Naponta viseltem rúzsot az óvodai lemorzsolódásnak és az alábbiaknak

Tartalom:

Először azt kell mondanom, hogy nem vagyok frills sorta gal. Persze, én színezem a hajam őrült színeit, és elpirulva és szemceruzafénnyel tesszük, amikor elmegyek az esti órákra, de nem kapok „bábot”, ha nincs okom - és ez azt jelenti, hogy nem viselek rúzs is naponta. Mivel otthonról dolgozom a 2 éves lányommal, aki vontatott, ritkán oka van a smink teljes arcára. A legtöbb nap az arcom soha nem látja a kozmetikát, a hajam soha nem látja a hőt vagy a terméket, sőt egy ecsetet, csípőim soha nem látnak strukturált derékpántot, és a mellem nem lát egy melltartót. Szóval rúzs? Igen, soha viseljék, miközben leesik a lányom a napközben.

Legalábbis azt kellene mondanom , hogy nem . Mert a múlt héten, amikor ezzel a kísérlettel szembesültek - amikor kihívást kaptak a rózsaszín pezsgőtől a vörösig tartó árnyalatokig - felkeltem a kihívást, a férjem rettegését vagy örömét. (Még mindig nem vagyok biztos benne, hogy melyik.)

Meg kell jegyeznem: nem gyűlölöm a rúzsot, csak utálom rám. Kiemelkedik a tömegben, felhívja a figyelmet a mosolyomra - amit én magam is tudok -, és ez megfélemlítő, egyszerű és egyszerű. Sőt, soha nem tűnik úgy, hogy egy árnyalatot választanék, ami elborítaná a funkciókat, úgyhogy mindig úgy gondolom, hogy úgy nézek ki, mintha keményen próbálok ... vagy akár 12 éves vagyok.

A kísérlet

Első lépés: Kelj fel elég korán ahhoz, hogy sminket alkalmazzon (ami ebben a házban 5 óra Ugh.), Vagy felkelni a kisgyermekemkel egyidőben, és nem kevesebb, mint 19 másodperc alatt csináld a második és harmadik lépést.

Második lépés: Tedd a ruhákat (a tényleges ruhákat), kefélje a hajam, és dugjon át mindegyik kabáton és pénztárcán, hogy megtaláljak néhány rúzs- vagy ajakfénycsövet.

Harmadik lépés: Alkalmazzuk az árnyalatot, és fejezzétek ki, mintha valami furcsa karikatúra lenne, és remélem, hogy senki sem veszi észre. (Mert megint, én vagyok falfúvó. Ez a kísérlet nem engedte meg, hogy maradjak egy fali virág.)

Akkor miért veszi ezt a kísérletet? Miért teszem magam olyan sebezhetővé? Nos, azt akartam látni, hogy mi fog történni - mi történhetne - ha magamra kényszerítem magam a kényelmi zónámra. Azt akartam látni, hogy egy kis smink megnehezítené magam jobban. Azt akartam látni, hogy „hamisíthatom-e addig, amíg meg nem csinálom”, azaz ha nehézséget okozhatok a bizalomra az eltökéltség és a puszta akarat mellett. És azt akartam látni, hogy egy kis rúzs lehetővé teszi-e, hogy meglátjam a férjét, akit a férjem lát: a gyönyörű, szexi nő, akit mond, hogy én vagyok, de gyakran vállat veszek, és figyelmen kívül hagyom.

1. nap: Alig ott

Mivel ez volt az első alkalom, hogy sminket viseltem a lányom napközbeni ellátására, úgy döntöttem, hogy könnyedén megyek, és a kedvenc fényes árnyalatommal, szánalmasan halvány rózsaszínrel megyek. (Gondolj pezsgő pezsgőre ... néhány csillogással és ragyogással.) Biztonságos választás volt, nem figyelemre méltó és nem szokatlan, és ezért senki sem vett észre. (Vagy ha igen, nem mondtak semmit.) A férjem nem vett észre. A lányom nem vette észre. A pokolba, a kávéscsészén lévő szalma nem vette észre. De én megtettem. Észrevettem az ajkak ragadósságát és a furcsa szagot, amit az orromban hagyott.

