Azt hittem, hogy meg kell találnom az anyukákat, de rossz voltam

Tartalom:

A gyerekem elég fiatal volt az életben, fiatalabb, mint az átlagos nő. Örülök, hogy elkezdtem az anyaság útját, de tudtam, hogy én leszek az első a barátaim között. Barátaim ugyanolyan izgatottak voltak az én nevemben. Tudtam, hogy mindig lesznek a hátam, de azt is tudtam, hogy az anyaság lehetőséget biztosít számomra, hogy bővítsem a társadalmi köröket, hogy más szülők is legyenek. Amit nem tudtam, hogy milyen nehéz időkben jöttem létre barátságot más gyermekekkel rendelkező nőkkel, és hogyan vezetne a szülői viszony a barátságokhoz, amelyeket egyébként nem tettem volna.

Mint az élet bármely fázisához hasonlóan, azt az embert is szerettem, aki ugyanazzal a tapasztalattal rendelkezik, mint én, nevezetesen más kisgyermekes nők. Visszatérve a főiskolába, zökkenőmentesen barátságosítottam meg, amikor a kávéházakban tanulmányi időpontokat állítottam fel. A tanulmányok időpontjai organikusan a kemény esszé kérdéseketől kezdve a randevúzásunkra való átadásra kerülnének. Rögtön barátokat készítettem. Tehát, amikor rájöttem, hogy anyám leszek, elképzeltem magam, hogy beszélek más nőkkel a legjobb ápolási melltartóról vagy fogzási gyűrűkről. Azt hittem, hogy a barátságok könnyedén jönnek, amíg megmutatom azokat a helyeket, ahol a szülők összegyűlnek, mint a könyvtárak vagy parkok. De van valami más, mint az új barátok létrehozása, mint az első alkalom, ami zavarba ejtett, szinte még rettenetes volt számomra.

Partnereim és a vadonatúj újszülöttünk új, nagyvárosba költözött a családom és a barátaim többségéből, mert új partnerem volt. Az új foglalkozásom, mint egy otthoni anyukám, nem adtam sok társadalmi interakciót, amellett, hogy egy csecsemő bosszút állítottam össze. Nehéz volt megpróbálni navigálni Los Angeles-i szédítő utcáin, és az anyaságot csak két forrással vonták fel: a szüleim a gyorshíváson és a hatalmas interneten. Igazi emberi interakcióra volt szükségem.

Szóval eljutottam a barátaimhoz, akiket főiskolai és múltbeli munkahelyeken tettem, amelyek szintén a városban éltek. Találkozunk ebédre, vagy meglátogattak, és frissnek érezte magát, hogy valódi felnőtt beszélgetésekre került sor, még akkor is, ha az ingemre köpöttem. Valahol a felzárkózó csevegés közepette, akivel a barátom voltam, mindig ugyanolyan pontos kérdést vetnének nekem:

Szóval, szereted, lógj és játszhatsz a mamákkal a nap folyamán?

Bár ez a kérdés jó szándékkal teli, mindig rámutat. Nem akartam egyenesen magányosnak hangzani, de az igazság az volt, nem, én nem lógtam más anyukákkal, mert nem ismerek más anyukákat, és nem is tudom, hol kezdjem keresni. A barátaim ennek ismerete nélkül megerősítették ezt az elképzelést arról, hogy mi az, ami otthon marad, és hogyan kell szocializálódnom egy adott kohorszjal.

Tudatosan elkezdtem nyomást gyakorolni magamra, hogy kifejezetten barátaim legyek anyukákkal. Csakúgy, mint a társam, hogy barátokat csináljanak a munkahelyen, vagy a gyerekek barátok legyenek az iskolában, valahogy szükségem van arra, hogy barátokkal legyek olyan nőkkel, akik pontosan ugyanezt csinálták. Cél volt, amit megszállottam, majdnem olyan fontos volt, mint a gyerekem tanítása, hogy új szavakat mondjak. Annyira kétségbeesetten akartam barátokat szerezni más gyerekekkel, akiknek gyerekeik voltak, nemcsak hogy szocializálódjanak, hanem bizonyítani tudom a meglévő barátaimnak, sőt magamnak is, hogy „normális anya” leszek az „anya barátokkal”.

