Nem tudtam, hogy szorongásom volt, amíg 31 éves voltam

Tartalom:

Én introvertált vagyok, hallok engem. Nos, nem annyira ordít, inkább egy csendes miau, ami nem fog semmilyen figyelmet szentelni. Szeretem olvasni, írni és pihenni a saját otthonom kényelmében. Az otthonom az én szentélyem; ez az egyetlen hely, ahol irányíthatom a környezetemet. Szeretem a csendes, nyugodt és határoló unalmas tevékenységeket. Én vagyok azoknak az embereknek, akik nagyszerűen beszélnek egymással, de ha egy nagy tömegbe dobom, én vagyok a falfestő. Utálom a kis beszélgetést, de szeretem a mély beszélgetéseket. Időre van szükségem, hogy felkészülhessek mindenre, még telefonhívásra is. Csaknem mindent aggasztok. Egy darabig, azt hittem, minden introverts ugyanúgy hangsúlyozta, ahogy én tettem. Azt hittem, minden introverts álmodott, hogy valaha is egy magányos. Azt hittem, minden introverts olyan volt, mint a világ, mint én. Azt hittem, hogy mindenki érezte magát. A legnagyobb probléma azonban az volt, hogy nem tudtam, hogy szorongásom van.

Visszatekintve, azt hiszem, nem vettem észre a nyomokat. Gyerekként tartósan elkerültem az osztályos kirándulásokat, születésnapi partik, és minden nehéz helyzet, amit attól féltem, túl kényelmetlen lenne. Tiniként továbbra is aggódtam a társadalmi helyzetekben. Szerettem hangulatos környezetben lógni a barátaimmal, de amint egy nagy párt volt a napirenden, kész voltam hazamenni. Kíváncsi voltam, hogy valami baj van-e velem. Mindenki másnak tűnt jól, ha olyan helyzetekben vagy beállításokban találkozunk, amelyek egy papírzacskóba akartak lélegezni. Másrészt nem.

Aztán egy napon felfedeztem valamit, ami segített nekem, hogy jobban érezzem magam a saját bőrömben. Az alkohol lehetővé tette számomra, hogy az emberek anélkül legyek, hogy annyira bizonytalanok lennék. Valójában beszélgethetek anélkül, hogy minden szót túl elemeztem. Élvezhetnék egy bulit, és a félelem helyett lelkesedéssel találkozhatnék az új emberekkel. Alkohol adta nekem a szabadságot, amire szükségem volt ahhoz, hogy a szellemes, szarkasztikus és szórakoztató változataim megjelenjenek. Bátornak, magabiztosnak és sokkal kevésbé idegesnek éreztem magam. Tetszett, ahogy az ivás engem érez, talán egy kicsit túl sok.

Olyan könnyedén éreztem magam, hogy gyűlöltem a tömegeket, és amikor kényelmetlen környezetbe kerültem, a szívverésem felemelkedett, mintha csak maratonot futtattam volna. Csak soha nem gondoltam, hogy megkérdőjelezzem őket, mint az introvertált személyiség részeként.

Alkoholt használtam, mint egy mankót, hogy segítsen megbirkózni a rejtett szorongással. Én nem voltam alkoholista, de nem is voltam a társadalmi ivásom irányítása alatt. Sajnos, egy kicsit megpróbáltam öngyógyítani, mielőtt rájöttem, hogy csak az elengedhetetlenül meghosszabbítottam. Egy reggel, miután felkeltem a betegséget a tizenegyedik alkalommal, úgy döntöttem, nem akarom, hogy így érezzem magam. Nem felismertem magam, és fáradt voltam, hogy úgy érzem, mint a szar. Egyértelműen egészségtelen módon szembesültem a félelmeimmel, és meg kellett állnia. Eljött az ideje, hogy az úgynevezett folyékony bátorságom nélkül kezeljem az életet. Tehát ironikusan, 20 éves korában abbahagytam az ivást.

