Elfogadás: másfajta szeretet

Tartalom:

Vajon a szülők ugyanazt a szeretetet vallják egy gyermeknek, amelyet gyermekként születtek?

„Ha valami tragikus történne az elfogadott lányomnál, akkor elpusztítanám, de nem halnék meg. Ha valami történt a két fiúommal, akiket megszületettem, úgy érzem, meghalok” - mondja Tina Pattie. - Nem szeretem kevésbé a lányomat, de ez egy másfajta szeretet. A fiaimmal a szerelmem kőbe került. Ez az, hogy „meghalni szeretlek”, ami soha nem változik, bármi is legyen. egy olyan szeretet, amely fejlődik és növekszik.

A híresség: Adele azt tervezi, hogy elfogadja

- Folyamatosan kértem a babámat, és azt mondták nekem, hogy nem.

Kérdezze meg a legtöbb örökbefogadó szülőt, hogy gondolják-e, hogy a gyermekeik iránti szeretetük más, mintha saját utóduk lenne, és általában reménytelen nem. Nagyon valószínű, hogy megsértették, még az elméd is.

De olyan családokban, mint Tina Pattie - ahol vannak biológiai és nem biológiai gyerekek - ez egy kérdés, amelyet tesztelnek. Ez egy olyan kérdés, amely a szülők lényegét adja.

"Nem érdekel, mennyire közel áll az elfogadott fiahoz vagy szeretett mostohalányahoz, a nem-biológiai gyermeked iránti szeretet nem ugyanaz, mint a szereteted a saját tested és véreddel szemben, " írta Rebecca Walker, Alice Walker díjnyertes szerzőjének idegen lánya a Baby Love című könyvében. "Igen, bármit is csinálnék az első [nem biológiai] fiamnak, ésszerűen. De bármit is csinálnék minden ok nélkül, kétségtelenül a második [biológiai] gyermekemért."

Észrevételei nagy vita merültek fel tavaly, de Tina hozzá kapcsolódik. Mindig három gyermeket akart, így amikor azt mondták, hogy veszélyeztetheti az egészségét, hogy természetesen harmadik babát kapjon, meggyőzte a férjét, hogy fogadjon el. Előnyben részesült egy kisbabának, de egyik sem volt elérhető, és öt hetet kaptak egy kislányt a negyedik születésnapjától.

"Teljesen és teljesen megdöbbentem, hogy az első években nem éreztem semmit a szerelmére" - emlékszik vissza Tina. "Még csak nem is volt jó érzés azt mondani, hogy a lányom volt. A" lánya "szó egy kapcsolatot, egy olyan kapcsolatot, ami nem volt."

Egyetlen pont sem volt, amikor Tina szerette Cherit szeretni, most 17. "Csepegés, csöpögés, csepegtető folyamat volt. Most nagyon sokat szeretem. Nagyon büszke vagyok rá, és közel van hozzá. időbe telik ”- mondja.

Tina sok időt töltött "kicsomagolásával" a gyermekeivel kapcsolatos érzéseinek különbségét. "Azt hiszem, több dolog történik. Először is, nem volt újszülött, mint a fiaim. Nincs semmi olyan, mint egy újszülött. Másodszor, amikor egy idegenet kapsz a házadban, nem megysz azonnal szeretni őket, csak nem.

"Aztán ott volt az a tény, hogy Cheri rendkívül sérült és nehéz gyerek volt. Még most is csodálkoztam, hogy ha dühös és erőszakos volt-e édes és könnyű, ha más lett volna. sosem éreztem volna olyan dühöt, mint ez, de még a legkorábbi pillanatokban is, amikor egyáltalán nem volt kapcsolatunk közöttünk, soha nem volt olyan kérdés, amiről feladnám.