Még azt sem tudom megmondani, hogy hányszor hittem le egy másik anyával a játszótéren vagy az orvos irodájában, beszélgettem a Target-en eladott hűvös dolgokról, vagy az anyukákról, csak azért, hogy gyorsan búcsút cseréljenek anélkül, hogy látnád őket újra. Olyan kényelmetlennek érezte magát, mintha valaki kért volna egy dátumot: nagyon jó beszélgetést folytat valakivel, akivel vonzódik, aki véletlenül egyszemélyesnek tűnik (vagy az én esetemben, aki szintén fiatal gyerekekkel rendelkezik), és kényelmetlenül az elválasztás előtt a kapcsolatfelvételre vonatkozó információ nélkül A számok cseréje idegtartó, és egy másik személyhez való érintkezés még félelmetesebb.

Egy hétvégén a villásreggelizés egy nyüzsgő piacon, az egyik apa beszélgetést folytatott a társaimmal a kisgyermek túrázó hátizsákjáról, amelyet a társam hátán feszítettek a lányunkkal. A másik apa, mint mi, volt az első szülő, és sok mindent mondhatunk az apaságról. A felesége jött, és mindannyian elkezdtünk beszélgetni a csecsemőkről és arról, hogy milyen rendetlen és szórakoztató. Nagyon visszafogottnak tűntek, és nagyon őszinték voltak abban, hogy mennyire tudták a szülőkről. Annyira rosszul akartam , hogy barátaik legyenek.

Számokat cseréltünk, és azt mondták, hogy valamikor hamarosan meghívnak minket vacsorára vagy játszási dátumra. A társam és én hűvösen játszottuk, de amint kijöttünk a fülből, nem tudtuk megállítani az ingerlést. Első alkalommal úgy éreztük, találkoztunk olyan emberekkel, akikkel valóban kapcsolatba lehet lépni azzal, akivel is szülők lettek. Hamarosan barátok lettünk! Más szülőkkel!

Mi vártunk két napra (vagy akár az új társkereső kapcsolatokra is), mielőtt felveszi a bátorságot, hogy szöveget írjon. Szuper hétköznapi üzenetet küldtünk nekik, remélve, hogy válaszolnak: „Hé, mindannyian jó találkozás volt! Tájékoztassa velünk, mikor szabad, és beállíthatunk egy lejátszási dátumot vagy valamit. :) ”Nem válaszoltak azon az éjszakán, de késő volt, és biztosak voltunk benne, hogy kimerültek a babaért, ezért nem gondoltunk rá. Három nap telt el, és még mindig nem válaszolt.

Nem hiszem, hogy az anyám-barát barátságaim alacsonynak számítanak arra, hogy kevésbé legyek egy jó anya vagy egy társadalmilag elképzelhetetlen.

Egy kicsit megdöbbent, nagyon hasonlóan minden visszautasításhoz. Partnereim és én történeteket készítettünk a fejünkben, mint talán elveszítették a telefonjukat és az összes kapcsolatukat? Vagy talán elfelejtették, hogy kik vagyunk? Vagy, ami még rosszabb, talán túlságosan túlságosan lelkesedtek, és elhanyagolták őket? Bármi is történt, kétségkívül nehéz volt átjutni rajta.

Tudatosan nőttem fel, hogy a gyerekekkel való barátságok miatt barátságot tartok más emberekkel, és egy darabig bezártam. Folytattam a parkokhoz, könyvtárakhoz és a gyerekem edzőtermet a lányomhoz, de elkerültem a barátok megfizetését. Persze, én a barátságos kis beszélgetésbe kerülnék a legújabb bébi termékekről a piacon, de gyorsan elbúcsúznék, mielőtt megnyitnám az ötletet, hogy a kapcsolattartási információk cseréjét csaknem bárkinek. Az elszigeteltség akadályát képeztem, hogy megvédhessem természetesen extrovertált énemet, hogy elutasítsam.

Miután úgy tűnt, hogy egy hónapja nem láttak barátokat, és nem feltétlenül újakat, megkérdeztem a partneremet, hogy milyen sérülékeny kérdés merült fel a magányos fejemben:

Szerinted vesztes vagyok, mert nincsenek barátaim?

