Megpróbáltam a szelíd szülést magamon és ez történt

Tartalom:

Amióta először próbáltam gyengéd szülői nevelést gyakorolni a gyerekeimre, igyekeztem a lehető legjobban közeledni ahhoz a fajta szülői tevékenységhez. Míg nem mindig sikerül, a gyermekeimmel való együttéléshez szükséges extra erőfeszítéseket, hogy segítsek nekik leküzdeni a problémáikat, megéri. Megszabadulni attól a gondolkodásmódtól, hogy egy bizonyos viselkedés „rossz”, és a büntetéssel válaszol, megszabadított minket a háztartásunkban fellépő annyira felesleges küzdelemtől. Olyan csodákat tett a gyermekeim számára, hogy azon tűnődtem, vajon kipróbálhatom-e magamra szelíd szülői nevelést.

Úgy éreztem, hogy ez a megközelítés a gyerekeimmel való együttműködésre és az érzelmükön való sétálásra segített nekem, hogy jobban összekapcsolódtam velük. Talán meg tudnám venni ugyanezeket a technikákat, és mélyebb megértést kapnék magamról, saját kiváltóimról és viselkedési buktatóimról. Annak ellenére, hogy a szelíd szülői gondolat elveszti a fegyelmet (ami valójában nem számomra jelent problémát, mert teljes felnőtt felnőtt vagyok, aki nem kap időtúllépést), nagy hangsúlyt fektet a rabszolgák és a negatív beszélgetések elvesztésére is. Rengeteg van, amikor kevésbé érzem magam, mint a legjobb.

A kísérlet

Úgy döntöttem, hogy egy hétig alkalmazom a szelíd szülői technikákat, hogy lássam, vajon ugyanazok a kinyilatkoztató pillanatok következnek-e, amiket a gyerekeimmel tapasztaltam. Megpróbálnám elkerülni a negatív önbeszélgetést, „játékos” megközelítést adnék a dolgokhoz, amiket meg kellett tennem, saját érzelmeimen keresztül kell járnom, és bizalmat kell adnom az ösztönös igényeimnek. Remélem, hogy egy héten „óvatosan szülői” magam adná nekem a saját magatartásmintáim jobb megértését, és jobb módjaimat velük szembenézni - mint ahogy a saját gyerekeimmel is.

1. nap:

A kísérletem első napja megérkezett, míg a férjem városon kívül volt, és egy hétig egyedül voltam a gyerekeimmel. Általánosságban elmondható, hogy nem csinálok nagyszerűen, ha szülői szóló vagyok. Általában van egy gyilkos első napom, ahol egyedül sziklázok, majd minden nap gyorsan behatol az őrületbe a harmadik napig (ha szerencsés vagyok a harmadik napra).

Hamar rájöttem, hogy a reggelen való átjutás valódi küzdelem volt számomra, különösen akkor, amikor a gyerekek felkészültek az iskolába. Felkeltem és ellenőriztem az e-mailt, és nem akartam a laptopom melegéről a kanapén mozogni, mert hideg voltam. Túl későn kezdtem reggelizni. El kellett rohannom, hogy mindenki öltözött legyen. A szemem vörös volt és viszketés és fájdalom volt az alváshiány miatt. Úgy tűnt, mintha egy lehetetlen feladat lenne a hóba menni, és elindítani az autót, majd mindenkit kinyitni az iskolába. Mivel a gyengéd szülők nem nagyok a jutalmakon és az aranycsillagokon, nem is jutottam el magamnak a pokolba dicsérni, mert kemény munkát végeztem, hogy a gyerekeket az iskolába juttassák a közelben. Nem éreztem nagyon megértést vagy megvilágosítást.

Ahelyett, hogy megpróbálnánk mindent megtenni, elmentem a szelíd szülői utat és választottam magam.

