Hogyan szenvedett el a policisztikus petefészek szindróma az álmomtól, hogy egy anya legyen

Tartalom:

Amikor a társam és én úgy döntöttünk, hogy apró emberi lényt adunk hozzá az életünkhöz, nem vettem észre a felfelé tartó csatát, amit szembe kell néznünk - vagy pontosabban, az , akivel szembenézek. Nem vettem észre, hogy mennyire nehéz teherbe esni, amikor PCOS lesz. Tény, hogy nem vettem észre, hogy a policisztikus petefészek-szindrómával járó díj az életemben még a baba hozzáadása előtt is bekerülne. Bár nincs ismert gyógymód a PCOS-ra, az endokrin rendszer rendellenessége megnehezíti a betegségben szenvedő nők terhességét. A PCOS-ban szenvedő nők hormonális egyensúlyhiányban szenvednek, aminek következtében a petefészkük növeli és összegyűjti a folyadékokat, amelyek cisztákká válhatnak. Ez is megakadályozhatja a természetes ovulációt. Az élet a PCOS-szal szinte megölte az álmaimat, hogy anyává váljak.

Nem tudtam meg, hogy valóban PCOS-aim volt a 20-as évek közepéig. Egy dermatológussal konzultáltam, hogy lássam, volt-e az Accutane-hoz, egy vényköteles gyógyszerhez, amely remélhetőleg segítene felszámolni a cisztás pattanásom több mint egy évtizedes küzdelmét. A nővérorvos interjút készített, és megvizsgálta az arcomat, gondtalanul kommentálva, hogy a pattanásom valószínűleg a PCOS miatt volt, bár soha nem erősítette meg, hogy én voltam. (Nem is törődött vele, hogy megerősítse.) Amint elmagyarázta a PCOS-t nekem, véletlenül hozzátette, hogy ha úgy döntök, hogy gyerekeket akarok, hosszú, felfelé tartó csata lesz. Megjegyeztem a megjegyzéseit, nem állt készen arra, hogy olyan messzire tervezzem a jövőt, vagy aggódj valami miatt, amit nem érdekel.

Annak ellenére, hogy még nem voltam kész a gyerekekre, figyelmeztetése nem hagyott engem. Nem akartam teherbe esni abban a pillanatban - a férjem és én hat évig házasodtam, még mindig befejeztem a diplomámat, és még mindig kitaláltuk, hogyan lehet házasodni - de mi lenne, ha később akarom őket ? Végül abbahagytam azon gondolkodni, amit a bőrgyógyász mondott. Egy barátommal vicceltem, hogy nem érdekel, mit mondott nekem; csak ott volt, hogy értékelje az arcomat.

De nem tudtam, hogy milyen gyorsan és milyen hevesen jönnek vissza a szavai.

Több mint két év telt el, és persze eléggé megváltozott. A férjem és én nagyszerű helyen voltunk, majdnem végeztem főiskolával, és munkám volt, amit szerettem. Az élet jó volt. Az egyetlen dolog, ami hiányzott, az a gyermek volt, akit kétségbeesetten próbáltunk elképzelni. Hat hónap volt, és minden alkalommal, amikor megpróbáltuk, rövid időre jöttünk.

Miután beszéltem az OB-GYN-szel, küldött nekem a reproduktív rendszerem ultrahangára. Ismerte a szabálytalan és fájdalmas időszakok történetét, és azt is tudta, hogy kaptam egy receptet, amelyet a Metformin-nek neveztek, a cukorbetegség kezelésére szokásosan használt gyógyszer, bár azt használtam, hogy segítsen tartani a korszakokat. Meg tudja követni és kezelni mindent, ami kívülről történt, de mi történt bajban?

Az ultrahang csak megerősítette, hogy a dermatológus két évvel korábban feltételezte: PCOS volt . Minden - az első időszakom 12-ben a legutóbbi 27-re, az aggodalomra okot adó időszakok, amelyek az ER-be vittek, súlyem, akne - az én PCOSom miatt voltak. Átkozott az idő, amit nem tudtam, mindazokat az éveket, amiket a derm figyelmeztetéséből töltöttem.

