Hogyan alakította meg az én bántalmazó apám a saját szülőmódomat

Tartalom:

Számomra a büszke részem azt gondolja, hogy alig, ha egyáltalán nem, befolyásolja a szüleim és az a környezet, amelyben felemeltem. Ez ugyanaz a dicséretes részem, hogy úgy gondolom, hogy a thai büfé harmadik útja egy jó ötlet, és ugyanaz, amelyik úgy véli, hogy egy másik whisky-forduló nem sért, senkit sem. Az igazság az, hogy a szüleim formálják, kapcsolatukat, szülői döntéseiket, és - talán a legfontosabb - látványos hibáikat. És ennél több, hogy egy bántalmazó szülőnek jobb anyám lett.

És ezt soha nem vettem észre, vagy pontosabban, nem voltam hajlandó elismerni ezt, amíg én magam nem születtem. Amikor belemerülsz az emberi szemébe, amit teremtettél, vagy az orrát a csecsemő-zsír nyakának puha részébe temeted, vagy az újonnan fürdött fejük tetejét illeti, minden döntésed összetettségével súlyozod A szülői gondoskodástól egészen addig döntöttek - a döntések, amelyeket választottál, a szülők választották, és még a szüleik szülei is választottak. Szóval, az én becsületes részemnek el kell ismernem, hogy gyermekkorom befolyásolta a szülőképességemet olyan módon, ahogyan nem tudtam volna elképzelni. A becsületes részemnek el kell ismernem, hogy attól tartok, hogy fegyelmezem a gyermekemet, mert apám visszaélésszerű volt.

Otthonomban, amikor egy „nem” céget megdöbbentő giggillal találkozunk, meglepően bizonytalan vagyok abban, hogy hogyan közvetítsük a hatóságot olyan módon, amely nem lehet félreértés vagy kegyetlenség. Arra vitatkoztam a partneremmel a fegyelmi technikákról, és hogyan kell kezelni a nem biztonságos akciókat, mint például az út felé haladni, vagy megpróbálni megérinteni egy kivezetést vagy elérni egy forró tűzhelyet, hogy az abszolút legrosszabb legyen a legrosszabb. A társam egészséges, boldog, szerető otthonban nőtt fel. Gyűlölő, ijesztő, bántalmazó otthonban nőttem fel. Tehát a gondolat, hogy még a szándékos, fegyelmezett kéz a gyermekemre is hazudik, ugyanazt a borotvát adja le a gerincemetől, amit egészen jól tudtam, mint egy gyermeket.

Attól tartok, hogy férjhez megyek, mert a szüleim annyira szerencsétlenek voltak. A szentélyben a barátok és a család előtt tett ígéretek egészségtelen kapcsolatban tartottak anyámat egy olyan férfival, aki nem tartotta tiszteletben őt, ápolja őt, vagy gondoskodott róla. Attól tartok, hogy egy nap olyan leszek, mint ő: egy olyan boldogtalansághoz csatolva, ami kevéssé mosolygott, mert az ígéretek ígéretek, és meg kell őrizni őket. Attól tartok, hogy arra kényszerítem a gyermekemet, hogy egészségtelen környezetben nőjek fel, mert a válás még mindig négybetűs szó.

Attól tartok, hogy „nem” mondom a gyermekemnek, amikor ördögi sikolyokkal és szívveréses sírokkal találkoznak. Az első emlékem a félelem volt: a nappali lépcsőn mentem le, és az apámtól távol voltam, aki dühös volt azon okok miatt, amelyekre nem emlékszem. Felkapott a hátam veranda felé, és megvertem, amíg meg nem urináltam a nadrágomban. És bár tudom, hogy a fiam soha nem fog semmit távolról megtapasztalni, azt akarom, hogy az első konkrét emléke legyen a szeretet és a nevetés, és csak egy család által kínált meleg. De mi van, ha nem? Mi van, ha az első emléke véget nem érő könnyek, mert az anyja átlagos és szilárd? Mi van, ha emlékszik a szomorúságra az öröm helyett? Mi van, ha visszahívja a kétségbeesést az öröm helyett?

Attól tartok, hogy túl sok helyet adok a gyermekemnek a félelemtől, azt hiszem, nem érdekel. Együtt alszunk és ölelünk és csókolunk, és folyamatosan szeretetteljesek vagyunk, mert láttam a túl sok ököllel és nyomással és fájdalmas szavak erőszakos végét. A fiamat szeretettel és dicsérettel túlzsúfoltam, mert a „drágám” helyett „kurva” -nak nevezték, és azt mondták, hogy „hülye” vagyok az „okos” helyett. szelíd szó van egy meggyőző elme, így az én érintéseim és szavaim túlkompenzálódnak.

Még így is, attól tartok.

A gyermekkorom túlnyomó részét megijedtem - megijedtem, amikor apám hazajött a munkából, vagy amikor anyám főzött egy étkezést, vagy amikor nem értettem egyet egy futballjáték során, vagy amikor egy erőszakos éjszaka közepén kiabáltam. És most rettegtem, hogy mi az, ha: mi van, ha a fiamnak a gyermekkora bonyolult változata tapasztalható, akkor büszke vagyok arra, hogy túléltem? Mi van, ha jobban emlékszik a félelemre, mint a boldogságra, több fájdalomra, mint az örömre, több szívrohamra, mint a boldogságra? Mi van, ha a fiamnak saját gyermeke van, és amikor visszanéz az életére, gyermekkorának gondolataira ránéz?

Akkor a bosszantó részem az összes félelem ellenére behatol. Az a részem, amelyik a harmadik utat fogja a thai büfébe vinni; az, amely egy másik próbálkozó nap után egy másik kettős whiskyt rendel. Ugyanez a rész emlékeztet arra, hogy míg a szüleim mellékterméke vagyok, nem vagyok a történetük mellékterméke. Megvan a szabadságom, hogy eldöntsem, hogyan és mikor és miért szülem az utat. Van egy választásom. És ezekben a kis pillanatokban hálás vagyok. Hálás, hogy jobban tudom. Hálás, hogy jobb választani. Hálás, hogy az én bántalmazó apám segített nekem, bár tudatlanul jobb anya lett.