Őszintén szólva, néha szeretném, ha nem lenne anya

Tartalom:

A kanapén ülök, munkásan írom, és megpróbálom befejezni egy olyan cikket, amely a fókuszomat, az osztatlan figyelmet és a folyamatos gondolatáramot igényli. Már 11 órát dolgoztam és éppen befejeztem a vacsorát, és túl kimerültem ahhoz, hogy kitaláljam, hány órányi munkám maradtam. Ahogy a fejemben öntöm a mentális tekercset, a fiam felemelkedik, és kiabál a fülemben, és húzza a hüvelyemet, és mindent megtesz, hogy megmutassa nekem a legújabb játékot az új szobájában. Ebben a pillanatban ez a látszólag imádnivaló, mégis kissé frusztráló pillanat, hogy bárcsak nem voltam anya.

Ezek a pillanatok jönnek és mennek, általában amikor a fiam többet akar, mint amennyire úgy érzem, képes vagyok adni. Amikor a dolgok nehezebbé válnak a jelenléte miatt - mert igen, a gyermek megnehezítése nehezebbé teszi a dolgokat - mindannyian, de a kezemet teljesen vereségre dobom. Amikor a fiam nem csinál semmit, hanem egy kisgyermek, ami azt jelenti, hogy egy kis nyálkát dob ​​az életemre, de katasztrofális az ő életében, azt gondolom, milyen könnyű lenne ülni a kanapén, írni a legújabb cikkemet, főzni vacsorát, vagy tegyek egyet a sok minden közül, amit én egy nap nélkül csinálok. Ilyen éjszakákon átcsábítom a fiam jelenlétét. És bár racionalizálhatom ezeket a nagyon érvényes, nagyon tagadhatatlan érzéseket, megvan a hatalmuk arra, hogy a bűntudat, a zavarba ejtő és a szégyenletes szégyen spiráljába dobjanak.

Szeretném, ha így érezném magam, hogy nem éreztem magam ilyen hatalmas szégyenre. Szeretném, ha beszélnék arról, hogy az anyaság kimerítő, vagy azt mondják, hogy az anyaság nem az egyetlen életet meghatározó része annak, aki én vagyok anélkül, hogy aggódnék a reakcióval vagy a következményekkel. Még ezt is beírom, tudom, hogy vannak olyanok, akik automatikusan azt feltételezik, hogy egész nap töltök minden nap, és nem akarok szülőnek lenni. Vannak, akik úgy gondolják, hogy úgy érzem, hogy tévedtem, ha szülővé váltam, vagy ami a legrosszabb, azt hiszik, hogy a fiam nem szeretik, vagy az életem fontos, létfontosságú része. Szeretném, ha szinte bármi máshoz hasonlóan, az elismerés, hogy az élet könnyebb lenne gyerek nélkül, nem más, mint egy kijelentés arról, hogyan érezzem magam, mint egy bensőséges pillantást a legtöbb magánéletemben.

Néha azt szeretném, ha nem vagyok anya, de soha nem álmodtam, hogy fiamat adnám vissza, vagy olyan világban akarok élni, ahol nem létezett, és nem voltam az anyja.

A főiskolában, késő este, az utolsó pillanatban tartott tanulmányok során, és amikor lázasan írok papírokat, túl sokáig késleltettem volna, gyakran azt szeretném, ha nem lennék az egyetemen. Visszatekintve, szerettem volna főiskolán lenni, és nem változtattam meg a tapasztalataimat a világért. Amikor három munkahelyet dolgozok, gyakran szerettem volna, hogy visszamegyek a középiskolába, amikor szülők voltam, hogy fizessenek mindenért a rohadtért. De egyértelmű, hogy a középiskolába való visszatérés lenne az abszolút legrosszabb. Amikor elköltöztem, különösen, amikor térddel voltam egy dobozok végtelen tengerében, aludtam, és tisztítottam a poros nyusziokat, amelyeket évekkel korábban meg kellett tisztítani, azt akartam, hogy ne mozduljak. Kiderül, hogy az országban való mozgás az egyik legjobb dolog, ami valaha is történhet velem.

