Ez az anyák napja, csak egy dolog, amit szeretnék mondani az anyámnak

Tartalom:

12-től 18-ig anyám és én zavaros kapcsolat volt. Védelmében egy teljes testvér voltam és teljes fájdalom volt a seggemben. Sminket kezdtem viselni. Elkezdtem dohányozni. Elkezdtem kihagyni az osztályt. Nem diagnosztizált depresszióval harcoltam. És állandóan harcoltam anyámmal. Csak addig nem voltam, amíg anyám lettem, és megértettem mindent, amit anyám tett nekem. Apám meghalt, amikor fiatal voltam, és az egész világot egyenesen a magához rázta. Évekig kivettem az én anyámra a haragomat, és nem tudtam, hogy a szörny mindenki számára másképp nyilvánul meg. De miután a lányom megváltoztatta a kapcsolatot az anyámmal, és rájött, hogy mindent megtett, amit a gyermekei adtak fel, és ez az anyák napja, csak egy dolog, amit meg akarok mondani az anyámnak.

Születésem előtt anyám üzletasszony volt. Egy olyan munkát dolgozott, amit szeretett emberekkel szeretett, de amikor velem terhes, megváltozott a dolog. Lemondott, több száz mérföldre költözött az apámmal, és otthon maradt. Mint sok nő előtt és utána, anyám feladta munkáját és karrierjét, hogy gyermekeit felemelje. És otthon maradt velem és a fiatalabb testvérem hat vagy hét évig. Hell, talán nyolc volt. Ezt azért tette, mert meg akart emelni minket és gondoskodni ránk, és az életünk állandó és jelenlegi részévé vált. Meg akarta nézni, hogy növekedjen, és eltökélt szándéka, hogy segítsen nekünk. Abban az időben nem vagyok biztos benne, hogy megértettük, mennyire fontos a döntés mindannyiunk számára.

Amit nem tudtam vagy nem tudtam megérteni, az volt, hogy az otthonában maradt döntése az egyik első áldozat volt, amit a gyermekei számára tett. Most már tudom, mit nem tudtam azóta: valaki anyja kemény munka. Hálátlan munka. Fárasztó, 24 órás heti hét munka. De megtette. Önzetlenül és fáradhatatlanul. És mosolyával tette. (OK, a legtöbb nap mosollyal csinálta.) Még akkor is, ha a dolgok kemények voltak.

Abban az időben ez nem volt elég nekem. Életemben a dolgok egy teljes 180-at tettek egy éjszakán át, és nem tetszett. Túl fiatal voltam ahhoz, hogy igazán megértsem, mi történt, és túl naiv volt ahhoz, hogy megértsem, hogy minden édesanyámnak el kellett vennie az apám elvesztése után. Szörnyű, dühös tinédzser voltam, aki a szívemben egy tátongó sebpel sétált. Tényleg hosszú időn át elvettem a fájdalmat.

12 éves koromban az apám meghalt, és anyukám lett az egyedülálló anya, akit soha nem akart lenni, és a bátyám és én lettünk az apátlan gyerekek, akiket soha nem is képzeltünk el. Nem volt más választása. Egyikünk sem. Az apám halála után az élet mindannyiunknak, különösen az anyámnak nehéz volt. Hosszú napokon és még hosszabb éjszakákon dolgozott: egy kórház számlázási részlegében, egy jogi cég beszámoló részlegében, a Circuit City irodáiban. (Visszatérve, amikor a Circuit City dolog volt.) Ő táplált minket, öltözött minket, és gondoskodott ránk. Segített nekünk tanulni. Segített nekünk tanulni. Ő tanított minket, hogyan kell folytatni és hogyan kell növekedni. De akkoriban nem volt elég nekem. Életemben a dolgok egy teljes 180-at tettek egy éjszakán át, és nem tetszett. Túl fiatal voltam ahhoz, hogy igazán megértsem, mi történt, és túl naiv volt ahhoz, hogy megértsem, hogy minden édesanyámnak el kellett vennie az apám elvesztése után. Szörnyű, dühös tinédzser voltam, aki a szívemben egy tátongó sebpel sétált. Tényleg hosszú időn át elvettem a fájdalmat.

Az egész tizenévesemben mindketten kiabáltunk és sikítottunk, és azt mondtuk, hogy nem értettük. Beléptem, visszahúzódtam magamban, amennyire csak tudtam, hogy senki ne érjen hozzá vagy találjon meg. Saját veszteségem mélyén elfelejtettem, hogy anyám annyira elvesztette.

Anya volt, amikor szükségünk volt rá, egy apa, amikor elszalasztottuk a sajátunkat, és egy szülő, át és át, még akkor is, ha ezt meglehetősen nehéznek éreztem. Mindent megadott nekünk.

