Attól tartok, hogy van egy másik baba az új partneremmel

Tartalom:

Mindig is nagy családot akartam. Abból származik, amikor fiatalabb voltam, mert mindig több testvérre akartam. Nem mindig tetszett egy nagy testvér, de nagyon szerettem volna valakivel játszani és lógni. Volt egy kis húga is, aki 20 hónapnál fiatalabb volt, mint én, aki mindent megtett. Megosztottunk egy szobát, barátokat, és ugyanezt az iskola utáni tevékenységet is elvégeztük. Olyan volt, mintha beépített legjobb barátja lenne. Annak ellenére, hogy volt egy idősebb bátyám, még mindig azt akartam, hogy a szüleim több gyermeket fogadjanak el, hogy elférjenek valahol a bátyám és én közöttem. De a szüleim soha nem rendelkeztek egy másik babával, és nem fogadtak el, és most, mint egy szülő, teljesen megértem, miért nem. A több mint egy kölyök elégséges kihívást jelent. Amikor a volt férjem és én először találkoztunk, együtt képzeljük el a jövőnket. Arra terveztük, hogy egy nagy házban élünk Oregonban, lehetőleg az országban, és öt gyereket emelünk együtt. Egy évvel a találkozó után terhes voltam a lányunkkal. Aztán 14 hónappal a születése után terhes voltam a fiunkkal. Úgy döntöttünk, hogy kettő elég jó volt, és néhány évig sajnálom, hogy a császármetszésem után nem tartottam csöveket.

Gyorsan előre hét évvel később, és én vagyok a 6 és 7 éves. Manapság a gyerekeim többnyire önellátóak. Leginkább azt mondom, mert minden egyes időnként a fiamnak még mindig segítségre van szüksége a törléshez, és néha jobb nekem, hogy ételeket készítsek, mint amennyit nekem kell eljuttatnom a gabonafélékbe borított konyhába, ami nem egészítette ki a tálba . Volt férjem és én elváltak vagyunk, és mindketten másokkal együttműködünk. Elválasztásunk elején az ex és én beszéltünk arról, hogy nem akartunk gyerekeket senki másval. Megígérte, hogy kap egy vazektómiát, és megígértem, hogy végül megkapom a csöveket. Feladtam az álmomról, hogy egy nagy család, legalábbis egy nagy nukleáris család van. Az ex és én mindig terveztük az elfogadását. Elfogadtam, mint mindkét testvérem, és az ex fiatalabb nővére is elfogadták, így ez valami, ami nagyon fontos számunkra. De miután elváltunk, lemondtam magamtól, hogy elgondolkozzam, hogy ha valaha is nagy család leszel, nem lesz hamarosan. És én is úgy gondoltam, hogy egyedül megyek.

De az idő múlásával, amikor beleszerettem, rájöttem, hogy talán talán több gyermekem is lenne. Talán még több gyereket akartam .

A válásom után soha nem gondoltam sokat arra, hogy talán egy nap találok egy embert, akivel egy életet akarok építeni. Inkább arra összpontosítottam, hogy hogyan lehet nem házasodni, és mit jelentett nekem, hogy egyedül legyen. Habár természetesen váratlanul találkoztam valakivel, és két évvel később úgy döntöttem, hogy feleségül veszem ezt a személyt. Az egyik korai beszélgetésünk, amikor randiztunk, amikor azt hittük, hogy soha nem fogunk komolyan lenni, arról szólt, hogy nem akartam többé gyermekeket, de legalább egy gyermeket akart. Abban az időben azt hittem, hogy ez egy tökéletes módja annak, hogy tartsunk minket a hosszú távú kapcsolatba: Gyerekeket akart, és én nem.

De az idő múlásával, amikor beleszerettem, rájöttem, hogy talán talán több gyermekem is lenne. Talán még több gyereket akartam . Ahogy a kapcsolatunk megváltozott, és egyre komolyabbá vált, rájöttem, hogy igen, több gyerekre volt szükségem, és ezeket a gyerekeket szerettem volna a partneremmel együtt lenni. Szerettem figyelni, hogy a gyerekeimmel kölcsönhatásba léphettem, és láthattam magamnak egy másik gyermeket is vele. Tehát az elmúlt évben reménykedtem, hogy végre teljesíthetem egy nagyobb család álmát - vele együtt.

Egyszer rájöttem, hogy a gyerekek valami olyasmi volt, amit szerettem volna, a matematikát, hogy hány gyereket akartam három évben. Terveztem, hogy van egy családi ágyunk, mert ez az, amit a két gyerekem felemelt, és mert ez fontos számomra. Terveztem, hogyan dolgoznék otthon két csecsemőt, míg két gyerek iskolában volt, és rájöttem, hogy teljesen meg tudom kezelni. Nagyon izgatott voltam, és nem akartam még egy évet várni, mielőtt elkezdtünk egy kisbabát ... addig, amíg megbotlottam a régi blogbejegyzéseimre az interneten.