Kimerültem, amikor visszaértem a házhoz a babával, és csak 9:30 voltam, és csalódtam is, mert nem igazán csináltam semmit. Nem evettem reggelit. Elhagytam a házat. Az egész helyen mosoda volt. Sem a hajam, sem a fogaim nem láttak semmilyen kefét ma reggel. Rájöttem, hogy a reggeli problémám nem pusztán az volt, hogy „nem voltam reggel személy” (bár még mindig azt állítom, hogy nem vagyok reggel személy), hanem azt is, hogy nem törődtem a legalapvetőbb igényeimkel. Milyen rosszul éreznek és cselekszenek a gyerekeim, amikor lógnak? Ők szörnyek. Szóval, hogy egyedül kellett volna átjutnom ezen a napon, ha nem eszem vagy nem tartottam személyes higiéniát? Úgy döntöttem, hogy magamnak kell etetnem az első számú prioritást, ha ezen a héten irányítom magam.

2. nap

Kísérletem második napján még mindig nagyon fáradtnak éreztem magam, de tudtam, hogy a rutinomnak valószínűleg kellett néhány jelentős átalakítása. Úgy döntöttem, hogy 7 órakor e-mailt ellenőrzek, és elvégezek néhány egyszerű feladatot (beleértve az étkezést), hogy a napot jobbra kezdjem. Általában, amikor megpróbálom megváltoztatni a reggeli szokásaimat, elég könnyen kiégek, mert egy olyan listát készítek, amely túlságosan szigorú ahhoz, hogy folytassam. Ahelyett, hogy megpróbálnánk mindent megtenni, elmentem a szelíd szülői utat és választottam magam. Ha a gyerekeim lennének, megadnám nekik a lehetőséget, hogy az öltözködés előtt vagy után lehessen az ágyukat. Számomra úgy döntöttem, hogy magamnak adom a lehetőséget, hogy jó reggelit készítsek és az edényeket csináljam, vagy szétválogattam, és elkezdtem a mosás előtti terhelést. Úgy döntöttem, hogy néhány palacsintát csinálok, és amíg főzésüket végeztem, az ágyamra kerültem, és valódi ruhába öltöztem.

Ezzel rájöttem, hogy bár nem kell sokat eljutnom, nagyon jó példa erre a pihenés alatt álló tárgyra, amely a pihenésre szeretne. Amikor lassan felkelek, és elindulok a kanapéra, hogy ellenőrizhessem az e-mailt, nehezen tudom felvenni a napot. Néhány apró feladat elvégzése reggel segített, hogy produktívnak éreztem magam, és hogy magam választottam, hogy melyik házimunkát kell kezelnem, először adtam nekem egy irányítást, amit általában nem tartok napjaim alatt. Általában annyira „minden vagy semmi” vagyok a szokásaimban, és talán ez nem volt a legjobb módja a termelékenységem növelésének.

3. nap

A harmadik napon még mindig küszködtem, hogy mindent megőrizzek, amit egyedül kellett tennem. Annak ellenére, hogy gondoskodtam az alapvető szükségletek kielégítéséről - zuhanyozás közben, miközben a baba megállt, és mindenki állandó kérése ellenére - nehéz volt rázni egy funkt. Folyamatosan néztem a telefonomat, és ellenőriztem az Instagramot és a Facebook-ot, mert unatkoztam ... de tényleg ez volt? Tudom, hogy a telefonnal való kényszeres viselkedésem problémás, és mindig rosszul éreztem magam, de még mindig nem tudtam megérteni, hogy miért csináltam. Szóval egy kis időt vettem magam az érzelmemre, amikor elmentem felvenni a telefont, hogy ellenőrizze az e-mailt egy nap 10 alkalommal.

Nem igazán volt unatkozni. Szó szerint nincs idő, hogy unatkozzon három gyerekkel. Mindig volt egy hosszú listája azokról a dolgokról, amiket tehetnék és kellene tennem. Rájöttem, hogy fáradtnak vagy túlterheltnek érzem magam. Nem akartam foglalkozni a következő dologgal, amivel meg kellene tennem, úgyhogy inkább elterelném magam. Nem akartam süllyedni a kimerültségembe, mert attól tartottam, hogy soha nem fogok helyreállni. Azonban a telefont körülvevő gondolkodás nélküli segítség nem segített enyhíteni a stresszt vagy a kimerültség megfékezését. Rosszabbá tette. Rájöttem, amikor volt a késztetésem, hogy vegyem fel a telefont, ami igazán szükségem volt egy kis szünet. Elkezdtem kint ülni, amikor a kényszer, hogy megragadjam a telefont. Csak ülök, kint a gyerekek, és ne aggódj a következő dolog miatt. Fáradtnak érzem magam. És őszintén, jobban éreztem magam , ha elengedem magam, hogy fáradtnak érezzem magam és pihenjen, és nem próbálom elrejteni, hogy bámultam a telefonomra.

