Egy hetet töltöttem, hogy szerettem a testemet, és ezt megtanultam

Tartalom:

Nem nagy titok, hogy szerelmes-gyűlöletű kapcsolatom van a testemmel. Miután hat év után négy gyerek volt, ez a teste néhány dolgot látott, srácok. A dolgok, amik sajnálatos módon a férjemnek egy vagy két esetben valóban nem láthatók. Egyrészt teljesen félelem, hogy mit csinált ez a testület a gyerekek után. 10 mérföldet futottam, szuper aranyos, duci csecsemőket csináltam, etettem ezeket a csecsemőket, napokon mentem (bár úgy tűnik, minthogy hetek) kis alváskor, elviseltem a masztiitot, és mindent átéltem, ez a test engem csak jól illeszkedik a férjem közötti lapok közé. Mindezek után azonban a testem is komoly jelei vannak a kopásnak. Emiatt aggódom, hogy nem mutatom a testemnek elég szeretetet. Az a tény, hogy az egyik boob kicsit kisebb, mint a másik, és hogy mindketten kicsit hasonlítanak Yzma-ra a császár új barázdájában, és az a tény, hogy a testem nem úgy néz ki, mintha a csecsemők előttiek lennének, függetlenül attól, hogy mennyire kemény vagyok, . De ez a terhelés, amellyel az élet csodáját hordozhatja, igaz?

Az én esetemben az „élet csoda” jobban hasonlított a „valaha látott legnagyobb terhességi hasa csodájára”, minden egyes terhesség után egyre nagyobb és nagyobb. A legutóbbi terhességem során komoly Polihydramnios-es esetem volt, ami egyszerűen azt jelentette, hogy kontrollálhatatlan mennyiségű amnion folyadék volt abban a hasban, hogy látszólag nem okoztam az orvosom számára. A Polyhydramniosom annyira rossz volt, hogy az orvosomnak korán kellett rábeszélnie, hogy elkerülhessem néhány súlyos szövődményt a babával a szállításkor.

Mindenesetre, a negyedik kisbabám után, nagyon küszködtem azzal, hogy túlmutatunk és nem érzem magam, mintha még hat hónapos terhes vagyok. Elkezdtem a legutóbbi Hálaadásért, kezdve a Jillian Michaels ingyenes videókkal a YouTube-on, majd otthon kezdtem használni a Beachbody T25 programot. Vettem egy tornaterem tagságot a súlyemelés elindításához, amit boldogan felfedeztem, hogy abszolút szeretem.

Tudom, hogy soha nem adom fel a feladatokat, de még a nyilvánvaló előnyöken túl is, úgy érzem, annyira jobban mentálisan és érzelmileg. Számomra rendszeresen gyakorolom, nagyon szórakoztató. Szeretem a testemet kihívni, és szeretem, hogy a munka hogyan alakul a mindennapi életemben, mint munkahelyi anya. Csak ma reggel futottam át az udvarban, ahol a 15 hónapos korom volt a csípőn, és egy óriás, rothadó tök volt, amit el kellett dobnom a vállamra - nem is szakítottam meg egy édeset.

A testmozgás megtanította nekem, hogyan valóban szeressem a testemet annak érdekében, hogy mit tud csinálni. De minden kemény munkámon keresztül küzdött, hogy a szép gépet látja. Ehelyett csak látom a problémát.

A kísérlet

Úgyhogy úgy döntöttem, hogy próbálok egy hetet, hogy csak szeressem ezt az ol 29 éves bodot, és lássam, mi történt. Úgy döntöttem, hogy minden alkalommal, amikor elkapok egy negatív gondolatot a testemről, mint a "ugh, annyira kövér", kicserélném egy olyan gondolattal, amit a testem képes. Ha nem gondolnék semmi szépet mondani, ahelyett, hogy egyáltalán nem mondanék semmit, egy bizonyos testrészre gondolnék, amit valóban szerettem.

Adtam egy hetet, és sok pozitív hangot, és itt történt, ami történt.

1. nap

Teljes közzététel: Elkezdtem ezt a kísérletet egy hatalmas, epikus hibával. Az első félidős maratonra tanultam, és keményen küzdöttem azzal a mentalitással szemben, hogy a több futás a jobb futásnak felel meg. (A futás bonyolult.)

Alapvetően az egész edzésem a versenyre f * cked volt, mert inkább az "intelligens" futásteljesítmény helyett több mérföldre koncentráltam, és a jobb oldali cipő nagyon rosszul fájt. De két hétig maradtam a versenyen, és bár ma este nem éreztem magam, mintha egyáltalán futnék, kényszerítettem magam, hogy menjek.