Mary Cooper újszülöttet fogadott el, de ő is nehéz volt használni a "lánya" szót az első napokban. "Ez 37 évvel ezelőtt volt, amikor pszichiátriai szociális munkás voltam, és saját három éves fiam volt." "Feltételezték, hogy mindent tudok, de nem voltam felkészülve a szülés és az örökbefogadás közötti különbségre. Nem kell kilenc hónapot előkészítened, nem megy át a szülésen, és nem szoptál. teljesen nem táplálta a természetet - nem gondoltam, hogy a természet lényeges - de megváltoztattam a gondolataimat, nem voltam tisztában azzal a különbséggel, amit éreznék, vagy hogy Louise úgy érzi, hogy miért nem osztjuk meg azt A fiammal egy pillanatnyi kötés volt, Louise-val nem volt, és minden módon megfordult, úgy tűnt, hogy másképp állt minket, ha barna cukor volt, fehérre akart. (azonnali mikrohullámú étkezés).

"Még most is, ha a fiam megáll marad, rengeteg beszélgetni kell. Természetes és egyszerű. Louise-nál sokkal kevésbé van közös. Nem szeretem a gyermekeimet többet, mint a másikat, hanem a természetét a kapcsolat pólusok között van. "

Sajnos Louise nem úgy értelmezte, ahogy nőtt. "Úgy éreztem, hogy a bátyám az arany fiú volt, és én voltam a fekete bárány, és ennél kevésbé szerettem, mint ő, " mondja.

"Valójában nem voltam csak 27 éves koromig, hogy elmondtam valakinek, hogy elfogadtam. Már szégyelltem, de aztán elkezdtem gondolkodni az igazi anyám megtalálására, amit tettem, és valahogy ezt az utat felismertem hogy a szüleim kevésbé szeretettek, csak másképp.

Nancy Verrier, a The Primal Wound szerzője és kiadója: Az elfogadott gyermek megértése szerint az anyjuktól elválasztott minden gyermek szenved olyan traumában, amely befolyásolja az új szülőkkel való köteléküket, függetlenül attól, hogy milyen korban lépnek be az új családba. "Nem mondanám, hogy szerettem volna másképp az örökbefogadott lányomat vagy a biológiai lányomat - bármit is csinálnék mindegyikük számára - de biztosan azt mondanám, hogy a kötés más, és most már tudom, hogy elkerülhetetlen" - mondja. "Egy örökbefogadott gyermek egyszer megtört az anyjukkal, így nem fogják megengedni, hogy újra megtörténjen."

Sok gyermek számára ez a kipróbálás-viselkedésben nyilvánul meg, mondja. Még akkor is, ha ezt a fajta gyermeket csecsemőként fogadják el, inkább pszichológiai távolságot tartanak. Mert soha nem merülnek fel teljesen az új anyába, amikor elcsábítja őket, a jelenség a merev kar bébié vált. A spektrum másik végén a tépőzáras csecsemő. Ezek a gyermekek reagálnak az új anyukájuk félelmére, hogy nagyon ragaszkodnak.

Ha valaki elmondta Nancy-nek, amikor hazaért, a háromnapos lánya, aki egy örökbefogadott gyermeket nevel, más lenne, mint egy biológiai gyermek nevelése, azt mondja, nevetett volna rájuk.

- Azt hittem: - Természetesen nem lesz más! Mit tudhat egy apró baba? Most már tudom, hogy bármi is értelmetlen, hogy azt mondja, hogy a kötés ugyanolyan lehet, hormonálisan hangolunk a természetes gyermekeinkre, pszichológiailag, az anya és a gyermek még mindig egy ideig marad még a köldökzsinór vágásakor is. továbbra is fontos szerepet játszanak az élet során fennálló viszonyban: ahogyan szemöldökét viszi, hogyan állsz vagy sétálsz, gesztusokat csinálsz - mindezek olyan dolgok, amelyek a gyerekeket úgy érzik, mintha tartoznak. - elvárják, hogy az örökbefogadás eltérő legyen, érezhetik a sokkot, fájdalmat és megrázkódást, amikor az örökbefogadott gyermekük nem reagál rájuk, ahogy azt szeretnék.