Annyira rosszul akarok nevelni vele egy gyereket, de attól tartok, hogy ki fogok fordulni, ha újabb babát adunk a keverékhez.

Ezeket a darabokat írtam, amikor a legidősebb lányomat emeltem, és amikor terhes voltam a fiammal. Miután születtem neki, a blog két gyerekkel borította az életet, és emlékeztettem arra az időbeli korlátra, amit az életemre tett. Emlékszem, hogy milyen napok voltak. Arra gondoltam, hogy két kisbabám születése között volt a vetélés. Emlékeztettem arra, hogy szó szerint éltem ugyanabban a ruhában mindennap, borítva tejjel és bébiételekkel. Olyan sok dolog jött vissza, mint ahogy nem értettem, hogy miért nem szerettem először a fiamat a szülés utáni depresszió miatt. Nem értettem, hogy milyen fárasztó éjszakai táplálkozás lenne, különösen akkor, ha a fogak is részt vettek. Emlékszem arra, hogyan álltam le teljesen az ex-férjemmel.

Egyrészt számíthatok arra, hogy hányszor szexeltem a férjemmel a fiam után, és ugyanazt a sorsot rettegtem az új partneremmel.

Tehát most, amikor a gyerekeket a társammal tárgyalom, habozottabb vagyok. Annyira rosszul akarok nevelni vele egy gyereket, de attól tartok, hogy ki fogok fordulni, ha újabb babát adunk a keverékhez. Attól tartok, hogy belépek egy olyan depresszióba, amelyik félelmetesebb, mint a két másik gyermekem születése után. Hónapokat töltöttem a születésük után teljesen zsibbadt és elválasztott. Szerettem a gyerekeimet, de utálom, hogy egész nap hazaértem. Utáltam, hogy mennyire volt mindennapi. Hogy éreztem magam, mintha ugyanazon a napon élnénk újra és újra, hétfőtől péntekig. A hétvégék annyira különlegesek voltak, hogy ez azt jelenti, hogy a férjem végül otthon volt, és a napok kevésbé alkalmiak voltak.

Egyrészt számíthatok arra, hogy hányszor szexeltem a férjemmel a fiam után, és ugyanazt a sorsot rettegtem az új partneremmel. A fiam 4 volt, amikor az ex és én különvettem, és sokáig abbahagytam, hogy kívánatos voltam, miután születtem a két gyermekemet. Néha azon tűnődöm, hogy azért van-e, mert olyan közel voltam a gyerekeim, mert fiatal voltam és nem értettem. Akárhogy is, aggódom, hogy ismét beleesszem.

Keményen dolgoztam, hogy legyek az, aki ma vagyok, nem csak magamnak, hanem gyermekeimnek, az ex-nek és a jelenlegi partneremnek. Mi van, ha egy másik baba mindent megváltoztat?

Másnap elmentem a könyvtárba, ahogy a partnerem dolgozott, és azt mondtam: "Mi van, ha nincsenek gyerekeink, és mi csak folytatjuk, amit csinálunk? Tökéletes, miért rock a hajó?" És megdöbbent, mert csak néhány héttel korábban nyüzsögtem - szó szerint nyafogva - arról, hogy mindenkinek van bébi, kivéve engem, és hogy a következő év túl messze volt ahhoz, hogy várjon a próbálkozás előtt. Azt kérdezte tőlem, hogy miért hirtelen megváltozott a szívem, és azt mondtam neki, hogy "meg akarok tartani bennünket. Nem vagyok benne biztos, hogy én vagyok az a fajta ember, aki új szülő lehet, és jó partner." Elismerem, hogy nem tetszett, hogy ki lettem az ex-férjemhez. Elvesztettem magam, ami egy őrült dolog, hogy gondolkodjunk, mivel nem is tudtam, hogy ki voltam abban az időben. Attól tartok, hogy elveszítem, hogy ki vagyok egy másik baba. Keményen dolgoztam, hogy legyek az, aki ma vagyok, nem csak magamnak, hanem gyermekeimnek, az ex-nek és a jelenlegi partneremnek. Mi van, ha egy másik baba mindent megváltoztat?

De talán ez lenne a különbség ebben az időben. Már tudom, hogy ki vagyok, amit akarok, amire szükségem van. De ez nem teszi kevésbé ijesztővé a gyerekek új emberrel való emelésének jövőjét. És nem vagyok benne biztos.