Hosszú szünet után a partnerem nagyon óvatosan válaszolt: „Természetesen nem hiszem, hogy vesztes vagy. Sok barátod van. Azt hiszem, jól vagy, amíg boldog vagy.

Aztán gondoltam magamra: többnyire boldog vagyok. Azok a barátok, akiknek gyermekeim vannak, szeretik a gyerekemet, mintha élethosszig tartó pálcák lennének (ami igaz a lányom szemében). Az egyetlen dolog, amit kevésbé örültem, az, hogy nem szívesen keresek új barátságokat.

Úgy döntöttem, hogy megszabadítom magam a nyomástól, hogy illeszkedjünk a „normális anya” hamis eszméjébe, és felejtsd el, hogy megpróbáltam az anya-specifikus barátokat készíteni. Ehelyett ápolnám a barátságokat, amik már rendelkeztek, és hagyom, hogy a szülői vezetés mindenkire vezet, és aki a következő volt.

És akkor kezdtem új barátokat kezdeni.

Ahelyett, hogy csak a mamákat választotta volna a gyerekek edzőterme alatt, beszéltem mindenkivel . Elmosolyodtam, kényelmesen beszéltem, és megnyitottam a barátság lehetőségeire. Kizártam magam, anélkül, hogy oda kelleneett volna helyeznem magam. Kiderült, hogy a lányom edzőtermi osztálya során nagyon jól mentem egy csomó niedies-szel - a nannies, akik - bár egyértelműen akár 20 évvel idősebbek voltak - évtizedek óta gondoskodtak a többi gyerek gyerekeiről. Én is csodálatos beszélgetéseket folytattam a nagyszülőkkel, akik nyugdíjba vonultak, és most gondoskodnak unokáinkról teljes munkaidőben. Rájöttem, hogy bárki lehet nagyszerű erőforrás és barát, és csak nyitva kell lennie.

Még mindig azt hiszem, hogy szerencsés az anyák, akik gyerekekkel barátságosak a tonna nőkkel - biztos vagyok benne, hogy nagyszerű tanácsokat kapnak a helyi iskolákról, és szuper szórakoztató dátumok vannak. De nem hiszem, hogy az anyám-barát barátságaim alacsonynak számítanak arra, hogy kevésbé legyek jó anyukám, vagy egy társadalmilag elvetett ember. A legtöbb körülöttem lévő nő, aki az én korom, még nem rendelkezik gyerekekkel, és néhány gyerek a gyerekekkel nem megy ugyanazon a helyre, ahova ugyanabban az időben járok, mert a munkarendek miatt járok.

25 éves otthoni anya vagyok, aki nagyvárosban él, így barátok a nőkkel, akik olyanok, mint én, hosszú lövés. Noha nincs kis barátaim a kisgyermekeimkel, akkor rendben vagyok. Én nőttem, hogy imádkozzam és élvezhessem a gondozóim társaságát, akik gondoskodnak a lányom barátairól. Az én anyám, aki közelebb áll a saját szüleimhez, az egyik legnagyobb kényelmi forrása (és pletyka). Magabiztosabbá váltam a saját képességeimben, mint anya és olyan személyként, aki a kedvesnek és a barátaidnak és idegeneknek jól modellezi a lányomat.

A legnagyobb tanulság, amit megtanultam az anyaság és az új barátságok navigálásában, az, hogy győződjön meg róla, hogy nem idegenítem el magam a szülői tapasztalatomban. A lényeg az, hogy keressenek olyan embereket, akik segíteni fognak nekem, vigasztalnak engem, és még a nevemben is nevetnek a gyermeknevelés nehézségeiről, legyen az a gyerekem edzője edzője vagy az idős szomszédaim. Az anyaság magányos árkokban igyekeztem olyan hasonló gondolkodású embereket találni, akik megoszthatták a gyermekkori nevelés tapasztalatait velem. Ezeket az új barátokat úgy terveztem, hogy más, gyermekekkel rendelkező nők, lehetőleg fiatal gyerekek, akiknek az életkora ugyanolyan, mint az enyém, de a valóság az, hogy minden formában jönnek, és azok megtalálása fantasztikus.