13 ok, amiért nem érdemes barátok lenni valakivel, akinek más szülői stílusa van

Tartalom:

Nagyon kevés dolog van, mint személyes, mint szülői. Egy szépen visszafogott, magabiztos személynek tartom magam, de rengeteg pillanatot töltöttem fel a fürdőszobás padlón a magzati helyzetben, sírtam, miközben egyszerre csodálkoztam, hogy igaza van-e ennek az egész anyaságnak. Amikor megítélnek vagy szégyenkeznek vagy nevetségessé teszem, személyesen veszem el. Úgy értem, nehéz nem. Ez az oka annak, hogy olyan sok oka van annak, hogy miért nem érdemes barátokkal lenni egy másik szülői stílusban. A barátságok fontosak és értékesek és értelmesek, de a szülői választások is, amelyeket naponta csinálunk, és ha a lábujjunkkal párhuzamosan dolgozunk, nem tudunk segíteni, hanem személyesen.

Határozottan nem azt mondom, hogy nem lehetsz barátokkal valakivel, aki másképp van, mint te. Tény, hogy olyan sok félelmetes és hasznos dolog van, amit a szülők tanulhatnak, akik különböző választásokat tesznek. Ugyanakkor elmegyek egy végtagra, és azt mondom, hogy fontos értékelni ezeket a barátságokat annak biztosítására, hogy kettő támogató és biztonságos és inkluzív legyen, igazán értékelje a szülői vélemények különbségét, és ne aggódjon, egymásnak, sőt, elkerülhetetlenül érzi magát egy olyan barátnak, aki csak megpróbálja megtenni azt, amit megpróbál. Elég szerencsés voltam, hogy valami szépen átkozott segítő barátaim vannak, de a barátaimmal társultam, akik másképp születtek, mint én, és jól, ez nem járt jól. Mint egyáltalán.

A különbségek félelmetesek, és úgy gondolom, hogy a szülők egymástól megtanulhatnak, amikor hallgatnak és figyelnek, de amikor ez a helyzet mérgező vagy fájdalmas lesz, itt az ideje, hogy kivágja az akkordot, és menjen el a különféle utakon. Csakúgy, mint minden más barátság, néha a többi anyukáddal való barátságod egy lejárati dátummal rendelkezik, és igen, ez rendben van. Szomorú, de OK. Ezzel szem előtt tartva, itt van néhány ok, hogy miért barátok vagyunk valakivel, aki másként dolgozik, mint amit csináltál, talán nem feltétlenül éri meg:

Nem kell úgy érezned magad, mint egy bizonyos versenyen kívüli verseny része ...

Nem minden barátja tapasztalja ezt a meg nem mondott "versenyt" közöttük, de sok mindent megtesz. Amikor az egyik barátja jól működik, vagy valamilyen sikert ér el az élet bizonyos területein, a másik barátja elkezdi érezni az egyfajta vágyat, ahelyett, hogy támogatná és ünnepelné. Úgy értem, emberi vagyunk, és amikor a barátaink jól csinálnak, nem tudunk segíteni, hanem tükörként használni, amellyel megvizsgálhatjuk az egész életünket. Tehát, ha barátokkal vagy valakivel, aki másképp nevel, mint te, lehet, hogy túl könnyű lenne belépni ebbe a "csendes verseny módba", és azt szeretné, hogy "jobb legyen", mint egymással, hogy valahogy bizonyítson egy pontot. Mint mondtam, ember vagyunk.

... Mert mindannyian szeretnénk a "Jobb" dolgot tenni

És őszintén, hogy a verseny a legjobb szándékokból ered. Nem hiszem, hogy arról szól, hogy valaki "rossz" legyen, vagy jobban néz ki, mint bárki más, úgy gondolom, hogy a saját szülői döntéseinkben érvényesnek akarnak érezni magát, és szeretnénk biztosítani, hogy valóban mi a legjobb a gyerekeink számára. Néha sajnos ez a vágy és szükséglet a szülői választásunk mérésére irányul mindenki máséval szemben. Ez igaz? Meh, valószínűleg nem. Ez az emberi természet? Ja.

Túl sok szoba van az ítéletre és a szégyenre

A szülőkkel körülveszhetjük magunkat, akik különböző döntéseket hoznak, mint mi, és ezt a legjobb szándékkal tehetjük meg, de ez biztosan megnyitja magunkat (és másokat) a szégyenre és ítéletre, még akkor is, ha nem szándékos. Még egy emelt szemöldök is megsértheti valaki érzéseit.

Nem kell időt töltenie azzal a vitával, aki „helyes”

Egyes szülői döntések kis változatai vannak, amelyek őszintén szólva valószínűleg nem fognak észrevenni két barát között, akik különböző döntéseket hoznak. Vannak azonban mások, amelyek annyira különbözőek és olyan sok vitát okoznak, hogy a barátoddal tölthetsz időt azzal a vitával, hogy nem élvezed egymás társaságát. Szoptatás vs palack etetése és együtt alvó vs alvás edzés és baba viselése vs babakocsi és helikopter szülői és szabadtartomány; Úgy értem, soha nem ér véget, és amikor egymás körül teszed ezeket a különböző döntéseket, a vita nagyon valószínű.