Nehéz volt az egyetlen józan lenni a pártban. Buta és helytelenül éreztem magam, így abbahagytam. Szándékosan toltam a barátaimat. Én is elkezdtem olyan családi eseményeket találni, amelyeket túl nehéz kezelni. Senki sem volt baj, csak otthon éreztem magam kényelmesebbé, így ott maradtam. Nagyon.

Amikor házasodtam, a férjem nagyon támogató volt rám és a neurotikus úton. Mindig arra bátorított engem, hogy tegyek olyan dolgokat, amelyek túlterheltek engem és szembesülnek a félelmemmel. Sajnos, csak tehetetlenül nézett, ahogy továbbra is elkülönítettem magam. Sok szorongási tünetem volt. Olyan könnyedén éreztem magam, hogy gyűlöltem a tömegeket, és amikor kényelmetlen környezetbe kerültem, a szívverésem felemelkedett, mintha csak maratonot futtattam volna. Csak soha nem gondoltam, hogy megkérdőjelezzem őket, mint az introvertált személyiség részeként.

Ahelyett, hogy éjszaka alvóan aludt volna, a mennyezetre bámultam, és minden egyes beszélgetésen átéltem. Aggódtam azon a ponton, ahol beteg lettem.

Amikor először pánikrohamot kaptam, azt hittem, hogy őrült vagyok. Néhány héttel az életem egyik legnehezebb napja után történt. A férjem és én meg voltunk ragadtatva, hogy megtudjuk, hogy terhesek vagyunk a második gyermekünkkel. De sajnos a világunkat felfelé fordították, amikor az ultrahang képernyőn láttuk a kis villogó szívverést. Veszteséget szenvedtünk el. Még soha nem foglalkoztam a bánattal a pillanat előtt. Magányos és zavaros volt, és csak rosszabbodott a szorongásom. A napok elmentek, mielőtt el tudtam hagyni a házomat. A testem helyreállt, de érzelmileg rendetlenség voltam.

Végül úgy döntöttem, hogy kiszállok a házból, és néhány dolgot futtattam. Az első állom az volt, hogy visszaadjak egy filmet, amit a férjem az előző éjszaka előtt bérelt nekünk. Ahogy sorban álltam, egy ember hátulról közeledett hozzám. A szívem elkezdett versenyezni, és az elmém elkezdett trükköket játszani rajtam. Mi van, ha fáj engem? Miért áll ilyen közel hozzám? Úgy éreztem, egy tégla ült a mellkasomon. Annak ellenére, hogy az ember éppen a sorban állt, valódi félelmet éreztem. Tudom, hogy miért hozták ezt az érzést. Valószínűleg az utóbbi időben elszenvedett baba elvesztésének ellenőrzése miatt a bánat közepette éreztem magam. De őszintén, azt hiszem, a szorongásom csak fáradt volt, hogy mélyen leereszkedett, és végül feljött a felszínre - teljes erővel.

Megfordultam és futottam az autómhoz, mint egy halálos. Figyelmen kívül hagyva a többi munkámat, egyenesen hazajöttem, sírtam és küzdöttem, hogy egész idő alatt elkapjam a lélegzetemet. Megígértem, hogy soha nem hagyom újra a biztonságos, meleg ágyat. Azt szeretném mondani, hogy ez volt az egyetlen tapasztalatom a pánikrohamokkal, de az évek során csak tovább romlottak. Csak nem tudtam, hogy van egy neve.

A munka során könnyedén barátokat készítettem, de még mindig inkább csak ebédet fogyasztottam. Néha még az autómban is ültem, hogy egy percig gyűjtsem a gondolataimat. Amikor hazaértem, azonnal pizsamába vittem, és megkönnyebbülten sóhajtottam, hogy egy másik napon átjutjam. Ahelyett, hogy éjszaka alvóan aludt volna, a mennyezetre bámultam, és minden egyes beszélgetésen átéltem. Aggódtam azon a ponton, ahol beteg lettem.