És romantikus kapcsolataimban, amikor szenvedélyes nézeteltérésünk volt, gyakran azt szeretném, ha újra egyedül lennék. Természetesen annyira hálás vagyok a partneremnek, és soha nem akarom, hogy kapcsolatunk véget érjen. Az anyaság nem különbözik. Néha azt szeretném, ha nem vagyok anya, de soha nem álmodtam, hogy fiamat adnám vissza, vagy olyan világban akarok élni, ahol nem létezett, és nem voltam az anyja.

Örülök, hogy szünetet tartok és vigyázok magamra - és csak magamra -, és néha szükségem van arra, hogy elképzeljem, milyen könnyű lenne, ha nem vagyok anya, de ha vissza tudok menni, és újra megcsinálnám, Tudom, hogy soha nem fogom eldönteni, hogy nem az anyja.

Ezért kell mondanom, hogy igen, néha azt szeretném, ha nem vagyok anya. Néha eléggé nem elég ahhoz, hogy valakit, aki rám akar, gondoskodni kell arról, hogy megtapasztaljam és teljesítsem. Néha, amikor a fiam a földre dobja magát, és sikoltozik, és egy nyilvános helyen vagyunk, és tehetetlen vagyok arra, hogy az energiáját olyan módon alkalmazza, amely nem engem úgy néz ki, mint egy szörnyű szülő. t anya. Néha, amikor az utcán sétálunk, többféle élelmiszerboltot hordozva, miközben megpróbáljuk megtartani a fiam kezét, amikor egy galamb után lunges, azt szeretném, ha nem vagyok anya. Néha, amikor rájövök, hogy több lehetőségem van, vagy egy könnyebb időm, vagy hogy nem fogok olyan keményen küzdeni, hogy megtartsam egy ilyen különleges életet a gyermekem számára, bárcsak nem lenne anya.

De elmenekülnék valaha, és elhagynám a családomat? Egyáltalán nem. Vajon valaha is visszavenném a választásomat, hogy csecsemőt kapjak? Semmiképpen. Szeretném élni az életemet a fiam nélkül? Még egy percig sem. Örülök, hogy szünetet tartok és vigyázok magamra - és csak magamra -, és néha szükségem van arra, hogy elképzeljem, milyen könnyű lenne, ha nem vagyok anya, de ha vissza tudok menni, és újra megcsinálnám, Tudom, hogy soha nem fogom eldönteni, hogy nem az anyja. A fiam jobbra változtatta az életemet, még akkor is, ha "jobb" néha kimerítő, frusztráló és nehéz. A fiam a világ olyan része, amely olyan teljes örömöt ad nekem, még akkor is, ha az "öröm" tantrumokkal, kitörésekkel és hatástalan, repülő ököllel érkezik.

Azok a röpke pillanatok, amikor csodálkozom, hogy miért úgy döntöttem, hogy anyává válok, nem változtatnak azzal, hogy én vagyok az egyik, és hogy szeretem az egyiket, és hogy a fiam az egyik legjobb dolog, ami valaha történhet velem. Amikor a csalódottságom és a kimerültségem és a türelem hiánya egy bűntudatú megtorlás pillanatává fejeződik be, mindig van egy részem, ami még mindig hálás, hogy csalódott és kimerült és türelmetlen.

Nem tehetek úgy, mintha nem tapasztalnám a pillanatokat, amikor azt szeretném, ha nem vagyok anya, de tudom, hogy ezek a pillanatok nem fogják meghatározni az anyámat. Előfordulhat, hogy időről időre elhomályosodik a megdöbbentetlen szabadságról, különösen akkor, ha a szülői élet a legtöbbet teszteli, de semmilyen módon nem adom fel, hogy anyám legyen.