12 küzd az anyával a szülés utáni depresszióval

Tartalom:

A szülés utáni depresszió (PPD) diagnosztizálása előtt új anyám szerepe inkább büntetésnek tűnt, mint egy ajándék. Tudom, hogy "nem kéne mondanom" ilyeneket, de ez igaz. Vártam arra a napra, amikor a férjem és én úgy döntöttünk, hogy elkezdjük a kisbabát próbálni, de miután a karomban voltam, az érzéseim nem utánozzák a várakozásokat. Gyorsan előre a diagnózisomhoz, amikor végre elkezdtem megérteni a szülést követő depresszióval küzdő anyukákat. Valójában több, mint amire reméltem.

Korábban már hallottam a szülés utáni depresszióról, de csak azért, mert bizonyos hírességek előjöttek a saját szülés utáni küzdelmükkel, ezért azt feltételeztem, hogy ez csak egy félig kitalált diagnózis, amelyet a „nyilvánosság stunt” -ként hoztak létre, hogy a gazdagok és a híresek kevésbé látszanak, jól, gazdag és híres. - Ki bánja a babát ? Gondoltam magamra, amikor meghallgattam a híres anyukákkal folytatott interjúkat, és a terhes arcomat pattogatott kukoricával töltöttem. Néhány hónappal később, persze, tudtam, mit éreztem úgy, mintha megijesztené azt az ajándékot, amit imádkoztam.

Nem vettem észre, hogy először szülés utáni depresszióban szenvedek. Csak azt feltételeztem, hogy mint minden új anya, kimerültem és elárasztottam az új életváltásom. Azt hittem, hogy az érzéseim röpködtek, és áthaladnak, ha csak keményebben próbáltam volna, vagy gyakrabban kijöttem a házból, vagy jobban gondoskodtam magamról. De nem. A hetek hónapok lettek, és az álom, amit hittem, hogy hirtelen élni akartam, inkább egy rémálom. Tudtam, hogy valami baj van, de nem tudtam pontosan meghatározni, hogy mi volt. Végül elmentem az orvoshoz, hogy segítsen. Hadd mondjam el neked, hogy a következő küzdelmek leírása nem volt könnyű, de ezzel visszanyertem az életem irányítását.

Feeling Like You Nem jó anya a PPD miatt

A fiamat éjjel-nappal gondoskodtam (partnereim segítségével, aki ugyanolyan résztvevő volt az ellátásban). Szoptattam, amikor pár óra múlva tudtam és megváltoztattam a pelenkát, és megtartottam és melegen tartottam, és az életem minden ébresztő pillanatát mellette töltötte, hogy megbizonyosodjon róla, hogy az igényei teljesülnek. Mindent megtettem, amit egy szülőnek kell csinálnia, miközben gondoskodik egy újszülöttről, de még mindig nem éreztem úgy, hogy valóban törődnék vele, ahogy kellett volna. Az érzéseim nem igazodtak a média mama ábrázolásához, és őszintén szólva, úgy éreztem, hogy nem vagyok jó anyám.

Félelmetes, hogy bárki megmondja PPD-jét ...

Amint az érzéseim egyre zavarosabbá váltak, elkezdtem néhány kutatást a szülés utáni depresszió jeleiről (PPD). Amit megtaláltam, úgy tűnt, hogy úgy éreztem, és bár megkönnyebbültem, hogy nem voltam igazán szörnyű anya vagy személy, vagy valami alapvető módon hibáztam, hogy éreztem az utat, amit tettem. bárki a "titkomban". Attól tartottam, hogy mások mit gondolhatnak, ha tudnák, hogy küzdök, ezért magamra tartottam, amit az FYI nem jó lépés.

... és zavarba ejtve, túlságosan

Akkor miért is féltem, hogy elmondjam az embereknek a szülés utáni depresszióról? Nos, őszintén, zavarba jöttem. Szégyelltem, hogy olyan kedves érzéseket tartottam a fiam (és magam) felé. Már igazságtalanul megítéltem magam, így nem éreztem úgy, hogy úgy érezzem, hogy úgy érezzem, hogy az én társaim is bírálnak.

Akarsz kötni a babaeddel, de nem érzed magad

Szerettem a fiamat. Szerettem mindent róla. Szép és boldog és egészséges volt, és az újszülöttek számára meglehetősen könnyű baba gondoskodni. Mégis, soha nem éreztem kapcsolatban vele. Soha nem éreztem a "köteléket", amiről sok új anya beszél. Még akkor is, ha azt ápolnám, amikor mindenki azt mondja, hogy kötődik a babájukhoz, az órát figyeltem ahelyett, hogy belenézett volna a szemébe, vagy bármi is az, hogy azt kell tennie, hogy képesek legyél „kötni” a gyermekével. Igen, szerettem, de kötődtem vele? Sajnos nincs. Legalábbis nem azonnal.

Felmérés, hogy szülőnek kell-e lennie az első helyen

A PPD egyik legrosszabb része számomra az volt, amikor megkérdőjeleztem a szülői döntésemre vonatkozó döntést. A férjem és én mindenféle módon felkészültünk a fiunkra; olyan készen álltunk, mint amilyennek lehetett volna, és mindketten izgatottak voltunk, hogy behozzuk az életünkbe. Azonban nem túl sokáig, miután voltam, megkérdőjeleztem, hogy valóban olyan kész voltam, mint gondoltam. Sötét sarokba esett, és kétségbe vontam az új szerepemet, és hogy képes voltam játszani, ahogy azt akartam és szükségem volt. Bár ez a pillanat elhomályosult, az egy, amit soha nem fogok elfelejteni.