Figyelembe kell vennem, hogy ezek a kisebb szülői tévedések nem utalnak végzetes karakterhibára. A legjobbat teszem, és rendben kell lennem, még akkor is, ha nem csinálok, mint ahogy szeretném.

4. nap

Kísérletem negyedik napján igazán az egészhez hajoltam: „hagyd, hogy fáradtnak érzem magam” dolog, amit az előző naptól kezdtem. Ahelyett, hogy kívülről csinálnám, elengedtem magam, hogy elaludjak a babával a lányom nap idején. Amikor felébredtem, rájöttem, hogy teljesen kimaradtunk a felfedezési múzeumba, olyan barátainkkal, akiket terveztünk. Mogorva és ideges voltam, hogy hiányzott a tervezett playdate, és nem tűnt úgy, hogy együtt húzom magam. A lányom sírt, mert nem ment el, és én automatikusan elmentem, hogy magam mögé menjek, hogy ne tartsam nyomon az időt.

Viszont egy lépést tettem vissza, és megpróbáltam lecsökkenteni magam, és nem hibáztam magam. Őszintén szólva, ha annyira fáradt voltam, nem tudtam segíteni magam elaludni, egyértelműen szükségem volt a többiekre. Lehetnek más lehetőségek a barátaival. Van még rosszabb dolog, amit anyámként tehetnék. Néha szem előtt kell tartanom, hogy ezek a kisebb szülői tévedések nem utalnak végzetes karakterhibára. A legjobbat teszem, és rendben kell lennem, még akkor is, ha nem csinálok, mint ahogy szeretném.

5. nap

Kísérletem ötödik napján úgy döntöttem, hogy „játékosságot” próbáltam adni, amikor megérkeztem a napi teendők listájára. A szelíd szülők gyakran magukba foglalják a játékot, mert a gyerekek egyébként tiltakozhatnak (pl. Pizsamában, amit most egy stopperórával versenyezek). Úgy döntöttem, hogy hasonló játékot teszek a ház takarításával. A napközben 15-szeres időzítőket állítottam fel annyira gyakran, és megpróbáltam annyit tenni, mint amennyit tudtam a 15 perc alatt. Én is részt vettem a gyerekeimben, hogy különböző munkahelyeken segítsek nekik, és felkeltettem a saját izgalmam szintjét, így nem érezték hajlamosak arra, hogy megkérdőjelezzék, miért porolják a bútorokat.

Úgy döntöttem, hogy a gyerekeimmel megbizonyosodtam, hogy bocsánatot kérek tőlük. Mondtam nekik, amikor az apukjuk eltűnt, nehéz volt gondoskodni rájuk. Olyan sérülékenynek éreztem magam, és azon tűnődtem, vajon még a helyes dolgot is csinálom-e annyira nyitott vagyok velük.

Nemcsak egy kicsit szórakoztatóbbá tette a tisztítást (úgy értem, ez még mindig tisztítja a WC-ket, de tudod

), rájött, hogy nem kell annyi idő, hogy mindent megtegyek. Mindig úgy érzem, nem tudok egyensúlyt találni a házimunka és a játékidő között (plusz három gyermek 5 és alatti gyerekek állandó kérése), de rájöttem, hogy ez gyakran azért van, mert késleltetem a házimunkaidőt, és úgy tűnik, mintha egy nagyobb munkát látnék, mintha valóban van. Ha egyszerűen csak gyorsan megtenném, kevesebb stressz van, és több időt próbálok megélni az anyasággal.

6. nap

A hatodik napon szörnyű hangulatban voltam, miután a baba az éjszaka legnagyobb részén maradt. Az utolsó napom egyedül volt a gyerekekkel és a férjem repülése késő este érkezett. Annak ellenére, hogy a hét nagy részét ténylegesen a kísérletemben töltöttem el, látva, hogy a fény az alagút végén végül elveszítette. Készen álltam, hogy egyéni szülői tevékenységet végezzek. Kész voltam segítségre. A gyerekek nyafogtak, és a baba teljesen elrontott napsütésben volt. Aztán természetesen az idősebb kettő harcolt, és 15 percig felébresztette a babát, és megcsattantam. Kiabáltam rájuk, és elhelyeztem őket a szobájukba, és még csalódottnak éreztem magam, amikor a babát tartottam, mert csak nem állt le a sírás.