A szülőkkel körülvéve, akik másképp születtek, önmagad megítélhetik magukat

Még a szülőknek a leginkább önbiztosa is a két vagy két (vagy tizenkét) időre kétségbe vonja magát. Úgy értem, amikor a teljes célunk egy apró emberi biztonság megtartása és kedves és önellátó és boldog, emelése nehéz, nem mindig folyamatosan vizsgálni a döntéseit, hogy megbizonyosodjon róla, hogy a legjobbak. Amikor valakit körülvesz, aki más döntéseket hajt végre, és látod, hogy ezek a választások működnek, akkor végül elveszíthetjük annak a ténynek a figyelmét, hogy a gyerekük csak más (így különböző szülői technikák fognak működni számukra), és elkezdnek kétségbe vonni a saját ösztönét vagy a saját döntéseit. Tud tanulni más szülőktől? Természetesen, de végül, te és csak te tudod, mi a legjobb a gyerekednek és családodnak, és te is.

Végül nem fogsz egyetérteni ...

Ez elkerülhetetlen, és ez a nézeteltérés (mert a szülői és a gyerekekről van szó) katasztrofális lehet. Az egyik felrobbant, és a barátságod olyan módon fejezhető be, amely nem utal arra, hogy mennyi időt töltöttél együtt, és a két kapcsolatod között. Néha a legjobb, ha elmenekülsz, mielőtt végül megtörténik a hatalmas nézeteltérés.

... Különösen akkor, amikor a gyerekek egy másik házába mennek, és a dolgok nagyon különbözőek

Ezt a forgatókönyvet többet gondoltam, mint amennyire elismerem. Míg a barátaim többsége nem rendelkezik gyermekekkel (és azok, akik nagyon messze vannak, ami nagyon szomorú), vajon mi fog történni, amikor a fiam elég öreg ahhoz, hogy egy barátom házába menjen nélkülem, és azok szabályai nagyon különbözik a sajátomtól. Hogyan fog játszani? Kényelmes leszek, hogy a gyerekeim olyan szülők köré kerüljenek, akik olyan másképp csinálnak dolgokat, hogy a gyerekem ki van téve valamire, amit nem akarok neki? A válasz igen, valószínűleg nem.

Küzdelem egy barátommal, aki másként csak a legrosszabb

Bármilyen érv a barátjával is szörnyű, de amikor valami fontosról és személyesről beszél, mint a szülői, akkor ez az érv úgy érzi, mintha egy elnöki vita elkeseredett volna.

Őszintén szólva, nem vagyunk igazán "ebben az együtt ..."

Imádom ezt az érzést, és megértem a mögötte levő érzéseket, de nem igazán vagyunk „mindez együtt.” Nem lehetünk. Gyermekeink különböznek és hátterünk más, és ha valaki nem jön naponta a házamba, és az éjszaka marad, hogy segítsen, amikor a fiamnak rémálom van, és ezeket a döntéseket velem végzi, és aggasztónak tartom, és nagyon aggasztónak tartom aggódni, nem igazán "benne", ahogy én vagyok. Szeretnénk támogatni egymást? Természetesen. Szeretnénk érezni magunkat, hogy részesei vagyunk egy befogadó szülői közösségnek? Egyértelműen. De vajon valóban minden gyermekünket együtt emelnénk-e? Nem annyira, és ez rendben van.

... Mert mindannyian különböző háttérrel rendelkezünk, és felelősek a különböző gyerekekért

Mindannyian olyan egyediek vagyunk, és olyan különböző életeket éltünk, amelyek elkerülhetetlenül formálják a szülőinket, így lehetetlen azt mondani, hogy valóban benne vagyunk. Gyermekeink annyira különböznek egymástól, hogy őszintén, sokféle szülői döntést és döntést és technikát kell alkalmazni. Sajnos ez a szükségesség figyelmen kívül marad, amikor elkezdjük összehasonlítani magunkat másokkal; elkerülhetetlenül az ember.

Néha a legjobb, ha megtalálod a "Your People"

Mindannyian azért vagyok, hogy elágazódjak és sokszínű legyen, és körülveszem magam a különböző emberekkel, de azt is gondolom, hogy fontos, hogy „megtaláld a törzsedet”, és úgy érzi, mintha hasonló gondolkodású emberek lennél.

A barátság kényszerítése, ha egyértelműen nem és / vagy nem mérgező, nem egészséges ...

Sajnos megpróbáltam kényszeríteni a barátságokat, amelyek valóban és valóban véget értek volna, mielőtt ténylegesen megtették volna. Nincs okunk arra, hogy továbbra is kényelmetlen helyzetbe hozza magát, vagy körülvegye magát olyan emberekkel, akik nem támogatják Önt (vagy akiket úgy tűnik, nem támogat) sem a barátság nevében. Nem egészséges, ha mérgező barátságban maradsz, ha találsz magadban, akkor a legjobb, ha búcsút mondasz.

... És néhány ember nem akar örökké élni

Azt hiszem, van egy irreális ötletünk a barátságról. A televíziónak és a filmeknek és általában a társadalomnak köszönhetően örökre szeretnénk tartani az embereket az életünkben, mert "örökre" a barátságot jelenti. Ez azonban nem igaz. Az emberek változnak és élnek, és a gondolkodásmód kapcsoló, és valaki, akivel egyszer látott szemet, lehet, hogy valaki, aki most szenvedélyesen nem ért egyet. Valaki, akit egyszer szerettél, valaki, akit nem is távolról szeretnél. Nem hiszem, hogy valami baj van ezzel; néhány ember nem akar örökké maradni az életedben. Egy pillanatra ott kell lenniük, segítenek megalkotni, hogy ki akarsz lenni, vagy segíteni tudsz tanulni egy leckét, vagy segíthetsz néhány igazán félelmetes emlékezetben, majd más irányba haladnak, mint te . Nem teszi kevésbé értelmes barátságát, csak azt jelenti, hogy két értéket adsz a barátságodnak, hogy megértsd, mikor véget ért.