A férjem foglalkozott a kérdéseimmel, mint minden támogató partner. Segített beszélni engem nehéz pillanatokon keresztül, és feltétel nélküli szeretetet mutatott nekem. Egy pánik közepén ölelgetett és beszélgetett. - Biztos vagy, babe! Emlékeztet arra, hogy az aggasztó nem változtatna egyetlen dologban sem. Néha otthon maradna velem, és megértette, milyen nehéz volt elhagyni a házat.

Aggódtam az órák, néha napok legcsendesebb dolgai miatt. Túl sok hang, fényes fény, még a későn dolgozó férjem is aggódó őrületbe küldött. Hangsúlyoztam, hogy a férjem meghal, gyermekeim megsérülnek, és sok más dolog. Az ima segített, mint egyedül, de úgy éreztem, hogy Isten segítséget kér. Végül, találkoztam, hogy meglátogassam az orvosomat.

Védekeztem, miután a férjem annyira finoman említette a "szorongás " szót . Végül azonban leültem, és egy nap "szorongásos tüneteket" írtam le, és a számítógép képernyőjén olyan volt, mint egy visszaverődő tükör. Minden küzdelem, amivel szembesültem, éreztem az érzelmeket, és az érzelmeket, amelyeket rendszeresen átéltem, rámutattam rám, felsorolva pontokként. Mindez hirtelen értelme volt.

Harcoltam egy élethosszú csatát, amit soha nem is tudtam, hogy harcolok. Azt hittem, egyedül vagyok. Azt hittem, valami baj van velem. Azt hittem, túl törékeny vagyok erre a világra.

Ahogy leírtam a tüneteket, orvosom egyetértően bólintott. Azt mondta nekem, hogy sokféle dolog segíthet nekem, de valójában a szorongással foglalkozom. 31-én végül választ kaptam. Természetes dolgokat javasol, mint például a testmozgás, az egészséges táplálkozás és a koffein visszaszorítása. Azt is előírta, hogy napi, alacsony dózisú antidepresszáns segítsen nekem.

A diagnózisom után a szorongásom lassan javult. Még mindig vannak olyan pillanatok, amikor a világ úgy érzi, mintha a vállamon ül, de nagyrészt sokkal jobb. Egy hónappal a gyógyszer bevétele után a férjem említette, hogy észrevette, hogy nyugodtabbnak tűnt. Őszintén szólva, nyugodtabbnak éreztem magam. Úgy éreztem, hogy foglalkozom az élet káoszával, a házassággal, és három gyerek emelése egy kicsit könnyebb volt. A fegyelem kezelése hosszabb volt, a hangulatom hullámai közelebb voltak egymáshoz, és jobban éreztem magam, hogy szembenézzek a világgal. Természetesen még mindig foglalkozom pánik vagy aggódás pillanataival, de tudom, hogy mi ellen vagyok, könnyebbé tette a kezelést. Most már azonosíthatom és elkerülhetem a kiváltó tényezőket, ahelyett, hogy mindenkit és mindent elkerülnék.

Szorongásom van, de nem én vagyok. A szorongás valami, amivel valószínűleg mindig küzdek, de csak tudom, hogy valahogy felszabadít. Harcoltam egy élethosszú csatát, amit soha nem is tudtam, hogy harcolok. Azt hittem, egyedül vagyok. Azt hittem, valami baj van velem. Azt hittem, túl törékeny vagyok erre a világra. A világ mindig elárasztott engem, és még mindig, de nem vagyok hajlandó legyőzni engem. Nem tudtam, hogy szorongásom van, de most, hogy csinálom, mindennap harcolok. Bízom magammal, amikor szétesik, büszke vagyok, amikor visszaállok, és végül képes vagyok szembenézni a félelmeimmel. Igen, szorongásom van, de hallok engem.