Amikor végül megkaptam az érzelmeimet, szörnyűnek éreztem magam. Úgy döntöttem, hogy a gyerekeimmel megbizonyosodtam, hogy bocsánatot kérek tőlük. Mondtam nekik, amikor az apukjuk eltűnt, nehéz volt gondoskodni rájuk. Olyan sérülékenynek éreztem magam, és azon tűnődtem, vajon még a helyes dolgot is csinálom-e annyira nyitott vagyok velük. Nem tette ki a kitörésemet, de képesek voltak arra, hogy megértsék, milyen nagy érzelmek érhetők el, amikor eltűnik apa. Miután ezt a megértést köztünk, olyan nehéz volt, mint hogy elismerhettem a viselkedésem gyökerét, megkönnyítette számunkra, hogy egyedül töltsük át az utolsó napunkat.

Egy olyan paktumot hozhat létre, hogy ne mondja hangosan a szavakat, de sokkal nehezebb megállítani a belső párbeszédet, amely azt mondja, hogy nem elég.

7. nap

Mivel a férjem a kísérletem utolsó napján volt otthon, úgy gondoltam, sokkal könnyebb lenne. Tévedtem. A lányom beteg volt, ezért el kellett vinnem az orvoshoz, aminek következtében le kellett szedni az antibiotikumokat. Elhagytam a receptet, de amikor hazaértem, elment az idő. Túl későn rájöttem, hogy a gyógyszertár 15 perc múlva záródik, és 10 percre éltünk. A férjemre csattantam, akit az időgazdálkodás hiánya miatt hibáztattam. Dühös voltam, és miközben vezetett, megpróbáltam magamnak érezni a haragot, és természetesen inkább az érzelmeimen keresztül futottam, mint a palackot. Csak időben érkeztem meg, hogy lássam őket, hogy bezárják az ajtókat, és meg akartam sikítani. Dühös voltam az egész meghajtó haza, és nem tudtam abbahagyni magam a fejemben. Egy olyan paktumot hozhat létre, hogy ne mondja hangosan a szavakat, de sokkal nehezebb megállítani a belső párbeszédet, amely azt mondja, hogy nem elég.

Még mindig őrült voltam, amikor hazajöttem, de sikerült beszélnem magamtól azonnali késztetésektől, hogy mindenkit kiabáljanak mindent. Mondtam a férjemnek, hogy szükségem van egy ölelésre, és magamra érezte magát. Ez egy sebezhető pillanat volt, hogy olyan nyíltan elismerjem, hogyan éreztem magam, még a férjemmel is. De elismerve az én igényeimet, az érzelmek sokkal gyorsabbá váltak, mintha megpróbálnám feltölteni.

Volt egy Gentler megközelítés nekem?

Érdekes kísérlet volt arra, hogy magamra használjam a szelíd szülői technikákat, de ez inkább kiindulópont volt, mint a saját magatartási problémáim megoldása. Ez segített nekem a saját mintáim pontosabb megismerésében, de nem volt olyan egyszerű, mint gondoltam, hogy visszaállítom a negatív önbeszélgetés és a termelékenység rutinjait. Ez azonban több helyet adott nekem, hogy érezhessem magam, mintha egy nyitott érzelmi sebre ragadnék a bandaidot.

Gyengéd szülői nevelés használata megvilágította, hogy milyen gyakran próbálok megemelni az érzelmeimet. Jó értelme volt azoknak az érzelmi kiabálásnak, amelyek a gyerekeimnek kiabáltak, és nem egyszerűen csak a türelmem végét értem, hanem az az érzésem, hogy nem éreztem a kényelmetlenséget, ami az adott pillanatig vezetett. Dühösnek kell lennem érzem magam, vagy dühösnek érzem magam, anélkül, hogy a Facebookba merülnék, hogy elkerülje a kényelmetlenséget. És egy hétig tartó szelíd szülői idő után megtanulom, hogy rendben van, hogy érezzem, amit érzek, és időt adjak magamnak, hogy beszéljek és érezzem.