És hiszem, mi, srácok? Sérültem a lábamra arra a pontra, hogy nem tudtam befejezni a futást, ami soha nem történt meg velem 13 év múlva. Megtanultam, hogy a testem nem hallgatása a nem szerelem fő formája, és csak rossz dolgok történnek, amikor nem hallgatom a jeleket és jeleket. Sóhaj.

Azt tanította nekem, azonnal, hogy a testmozgás „kontrollálása” a testedhez, vagy egy bizonyos módon történő megragadásához csak egy másik formája a gyűlöletnek és a büntetésének. Ahhoz, hogy igazán szeressétek a testedet, nem tudod legyőzni, ha a negativitás helyett egy "egészséges" edzést cserélsz. A tested szerelése azt is jelenti, hogy meg kell hallgatnod, amire szüksége van, és nem büntethetjük azt, amit nem tehet. Szóval csak ezt tettem. Hallgattam. És sokkal jobban éreztem magam, amikor tettem.

2. nap

Ma nagyon, nagyon keményen próbálkoztam minden negatív gondolattal, amint a fejemben és szent szarban bukkantak fel, fárasztó volt. Valóban igazán összpontosítottál arra, hogy hányszor bántalmazod magad egy nap alatt? És a negatív gondolkodás nem csak a testemről szólt, hanem mindenről. Ugh, Chaunie, olyan kövér vagy; ugh, rossz illata van, a haja szörnyen néz ki. Chaunie, olyan unalmas vagy. Neked nincsenek barátaid. Ó, istenem, tényleg olyan nagy has vagy a tükör? Miért olyan rossz a gyereke? Miért húzódtak ki és csípték a mellek? Miért etted ezt? Miért nem érdekel jobban magad? Mit csinálsz még az életeddel? Komolyan, mit tettél ma?

Amikor figyeltem a fejemben lévő sok hangra, soha nem álltak meg. A lelki beszélgetésem a sértés utáni folyamatos visszajátszás volt, és lenyűgöző volt megvalósítani. Miért annyira negatív az én beszélgetésem? Miért mindig vállalom a legrosszabbat, és mindig annyira negatívan érzem magam a testemről? Tehát egy igazán tudatos erőfeszítést tettem, és minden alkalommal, amikor egy új sértés támadt a fejemben, épp egy pozitív gondolattal helyettesítettem.

Ha a hang azt mondta: "Chaunie, annyira kövér" - válaszoltam valamivel, ami jól éreztem magam és a testem. Ahelyett, hogy elengedném, hogy a negativitás rám mosolyogjon, azt gondoltam: "Igen, gyomromnak szüksége van egy kis munkára, de helyesen cselekszem, hogy a testem ott legyen, ahová akarom. És láttad a quadjaimat? FANTASTIC! "

Valójában ezt az órát, nap, nap után, hihetetlenül nehéz volt. De még ha vannak olyan részek is, amiket nem szeretem, azok a részek, amiket szeretem, ugyanolyan számítanak - ha nem többet. #QuadsFTW

3. nap

A férjem megtörtént a kísérletem harmadik napján, és a középső lányomnak volt egy túrája. TBH, tényleg, igazán akartam edzeni az edzőterembe, mert stresszes hét volt a munkámban, és el kellett fújnom a gőzöket, de nagy bűntudattal küzdöttem, mert úgy éreztem, mintha én lennék. a kiránduláshoz. Úgy éreztem, hogy nem volt mentségem, hogy ne menjek el, hogy egy SAH anya és minden.

Annak érdekében, hogy elmegyek az edzőterembe, azt jelentette, hogy a férjemnek meg kell vennie a másik két kisgyerekünket a terepi utazás során. Az esőben. Nincs más apa. De tudod mit? Ugyanolyan fontos szülő, mint én, és tavaly ugyanazokat a két gyereket vittem el, akik közül az egyik csak egy újszülött volt ugyanazon a kiránduláson. Minden más anyával. Szóval tudni akarod, mi történt? A férjem elvitte a gyerekeket, és el kellett érnem az edzőtermet!

Az edzőteremben egymilliószor jobban éreztem magam, mert számomra a jó verejték és a telefonomtól és a számítógépről eltöltött idő valóban segít a fejem tisztításában. Rájöttem, hogy a testem szeretetére, néha csak a testemben kell lennem, ha van értelme. Az edzőteremben való részvétel lehetővé teszi számomra, hogy szó szerint csak hogy legyen a testem, ki és mit és hogyan akar lenni, bárki más, férje és kisgyermeke nélkül.

4. nap

Ma egész napot töltöttem (OK, talán 10 perc, ami alapvetően egy örökkévalóság, amikor négy gyerek fut körül) Googling "mi a költsége a pocakját?"