Néhány szülő megpróbálja kompenzálni ezt a veszteséget. Bill Aldridge, akinek három, és két természetes gyermeke van a 20-as és 30-as években, azt mondja: "Mindig volt értelme számunkra, hogy a befogadott gyermekeinknek további szeretetre van szükségük, hogy kiegyenlítsék azokat a kihívásokat, amelyekkel szemben álltak. azt mondjuk, hogy jobban szerettük őket, de érzéseinket együttesen egy kényszerítő vágy kombinálták, hogy mindent rendben lehessen.

Bella Ibik, aki öt gyermekből álló családban és négy befogadott gyermekben nőtt fel, azt mondja, a szülei is elmentek az útjukból, hogy az elfogadottak különlegesnek érezzék magukat. "Úgy éreztük magunkat, hogy úgy éreztük magunkat választottnak, mint a többiek, akik épp most jöttek - olyan pontig, hogy az egyik biológiai gyermekük nőtt fel egy kis lapkával a vállán" - mondja.

Bella, 41 éves, azt mondja, még mindig meglepettnek érzi, hogy az anyja mennyire szereti őt, és időről időre meg kell vizsgálnia az anyja érzéseinek különbségeit minden gyermeke számára. "Tegnap megemlékeztem a bátyám halálának 23. évfordulóját. Ő volt az egyik vérgyermeke, és gyakran azon tűnődtem, vajon jobban kedvelte volna, ha nem lett volna az egyik születési gyermeke. azt mondta, hogy egyetlen anya sem kívánja halálát bármelyik gyermekénél, de amikor láttam, hogy a fejét csattogta és beszélt vele, amikor a koporsójában volt - egy gyermekkori kép, amit soha nem fogok felejtsd el - arra gondolt, hogy benne nőtt, és arra gondolt, hogy neki szül.

Bella nincs meggyőződve arról, hogy az ő testvérei elfogadták-e vagy sem, az anyjukkal való kapcsolatuk természetében. "Evie, a legfiatalabb, az abszolút arany gyermeke, aki nem tud rosszul cselekedni. Biztos vagyok benne, hogy azért jött, amikor az anyám nagyon beteg volt, és ő látja őt a vihar horgonyaként. Azt hiszem, lehetetlen kihúzni az örökbefogadást, mint az egyetlen oka annak, hogy a szülő másképp érzi gyermekeit.

Mivel a mai örökbefogadások gyakran elhanyagolják az elhanyagolás vagy visszaélés hátteréből származó idősebb gyermekeket, megkövetelik, hogy Jonathan Pearce, az Adoption UK igazgatója terápiás szülői nevelést hívjon. "Természetesen ez különbözik a biológiai gyermek felemelésétől, éppúgy, mint más, mint egy 30 vagy 40 évvel ezelőtt elfogadott gyermek felnevelése. Úgy gondolom, hogy a szülői nevelésnek tartalmaznia kell a folyamatos képzést is - ahogy minden más igényes munkához hasonlóan van." " mondja. "Ez azt jelenti, hogy az érzések másak? Igen, ők. A szeretet más? Nem tudom. Családról a másikra változik."

Carol Burniston, a klinikai gyermekpszichológus tanácsadója úgy véli, hogy a szülők terápiás szempontból a szülőktől elvárják, hogy egy kis kisebbséget kapjanak egy pszichológiai kijárati záradék, amely ismét befolyásolja a gyermekeikkel való kapcsolatuk természetét.