Anyám fáradhatatlanul dolgozott, hogy véget érjen. Elhagyta életét és identitását, hogy normális gyermekkora legyen. Mindent megtett, hogy megbizonyosodjon róla, hogy rendben vagyunk. És minden évben új iskolaruhát kaptunk a szekrényünkben és a karácsonyi ajándékokat a mi fa alatt, és minden nap táplálkoztunk a gyomrunkban és a szívünk szeretetében. Anyám harcolt értünk. Védett minket. És mindig először tegyen minket.

Tehát amíg nem tudtam, mit mondjak neki, tudom, mit mondjak most: Köszönöm.

Azt tanította, hogyan kell rugalmasnak lenni, még akkor is, ha a világ, ahogy tudtuk, a térdére hullott. Azt tanította nekem, hogy milyen kemény munka és feltétel nélküli szeretet néz ki, még a felülmúlhatatlan fájdalom előtt is. Újra és újra, a fájdalmát végül megtartotta, hogy megnyugtassa a sajátunkat.

Amikor kislány voltam, anyám naponta játszott velem. Nem érdekel, hogy felöltözködött-e, vagy babákkal, vagy képzeletbeli barátaimmal, Flopsy-val és Mopsy-val. Bármit is akartam csinálni, ott volt, és támogató volt. Amikor elkezdtem az iskolát, még akkor is játszottunk, amikor tudtunk, és a kikapcsolt órákban tanult. Amikor a helyesírással küzdöttem, a konyhában lekérdezte - egy kézzel egy fakanállal, házi spagetti mártással, a másik pedig a Hét a hét listáján. Amikor megpróbáltam meghallgatni az első "show kórusomat", segített nekem gyakorlatban, amíg tökéletesen nem kaptam. És amikor megkaptam az első B-et (sírtam és sírtam és sírtam), anyám megnyugtatott, hogy rendben van. Annak ellenére, hogy minden egyes gombot megnyomtam, minden sarkában megengedte a pokolját, bár úgy gondolta, hogy soha nem hallgatok, az igazság az volt.

Én voltam.

Amikor anyukám azt mondta nekem, hogy ne tegyek valamit - mint a füst vagy az ital, vagy kiugrassam a fákat és a sziklákat, vagy az autókból - nem az volt, hogy unalmas vagy buzgó legyen; azért volt, mert meg akart védeni. Ő akart biztonságban tartani. Amikor időnkbe ültem, amikor szájjal teltem és friss vagy durva voltam a bátyámra, nem azért volt, mert ab * tch akar lenni, és nem azért volt, mert bosszúálló vagy gonosz volt. Ez azért volt, mert szeretett engem. Ez azért volt, mert türelmét és alázatát akarta tanítani. És amikor elmondta, hogy nem tudok otthon maradni az iskolából, csak azért, mert nem szerettem volna menni, kénytelen voltam menni, még akkor is, ha fáradt vagy egyenesen depressziós voltam. mindent azért, mert megpróbált nekem megtanítani, hogyan kell kezelni az életet. Azokban a pillanatokban, amikor nem tudtam értékelni, most már rájöttem, hogy erőt és függetlenséget tanított.

Anyám bátorított engem, hogy legyek, nem számít, és mindig emlékeztettem arra, hogy egyedülálló és különböző és mókás volt a bónusz, hogy ki voltam, nem zavaró vagy karakterhibák. Elősegítette a kreativitásomat, órákat és órákat játszottam. A történetek új módjainak álmodása adta nekem a mai karrieremet, és tartozom nekem mindent, hogy hajlandó játszani velem. Anya volt, amikor szükségünk volt rá, egy apa, amikor elszalasztottuk a sajátunkat, és egy szülő, át és át, még akkor is, ha ezt meglehetősen nehéznek éreztem. Mindent megadott nekünk.

Azt tanította, hogyan kell rugalmasnak lenni, még akkor is, ha a világ, ahogy tudtuk, a térdére hullott. Azt tanította nekem, hogy milyen kemény munka és feltétel nélküli szeretet néz ki, még a felülmúlhatatlan fájdalom előtt is. Újra és újra, a fájdalmát végül megtartotta, hogy megnyugtassa a sajátunkat. Ruházott, táplált és gondozott minket. Leginkább, feltétel nélkül és korlátlanul szeretett engem és a bátyámat, még a legrosszabb napjainkban is, és akkor is, amikor nem érdemeltük meg. Mint anyám a saját lányomnak, látom mindazt, amit a gyermekeiért áldozott. És inspirálta a szülõségemet olyan módon, amit soha nem tudok kifejezni. Egyszerre édesanyja és apja volt, állandóan a legjobbat keltve egy szörnyű helyzetből - és tudom, hogy ez nem az élet, amit választott, de szépen csinálta.