Nem voltam ovuláció, így az OB és én beszélgettem. Valószínűleg ez volt a legfontosabb beszélgetésünk, és abban az időben nem értettem, hogy mennyire fontos, hogy egy orvos, aki tiszteletben tartotta, megbízható és meghallgatta az én igényeimet. A Clomid nevű gyógyszerre akartam menni, ami kényszerítené az ovulációt. Azt tanácsolta, hogy ellenkezőleg azt sugallja, hogy inkább a súlyt akarom elveszíteni. Amit nem tudott, az, hogy megpróbáltam lefogyni. Megváltoztattam az étrendemet, és rutinszerűen dolgoztam, de semmi sem működött. Az irónia vastag volt: a súlygyarapodás a PCOS tünete, ami még nehezebbé tette azt, amit tőlem megkérdezett.

Az üzleti diplomát végeztem, a házasságom virágzott, és boldogok voltunk. Úgy érezte, hogy a dolgok először a helyükre esnek. Még a baba is számít?

Három hónap elteltével egy jó barát végül arra bíztatott, hogy menjen vissza az orvoshoz - ezúttal más. Végül találtam egy OB-GYN-t, hogy legyen az én ügyvédem, és nem az ellenfelem. Úgy vélte, hogy a korábbi OB-GYN valószínűleg nem akarta nekem adni a Clomid-ot, mert milyen szorosan kell követnie az előrehaladásomat, amikor már teljes körű betegtájékoztatóval rendelkezett. Nem vagyok biztos benne, hogy ez volt a helyzet, de még az az elképzelés, hogy ez az eset állhatott még mindig a szívemben lóg.

A Clomid első két fordulója depressziósan sikertelen volt. Minden kör után laborokat vennék, hogy lássam, hogy történt-e az ovuláció, és minden alkalommal, amikor kevesebb, mint egy százalékos esélyt mutattam az ovulációra. Hírek a második sikertelen kísérletünkről közvetlenül az anyák napja előtt történt. A nyaralás csak emlékeztetőként szolgált arra a szerepre, amit soha nem kaphatok.

Mindannyian csak megálltam a terhes gondozásról, amikor a férjem és én a Clomid harmadik fordulójához fordultunk. Az üzleti diplomát végeztem, a házasságom virágzott, és boldogok voltunk. Úgy érezte, hogy a dolgok először a helyükre esnek. Még a baba is számít?

Nyilvánvalóan. Rájöttünk, hogy az érettségi napomban terhes vagyok.

Hat terhességi tesztet vettem, és még egy barátomtól is kértem. Biztos voltam benne, hogy valóságos, és nem csak egy hiba. Nem tudtam újabb lépést tenni a „dolgok, amiket a testem nem tud” öv. De ez a kifakult rózsaszín vonal nem képzeletem volt. Valódi volt. Miután több mint egy éve megpróbáltam elképzelni, az orvos, aki nem értette meg az én kívánságomat, és egy olyan testet, amely minden szükséges segítségre volt szüksége, megérkezett.

A terhességem többnyire sima lesz, és 39 hét után, 2013. február 28-án találkoztunk csodatársainkkal, azt gondoltuk, hogy soha nem volt. Most már két és fél éves, és mindennap nagyon hálás vagyok neki. Annyira érzelmileg fájdalmas volt a harc, hogy elképzeljék, de amikor megnézem, tudom, hogy mindez megéri.

Olyan sok időt töltöttem magam, és sírtam, hogy a testem hogyan tudta megtenni azt a dolgot, amit biológiailag terveztek. De tudom, hogy ezek a negatív gondolatok nem segítettek nekem. Nem hagyták fel a hangsúlyt, amit magamra tettem. Csak rosszabbá tették. Most, ahelyett, hogy lakoznék, amit soha nem tudok irányítani, emlékeztessem magamra, hogy a felfelé tartó csata nem jelenti az automatikus vereséget. Ez nem azt jelenti, hogy törött vagyok vagy meghibásodott. Ez csak azt jelenti, hogy emlékszem megállítani, szagolni a virágokat, és értékelni szeretném a nézetet a tetején.