Legyünk őszinték, anyaság szarok Néha

Tartalom:

20:00 órakor, és első alkalommal egész nap, megakadályozom a pihenést. 30 percet adok magamnak, hogy üljek és olvassam egy véletlenszerű Netflix-kiválasztásba, mielőtt elkezdenek írni egy olyan cikket, amely legalább két héttel késik. Sóhajtottam; kimerült lélegzetem, mint a tüdőm, mintha az elmúlt nyolc órában voltak. Ez egy újabb frusztráló nap volt, és szégyentelenül hálás vagyok az alvó kisgyermekem csendéért ... amíg hallom, hogy a fiam elkezd nyafogni a másik szobából. Teljesen átadom magamnak a fiamnak, napról napra, még akkor sem, ha nincs semmi a bankban, és tudom, hogy az anyaság nem elég. Nem nekem.

Hallom a sírásait és azonnal, bosszús vagyok. Lassan levágom magam a heverőmtől, fájdalmasan elhagyom az oldalát, könnyek képződnek a sötétített szemceruzaimhoz, ahogy a hálószobájába megyek. Kimerült vagyok, és úgy érzem magam, hogy a látszólag végtelen mennyiségű felelősség súlya alatt szakítok, amit mind a szeretetem, mind a bűntudatnak. Kiderül, hogy a világ legnagyobb munkája nem olyan nagy.

Lépek egy hamis banánszeletre, ahogy a hálószobaajtó felé sétálok, és egy frusztráció hullámzik rajtam. Elvettem az időt, hogy a fiamat ma reggel, ebédre és vacsorára tegyem; a legtöbbet eszik után dobta a keményfa padlón. Nem tudom kifejezni a pénzt, amit pazarol, az ételeket, amiket el kell dobnunk, és azt az időt, amely alatt többszörös étkezést végeztek, miközben egyidejűleg dolgoztak. A reggeli kolbászok barnulásakor égettem a kezemet, ami túlságosan rendszeresen előforduló foglalkozási veszély, amikor konferenciahívást kezdeményezek és egyszerre főzök. A könnyek elhagyták a szemceruzaimat, és erőltetik az arcomat. Szeretem a fiamat, de az anyaság nem elég.

Imádom a munkámat, és nagyon hálás vagyok, hogy otthon dolgozhatok, de úgy érzem, folyamatosan nem vagyok. Mint egy hiba, egy fáradt kár, az egyik kimerült késedelem, hogy ne engedje mindenkit.

Látok egy jelölőt a munkaasztalom szélén, és gondolom, hogy a fia, mikor elvettem tőle, miután elvette a karját és a lábát, kékes-zöld színű sárga volt. Az én irányomban lökte a játékokat, ideges és csalódott, és tudom, hogy azért van, mert hiányzik az a képessége, hogy érzéseit a fizikai cselekedeteken kívül más módon is kifejezze. Ez volt az első, sokszor sírtam ma; belsőleg sikoltozva, amíg úgy érezte, mintha az én vénám rezegne volna a dühöm erejével. Egyszerre egy önmegerősítő, csendes-nyugtató mantrával együtt szembesültem. Ez is el fog múlni. Ez is el fog múlni. Ez is megtörténik, ismételtem, amíg nem hittem.

Azt hiszem, hogy a főnöke küldött nekem e-mailt, amikor lassan kinyitom a hálószoba ajtaját, és a szemem a fényhiányhoz igazodik, mivel mentálisan újjáélesztettem csalódó retorikáját. A határidők és jelentések mögött vagyok, és nem elég gyorsan válaszolok az e-mailekre, és nem biztos abban, hogy már számíthat rám. Ismét újra és újra elmondták, hogy a születésektől a mai napig, hogy semmi sem fontosabb, mint csinálni azt, amit mondani fogsz, amikor azt mondod, hogy fogsz, és kíváncsi vagyok, ha a fiam úgy érzi, ugyanaz út. Imádom a munkámat, és nagyon hálás vagyok, hogy otthon dolgozhatok, de úgy érzem, folyamatosan nem vagyok. Mint egy tévedés, egy fáradt kár, az egyik kimerült késleltetés attól, hogy mindenkit le lehessen engedni: a munkáltatóim és munkatársaim, valamint a társam és a fiam és őszintén magam.

Mindent megteszek, hogy együtt tartsam. A legtöbb nap, közvetlenül a tenger szintje felett élek; a potenciális meghibásodás habja, amely enyhén enyhén csúszik az orrlyukak felé, de az idő, a tér, a társam, vagy az előre beállított menetrendek, amelyek figyelembe veszik a napidőket és az étkezési időket, és a „hála Istennek, a fiam elfoglalt játék” idők.