"Egy örökbefogadó anyával dolgoztam, aki problémás otthoni életben szenvedett, aki azt mondta:" Ha megérkezik, megtartom a gyermekeimet, és hagyom, hogy a házasságom eljön. " Azt várná, hogy egy biológiai gyermek szülője ezt mondja, de egy örökbefogadónak valami nagyon erős volt róla, kis számú befogadóval van valami, ami a fejében van, hogy ha nem tudják elviselni tovább, ezeknek a gyerekeknek adják fel. "

Lisa Bentley-nek, aki 14 éves korában bajba jutott, amikor már négy születési gyermeke volt, soha nem volt egy pillanat, amikor gondolt arra, hogy feladja. "Tény, hogy azt mondanám, hogy a szerelmem, amit nekem van, erős és erőteljes - sokkal inkább úgy, mint a gyermekeim számára -, mert semmit sem tudunk magától értetődőnek" - mondja. "Ez óriási csatákból és egy halhatatlan elkötelezettségből származik."

Angela Maddox úgy véli, hogy a szülők és a nem biológiai gyermekek közötti kapcsolatnak nagyobb esélye van arra, hogy pozitívak legyenek, ha bármelyik születési gyermek később érkezik. "Három fiút, 22, 20 és 19 éves korosztályt fogadtunk el, és amikor két váratlanul született gyermekünk volt - most 16 és 11 évesek - meglepetésnek érezte, hogy a gyermeke szinte tudta, hogy születése megtörtént." hogy a fiúk már a mi családunkban segítettek abban, hogy biztonságban érezzék magukat, mintha fordítva lenne.

Angela azt mondja, hogy míg férje Rebecca Walker filozófiájával kapcsolatos, nem. "A szerelmem végtelen minden gyermekem számára. Szerethetsz minden gyermeket, mint a sajátodat. A születés körül a különböző érzés volt, de ez minden."

Néhány szülő még azt is hiszi, hogy a születés nem releváns a kötési folyamatban. Szokatlanul, Molly Morris - aki öt gyermeket szült, és kettőt fogadott - mondja: "Soha nem tudtam megkülönböztetni a hozzánk született és az általunk elfogadott gyermekeket. Ez az ápolás és kezelés, nem pedig a szülés, ez adta nekem a kötelékemet a gyermekeimmel.

Pam Hall nem ért egyet. "Valami szinte túl van a szavakkal kapcsolatban a csecsemőért. Ez nem azt jelenti, hogy nem szerethetsz egy másik babát vagy gyermeket, de ez elég más a minősége a szeretetnek. Azt hiszem, a szülők, akik már születtek már, általában vannak - bár nem mindig - jobb, mint egy nem biológiai gyermekkel való kapcsolattartás miatt, mert ezek már átmentek. Nem mennek át az élet vágyakozásához ”- mondja Pam, akinek két születési gyermeke és egy gyermeke van. 30-as évek végén.

Pam, aki az örökbefogadó családokkal pszichiátriai szociális munkásként és analitikus pszichoterapeutaként dolgozott, elmagyarázza, hogy a szülők, akiknek szülők voltak, általában eltérő motivációval rendelkeznek, mint azok, akik nem. "Általában nem kezdik el az örökbefogadási folyamatot a meddőség helyzetéből, a saját gyermekük helyettesítőjét keresik."

Ez nem azt jelenti, hogy mindig könnyű út. "Olyan örökbefogadókkal dolgoztam, akiket bűntudattal vádoltak, hogy nem voltak ugyanazok az érzések az örökbefogadott gyermekükkel szemben. De ez annál is inkább az, hogy meg kell állítanunk ezt az őrzést, hogy az elfogadás ugyanaz, mint a saját gyermekeink. Nem azt javaslom, hogy bárki megtervezze a különbség minden részletét a gyermekeikre, ez szörnyű lenne, de szükségük van az érzésre, és rendben kell lenniük vele.

Lucy Hoole, egy 25 éves örökbefogadó, egyetért ezzel. "Van valami igazán tabu, ami arra utal, hogy a szülők másképp érzik magukat a nem biológiai gyermekektől. De rendben vagyok a különbséggel, és az életem történetének részeként látom, ami én vagyok."

Beszélgetések más tagokkal.

* Néhány név megváltozott.

Guardian News & Media