A testem szeretetének része azt jelenti, hogy elfogadja a korlátait, és nem ölte meg magam, hogy sík abs. Lehet, hogy soha nem lesz lapos abs. Lehet, hogy soha nem lesz csinos lábam. Ezt tudom, és rendben vagyok vele. De ez nem jelenti azt, hogy nem tudok olyan dolgokat csinálni, amelyek fizikailag jobban érzik magam, ahogyan nézek. Szóval, én egy pocakos tuckot vettem figyelembe. Azt mondom magamnak, hogy néhány év múlva, amikor a férjem és én "hivatalosan" végeztünk gyerekekkel, adok magamnak egy engedélyt. Ha jelenleg 23 órát töltök minden nap, amikor gyűlölöm a testemet, ez csak az életem minden részét érinti.

Amikor eljön az idő, és ha még mindig egyet akarok, egy pocakját segít, hogy jobban érzem magam. És nem csinálom a hiúságot vagy a közepes életválság miatt (még 30 éves vagyok sem!), Jogszerűen van extra bőröm a négy terhességemtől. Ha egy pocakos ember dolgozik nekem, akkor működik nekem. Ez nem feltétlenül szükséges minden gyereknek a gyerekekkel, de jogom van arra, hogy mi a legjobban néz ki és érzem magam a testem számára.

Mondtam magamnak, hogy van egy B terv, ami sokkal kevésbé hangsúlyozta. Ahelyett, hogy hangsúlyoznám, hogy tökéletesnek kell lennem, a lapos abs jobb ebben a másodpercben, kicsit kedvesebb leszek magamra, szem előtt tartva, hogy ha igazán keményen dolgozom, és nem tudok megszabadulni az extra bőrtől, én magam adhatnám változtatás engedélye. Ebben semmi sem szégyenletes, és úgy érzi, mintha megkönnyebbülne az ember, mint én, aki néha az ellenségnek látja testét.

Ha tényleg és igazán nem tudok megtanulni, hogy szeressem magam, mint én, meg tudom csinálni a dolgokat, hogy megváltoztassam, hogyan érzem magam, ahogyan nézek. Most már élvezhetem az időt a gyerekeimmel, összpontosítok a testmozgásra, ami érzelmileg, fizikailag és mentálisan egészségesebbé tesz engem, és amikor eljön az idő, megkaphatom azt a hasat. De csak ha akarom.

Négy nappal voltam ebbe a kísérletbe, és tényleg csak annyira voltam, hogy hány réteg önmagát szeretem. A testem nem fog változni éjszaka, de a szabadság megismerése, hogy tudom, hogy van lehetőségem az úton, megállt, és gondolkodtam a nagy képről. Az én szeretet egy út, és én csak végigjárok.

5. nap

Kísérletem ötödik napja egy hétvégére esett, így délután, amikor üres voltam, sikerült elérni az edzőtermet, amit teljesen imádok. Csak úgy érzem, hogy meg tudok verejni és megdörzsölni a szívem tartalmát anélkül, hogy furcsa férfiak bukkannának a sarkokba, és úgy néz ki.

A hétvégék szintén az emelési ütemterv kezdetét jelzik, és szeretem a hét elejét lábakkal kezdeni, mert valamilyen oknál fogva feszesnek és erősnek és rosszabbnak érzem magam, és én vagyok Beyoncé, és én futom a világot. Szeretem a háromnapos fájdalmat a lábnapok után is, mert úgy érzem, hogy valóban valamit csinálok az edzésemmel, és jó érzés tudni, hogy úgy dolgoztam, ahogy a testem csak úgy lett (és én) erősebb .

Az ötödik napon arra összpontosítottam, hogy milyen erősek a lábaim és a srácok, amikor a tükörben néztem a guggolásom alatt, láttam erőt. Láttam egy erős testet. Láttam egy testet, ami kiabál . Igen, vannak olyan területek, ahol még mindig dolgoznom kell, de ezen a héten megtanítottam, hogy ezek nem az egyetlen dolog, amit látok. A "folyamatban lévő munka" területek csak egy töredéke ennek az egész csodálatos testnek. Nemcsak négy csodálatos csecsemőt szült, hanem nézd meg ezeket a lábakat! Átkozott.

Néha a testvéremmel találkozom a húgommal, aki erős és erős, és úgy tűnik, mint egy modell. Ő az, aki tanított nekem, hogyan kell felemelni, és szeretem a szép és erős példáját, mert inspirált, hogy büszke vagyok magamra a nagy és a kis dolgokért.

