártam a hálószobánkban. Ahogy a káosz körülöttem bővül, egy másik szerkesztő küldött nekem e-mailt, megkérdezve, hogy hetente kétszer tudok-e írni. Azt mondom, igen, de nem a fiam előtt. Letettem a laptopomat, és ültem vele a padlón, egymásra rakodó blokkokat, amiket túl örülök, hogy kopognak. Majd később válaszolok az e-mailre, de most már a hangsúlyom lesz.
Mindent tudok, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy mindent meg fogok érezni.