Tudom, hogy mit gondolsz: miért válasszon valamit, amit senki nem lát? Miért fáradsz rúzsot, ha senki nem fogja észrevenni? Rémült voltam ... és nem akartam észrevenni, legalábbis még nem. Így ahelyett, hogy ugrott volna a közmondásos mélyen, megragadtam a nagy lábujjomat a vízben. (Emellett valahol el kellett indítanom.)

Másképp érzem magam? Nem, nem igazán. Úgy éreztem, hogy a szexiség (egyfajta) árnyalata volt, de nem vagyok biztos benne, hogy ez köze van-e a rúzshoz, vagy arra a tényre, hogy több mint öt percet töltöttem magammal reggel. Olyan dolgokat csináltam, mint a mosás az arcomat, ruhákat választottam, és élveztem néhány kávét, amit soha nem csináltam, de jónak éreztem magam, ami jobban érzem magam, mint egy anya, de egy személy. Az all-in-all, az első nap egyfajta mellszobor volt, de mit vártam: alig ott árnyékot választottam, és alig nézett ki.

2. nap: Most hívom a sminket

Általában úgynevezett "vágy" vagy "láva", ez a különleges árnyalat a kedvencem, ami romantikusnak és erőteljesnek, magabiztosnak, érzéki, csábító és istenverte szexinek tűnik. A "szexi" úgy érzi, hogy "hálószoba", olyan személyes, és olyan privát. Szexi úgy érzi, hogy koktél óra, vagy sötétedés után. És amíg azt akarom, hogy a férjem azt gondolja, hogy szexi vagyok, nem a kép volt, amit más szülőknek akartam közvetíteni ... de a munka jól működik, és így tettem.

(A vörös rúzsnak nem kell szexinek lennie, de ez a leggyakoribb kapcsolat a színnel.)

Az első naptól eltérően a férjem észrevette ezt az árnyalatot. Amikor a konyhában sétáltam, kaptam egy „aki!” És bár ez jól érezte magát, ez is szörnyen kényelmetlen volt. (Csodálkoztam, vajon gondolta-e, hogy a rúzs szép volt, vagy én.) De nem tudtam, inkább hagyom, hogy tovább fokozza a szorongást.

És a lányom is észrevette: - Anyu? Ajkad? Az ajkaid, vörösek?

- Rúzs, méz. Szereted? Szerinted csinos? - válaszolt: - Nem. Nem hiszem.

Hát akkor.

Biztos vagyok benne, hogy mindenki, akit átmentem a házából az iskolába járó ötlépcsős szakaszon, észrevette. De ahelyett, hogy magabiztosan éreztem magam, mintha rúzsot viselnék a bárba, vagy egy esti estét a férjemmel, éreztem magam. Úgy éreztem, mintha mindenki - minden szülő, minden tanár, minden vezető az úton - rám nézett, és azt mondta: „szent sh * t; ki a pokolban azt hiszi, hogy ő? Mert olyan fényes árnyalatban voltam, mint egy ilyen merész árnyalat - nem tudtam elrejteni. Egy árnyalatú voltam, ami azt mondta, hogy nem akarok elrejteni, és bár úgy gondolom, hogy minden nő szexi lehet (anyukája szexi lehet), csak nem látom magam. Hamisnak és csalásnak éreztem magam. Feltételeztem, hogy azt hittem, hogy dühös és arrogáns. Feltételeztem, hogy a gyerekek rám néznek, és azt gondolták, hogy úgy néz ki, mint Ronald-freakin-McDonald . De Isten tudja, hogy vannak-e; tudom, hogy a saját félelmeimet és bizonytalanságomat más emberekre - és a fejükre - vetem ki.

Tehát a második nap? Igen, ez egy mellszobor is volt.

3. nap: Kényelmes kompromisszum

Szerencsére a lányom csak heti három napra megy - és nem öt -, és bárcsak magamra tudok rúgni erre a megjegyzésre, hétfőn reggel (amikor Szófia felé néz, és a kanapén mászva), soha nem voltam több hálás háromnapos menetrendje, mint a héten.