6. nap

A nagynénémvel egy edzést szerveztem, hogy találkozzam az edzőteremben, és fegyvereket csináljak, de a férjem későn jött haza, majd egy szerkesztőm kérdezte egy utolsó pillanatra szóló cikket, így mielőtt tudtam volna, 5:30 volt, a vacsora nem kezdődött el, és a Daylight Savingsnek köszönhetően sötét volt, és éjfél volt. A férjemet hangsúlyozta és nyüzsgő volt, a gyerekek sírtak, majd a 3 évesek eltűntek az udvarban, és fájdalmasan fájt a nyakára, hogy a fejét még suttogás nélkül sem tudta megfordítani.

Tehát az edzőteremnek várnia kellett. Ehelyett sorban álltam a megbízható T25-en, és egy edzést és egy másik felét. Aztán megszakadt a férjem. Miközben ugrottam és guggoltam és "összpontosítottam", egy részem gyűlölte magam, hogy kihagyja az edzőtermet. De ahogy otthon csináltam a gyakorlatomat, rájöttem, hogy mindent be akarok illeszteni, és még jobban nyomorult voltam, mint az edzőteremben. Néhány napig nem tudom megtenni mindent. Nem tudok dolgozni és dolgozni, és anyám lenni és partner vagyok, és vacsorázni és kijavítani a boo-boókat. Csak nem tudom. Mindössze négy év múlva az összes gyerekem az iskolában lesz, majd a luxust, hogy egy teljes napot szentelek a munkának. De most nem, nem.

Ahogy néztem, hogy a gyerekek novemberben egy szép és ritka 72 fokos napokon játszanak, miközben elfoglaltam az alagsorban, Ithought, WTF csinálom? Elvesztette ezt a bélt, ami nagyon fontos számomra, hogy kihagyhassak néhány hihetetlen emléket a gyerekeimmel?

Szomorú volt egy percre, és ezek a példák mindenképpen megtörténtek velem, de rájöttem, hogy a bűntudat elvesztett érzelem. Harminc perc, vagy akár egy óra edzésmódja boldogabbnak és kevésbé hangsúlyosnak érzi magát. A gyerekek nem mentek el időben velem, csak azért, mert egy órára szétválasztottuk őket, amíg játszottak. Mindannyian együtt vagyunk egész nap! Szóval folyamatosan dolgoztam, és engedélyt adott magamnak, hogy megtegyem, ami jónak érzett nekem, tudva, hogy a gyerekeim teljesen biztonságosak és gondoskodtak és képesek magukat szórakozni.

7. nap

Mint minden reggel, én 5:00 óráig riasztást állítottam, és elmondtam magamnak, hogy reggel dolgozom, vagy az edzőteremben, attól függően, hogy hogyan éreztem magam. Rettegettem az edzőteremben, és nem az ilyen érzés ellen küzdöttem, hanem azt mondtam magamnak, hogy rendben lesz a testemre, nem pedig állandóan büntetni.

Ha ez a tapasztalat mindent megtanít, hogy a testmozgásom és az étrendem és az egészséges életmódváltozások kezelése a legjobban megközelíthető, ha elismerem, hogy nekem ajándék, nem feladat, és természetesen nem büntetés. A legtöbb nap, én szeretem az edzőteremben a "én" időt, és valóban szeretem az izzadságot. Azon a napokon, amikor nem éreztem, talán ez a testem módja annak, hogy megvédjem a betegeket, mondván, hogy több időt kell töltenem a gyerekeimmel. Vagy talán csak azt mondja nekem, hogy megérdemelek egy órát a kanapén Gilmore Girls- rel.

Szóval felálltam, jobbra mentem azokon a gondosan elhelyezett edzőruha ruhákon, és lefelé irányítottam a számítógépem és a kávé nyugalmát ... amíg a négy gyerek közül három nem ébredt fel 6-on, amit csak tudott, hogy meg fog történni. ugye?

Volt egy hét a szeretet önmagában?

Talán már tudja ezt, de ez sokkal nehezebb megtanulni a testetek szeretetét, mint azt gyűlölni, ami sok dolgot gondolkodott, főleg csak: Miért ? Nehéz szeretni azt, amit még mindig "tökéletlennek" tartok, és nehéz megbecsülni azt a tényt, hogy lehet, hogy korlátozódhat a fizikailag megváltoztatható. És nehéz találni az egyensúlyt az életem és az életem élvezetének és a 24/7-es ébrenlét között, amit eszem, és amikor gyakorolni fogok, mert négy gyerekkel és karrierjével szó szerint harc csak azért, hogy beleférjen a fürdőszobába.

Megtanultam egy értékes leckét. Amikor ezek a negatív gondolatok megütnek, nem kell több negativitással válaszolnom. Optimizmussal és reménységgel tudok válaszolni. Bátoríthatom magam, és emlékszem arra, hogy ez az utazás része, olyan, mint az anyaság: ez rendetlen, tökéletlen és véget nem érő, fordulatokkal és dudorokkal és nyúlványokkal, de nem számít, mit érdemes másodpercenként.