De ma nem a legtöbb nap. Ma megszakítom. Ma szeretném megragadni a kulcsomat, és ugrálni a járművemben, és az ellenkező irányba hajtani. Nem örökre. Valószínűleg nem is nagyon hosszú. Csak addig, amíg újra nem érzem magam, és nem a kerékben lévő hörcsög, azt feltételezem, hogy minden dolgozó anya és az otthoni anyukák és az egyedülálló anyák és kimerült anyák tudják és alaposan megértik. Nem vagyok az egyetlen, aki így érzi magát, ugye? Tudom, hogy amikor a nők azt mondják, hogy gyermekük „szellemessé válik”, tényleg azt jelenti, hogy ő egy assh * le, és amikor „elfoglalt és teljesített”, úgy érzik, fáradtnak és túlterheltnek érzik magukat, és amikor gyerekek vagyunk ” élettel teli, "igazán rettegnek. Tudom, mert azt is mondtam.

Ilyen napokról szeretnék beszélni: olyan napok, amelyek úgy érzik, mintha törnék; olyan napok, amelyek többet sírnak, mint mosolyogva; napok, amelyek megkérdőjelezik, hogy én vagyok-e munkavállaló, anya, partner, barát, és minden olyan dolog, amit akarok és szükségem van és kívánok.

Voltak pillanatok a saját anyámban, ahol olyan rémült vagyok, hogy képtelennek tűnnek - valaki gondolkodik vagy feltételezi, hogy nem vagyok a gyerekem - úgyhogy a legbiztonságosabbnak tettem: kiegyenlítettem a csúnya éleket, és az igazi, az értéktelenség, a szorongás, a frusztráció és a kimerültség nagyon érvényes érzései, mindannyian arra törekedve, hogy kényszerítsen egy mosolyt, és úgy teszek, mintha pontosan azt kapnám, amit ebből az üzletből kértem; hogy kényelmesen meg tudom csinálni és mindent megtenni; hogy ez a munka elég.

A fiam mellé feküdtem, és közel húztam, még mindig bosszantottam, és még mindig végigfutottam azon dolgok listáján, amelyekre még mindig szükségem van, mielőtt befejezem a napomat. Ebben a pillanatban a fejét a mellkasomba temeti, megragadja a kezemet, és az arcára hoz. Ezt ismételten csinálja, amíg rájövök, hogy a fiam azt kéri, hogy szúrjam a haját; valami, amit azóta csináltam, amikor született. Attól a pillanattól kezdve, hogy a karjaimba helyeztem, az összes pillanatra, amikor szoptam őt, az ilyen pillanatokig - amikor az alvás mögötte kúszik, és az anyja kényelmét akarja - az ujjamat a hajára tettem, és nyomoztam az ujjaival bébi arcának oldalán, suttogva, hogy szeretem őt, amíg a szemét bezárja.

A haragom és a csalódottságom és a kimerültségem nagylelkű hála. Ebben a pillanatban van minden, amire szükségem van, mindent, amit akarok, és minden, ami fárasztó napot okozhat, eltűnik a családom közös szobájának sötétjébe.

Nem akarom elrejteni a homlokzat mögött, így nem fogok.

Az anyaság nem elég nekem. Nem érzem teljesen teljessé, ha nem is járulok hozzá a családomhoz karrierem útján, amit teljesen bámulok. És mivel ez nem elég, az ilyen napok egyre gyakoribbak az otthonomban. Imádom a munkámat, és bár csalódást és fáradtságot okozhat, és embertelen mennyiségű szorongással tölt el, szeretem otthon dolgozni. És mivel szeretem, beszélni akarok olyan napokról, mint ezek: napok, amelyek úgy érzik, mintha betörnék; olyan napok, amelyek többet sírnak, mint mosolyogva; napok, amelyek megkérdőjelezik, hogy én vagyok-e munkavállaló, anya, partner, barát, és minden olyan dolog, amit akarok és szükségem van és kívánok.

Az anyaság nem elég nekem, de azt tapasztaltam, hogy minél többet beszélek róla, annál jobban rájövök, hogy egy apró emberrel, aki minden utolsó tervet dob ​​a szélbe, meglepő minden olyan módon, amit soha nem tudtam, hogy lenni. És minél többet beszélek arról, hogy az anyaság mennyire hiányzik, annál erősebb vagyok ebben a szerepben. Nem akarom elrejteni a homlokzat mögött, így nem fogok. A fiam az én életem folyamán keresztül áramlik, de az anyaság nem elég. Több vagyok.