Ezen a napon szedtem egy enyhén rózsás vöröset. Mivel a férjem ma reggel elhagyta a munkát, nem látta, és a lányom nem mondott semmit, de az előző árnyék olyan intenzív volt, hogy nem voltam meglepve. Ami meglepett, mennyire tetszett ez a szín és a mai nap. Összeegyezte a hajam, a bőrszínt és a személyiségemet. Jól éreztem magam a bőrömben. Úgy éreztem, mintha én magam néznék, csak egy kicsit felemelkedett. Úgy éreztem, mintha magamra törődnék, és - összességében - úgy éreztem, mint én; igaza volt. (Bár a narancssárga kapucnis gyenge választás volt, mit mondhatnék: hideg voltam, és rohanásban.)

Azt hiszem, egy kicsit jobban szeretem magam, mert egy kicsit jobban törődtem magammal. Nem mutattam ki a férjemnek, a lányomnak, vagy az idegeneknek az utcán; ehelyett megmutattam nekem. Még rohanásban is prioritássá tettem magam, és ennek eredményeként egy kicsit egyenesebb voltam, és egy kicsit magasabbra tartottam a fejem. És amikor megláttam az idegeneket az utcán, elmosolyodtam és bólintottam, nem pedig zsugorodva és eltűnve.

4. nap: Fényes szép

13 éves korom óta nem viselek lila rúzsot. Korrekció: Nem voltam lila rúzsot viseltem, de mivel hajlandó voltam kipróbálni valamit a kísérlet nevében, Walgreen felé indultam, hogy két új árnyalatot vegyen fel. Két vad árnyalattal mentem: lila és narancssárga. Biztos vagyok benne, hogy mindkettőt utálom, és míg a narancs teljes kudarcot vallott, a lila teljes siker volt. Szerettem ezt az árnyalatot!

Nem tudom megmondani, hogy miért működött ez a szín - talán a zöld szemeim, a halvány bőr, és a rózsaszín hajok csak segítettek a tökéletes kombinációnak, de magabiztosnak és még egy kicsit szexinek is éreztem magam. És bár csak ezen a napon jártam a játszótérre (és egy üres játszótérre), már néhányszor viseltem rajta, és minden alkalommal, amikor az általános megjelenésemet mind a társam, mind az idegenek üdvözölték. (És a "vörös naptól eltérően" azt hittem, hogy a bókok valódiak voltak. Hittem másokat, mert hittem magamban.)

5. nap: Orange-cha Glad

Uh ... nem. Dehogy. Nem, köszönöm. (Komolyan. Szeretném, ha valami bámulatos lenne, hogy itt mondjam, de nem.) Ez a szín mindenütt kudarcot vallott. Fájdalmasnak tűnt, és kényelmetlen voltam, öntudatos voltam, és annyira letöröltem, amennyit csak tudtam, mielőtt kimentem az ajtón.

Amit tanultam

Bár nem hiszem, hogy a rúzs megváltoztatta az életemet, vagy hogy minden reggel sminket viselek, úgy gondolom, hogy néhány extra percet veszek fel néhány szempillaspirálra és rejtegetőre, vagy csak egy pár vékony farmerre. Mert az idő eltöltése engem jobban érezte magát. A ruhák derékszalaggal való szedése vagy a hajom fogása jobban érzi magát. Fontosnak és érdemesnek érzem magam; Úgy érzem, hogy számít, és bár a lényeg nem az, amit én magam csinálok (azaz rúzs, nem a rúzs), az az, hogy úgy döntök, hogy bármit csinálok magamért - hogy időt töltök magammal.

És több, mint rúzsról van szó, ez az, amit ez a kísérlet hozott magamban: emlékeztetőként szolgált, hogy vigyázzon magamra. Katalizátorként - katalizátorként - kellett jól éreznem magam, hogy jobban érezzem magam, mint egy anya, de egy nő, és segített nekem kitörni a héjomból. (Még mindig falfestő vagyok, de ez segített nekem egy lépéssel előrelépni. Úgy éreztem, jól éreztem magam.

Tehát ma kefe fogom fel a hajam, és fülbevalókra helyezem. Egy tényleges reggelit fogok enni, és talán egy jeges kávéval kezeltem. De ne aggódj: soha nem fogom soha többé „kopogni piros” -t a naplemente előtt.