Nem akarja megnézni a barátait vagy családját

Mindenki, és azt értem, hogy mindenki meg akart jönni, hogy találkozzunk a fiainkkal. Barátok, család, munkatársak, egyáltalán nem és bárki, akiről tudtunk, vagy akár tudtunk, azt tervezte, hogy miután megkezdődött a baba. Miközben örültem, hogy olyan sok ember volt a fiam életében, aki gondoskodott családunkról, én is egy kicsit bosszantó voltam, hogy nem engedték meg magamnak, hogy rendezzem az érzéseimet, vagy csak pihenjen.

Úgy tűnt, minden egyes nap valaki más kopogott az ajtónkon. Mindannyian ételeket, ajándékokat és kívánságokat hoztak, de még mindig nem voltam minden, ami lenyűgözte a látogatásaikat. Csak egyedül akartam; egy kis idő, hogy csak pihenjen és lélegezzen, és álljon be. Próbáltam elhelyezni egy frontot, és úgy tűnni, mintha nem esett volna bele a depresszió mély gödjébe, minden nap kimerítő volt.

Nem akarja megérinteni a kisbabát

Emlékszem egy éjszakára (jól, kora reggel), amikor a fiam csak néhány hónapos volt, és felébredtünk enni. Ekkor már nem szoptam, így egy üveggel tápláltam. Miután megtett, és elaludt, a mellém feküdtem a kanapén. A legtöbb anya megtartotta volna őt, és a legtöbb anya az újszülött hajának értékes illatát is megérdemelné, és az álmában, hogy alvó baba van a mellkasán, de nem én. Én csak mellé ültem és sírtam. Újra.

Akartok sikoltozni a nyilvánvaló ok nélkül

És valójában ezt néha.

Sírás, de nincs ötlete Miért

Hallottam, hogy az anyukám közül néhányan beszélnek a sírásról, amikor a baba kiáltott, mert annyira kimerültek, és nem tudták, mit kell a gyereküknek, de nem hallottam, hogy beszélnek a sírásról, amilyen gyakran csak voltam. Vannak napok, amikor a fiam aludt, és amikor én is pihenni kellett volna, de csak ülnék és sírnék. A napunk tökéletesen mozoghatott volna, de nem akartam sírni. Olyan volt, mintha szó szerint nem tudtam irányítani. Ez keményen és gyakran megüt, és amikor nem történt meg, nem volt megállás, mert fogalmam sincs arról, hogy miért és miért történt meg először.

Nem akarja, hogy vigyázzon magára

Az öngondozás kulcsfontosságú, ha új anya vagy. Igen, ez ellentétes minden olyan ösztöne ellen, amely először megmondja, hogy először helyezi el a babát, de ha nem gondoskodik megfelelően magáról, nem számíthat arra, hogy gondoskodik egy másik személyről is.

Még akkor is, amikor a fiam kiszámítható alvási rutinban volt, az, ami pár órát tett magamnak, hogy kefékkel fogom vagy zuhanyzom, vagy olvassam, vagy csak csendben üljek és lélegeztem, soha nem vettem el időt magamnak. Én ugyanolyan messzire túl nagyban maradok, hogy napokig kövessem a fedett pólót. Nem mosom a hajam vagy az arcomat, és nem is táplálom magam. Csak nem eléggé érdekeltem magamról ahhoz, hogy bármit is tegyek magamnak, és csak rosszabbá tette a lefelé irányuló spirálomat.

Úgy érzed, mintha teljesen egyedül lennél

A fiam életének első néhány hónapjában egész idő alatt barátaim és családom volt. Én szeretteit vették körül, de őszintén, soha nem éreztem többet egyedül. Még akkor is, ha az emberek körülöttem voltak, valahol máshol voltam. Az elmém soha nem volt jelen, és bár mosolygottam és nevettem, és úgy tettem, mintha szeretem az új életemet, nem voltam boldog.

Csak egy általános érzés, hogy valami baj van veled

A szülés utáni depresszió miatt az idő közel 100 százaléka nyugtalanná vált. Tökéletes baba voltam, egy támogató és szerető partner, egy olyan család, amelynek háttal voltam, barátaim, akik ugyanezt csinálták, és egy olyan munkát, amit szerettem, de még mindig úgy éreztem, hogy valami nem volt helyes. Valami baj volt, de nem olyan módon, hogy könnyen megértettem, sokkal kevésbé kommunikálnék másokkal. Ez a helyzet a szülés utáni depresszióban; ez nem valami, amit láthat. Ez valami, amit csak érzel. Még ha nem is tudod pontosan, hogy mit érzel, vagy miért érzed magad, úgy érzi, hogy a fájdalom olyan mélyen érzi magát, hogy képes mindent megfertőzni, ami jól érzi magát, egész vagy boldog.

Szóval igen, ezeknek a dolgoknak az elmagyarázása az orvosomnak kellemetlen volt, de így is csináltam. Kihajtottam a zenekar-segédeszközt, amit korábban megpróbáltam elrejteni az érzéseimet, és csak engedtem, hogy kiszabaduljon hozzá. De ő hallgatta, és azt mondta, hogy annak ellenére, hogy éreztem, hogy semmi baj nem volt velem. A szülés utáni depresszióra kezdett, és elmondta, hogy rendben leszek, és természetesen igaza volt. Rendben vagyok, és ha PPD-t szenved, akkor is.