Életem legjobb és legrosszabb hónapja

Tartalom:

2013. december 3. Ez volt az első alkalom, hogy láttuk a kis bébi-to-to-t a képernyőn. Egy kis jellybean alakja volt, vagy néhányan azt mondták, hogy úgy néz ki, mint egy földimogyoró. A szonográf egy három-négyszer átnyújtott egy digitális vonalzót a kis alakban, mielőtt elmondta nekem, hogy nyolc hét és két nap voltam. Azt mondta, hogy "kedves" és "tökéletes", és elgondolkodott arról, hogy miként fejlődött ki pontosan úgy, ahogy kellene. Aztán folytatta néhány további mérést, és amikor láttam egy dátumot a képernyő sarkában - 2014. július 13..

Ez volt az a nap, amikor a kis örömünk csomó volt. Ez volt az az időpont, amikor az élet megváltozott, és soha nem lesz ugyanaz. Ez volt az a nap, amikor hónapokat töltöttem el.

Ez is megtörténik: a szülői felemelkedés és lefelé haladás

Szállítási helyiség meglepetés: ha a nemi előrejelzések rosszak

2014 júliusában egy hónap lesz az emlékezés; a legjobb hónap a 27 évemben. De valamilyen okból - amelyeknek semmi köze az első alkalommal való anyához - nem volt.

Az anyaságba megyek, azt hittem, hogy nincsenek elvárásaim. Azt hittem, kész vagyok. Azt hittem, elkészült. De nem volt igazam. Kiderült, hogy vártam. Nem voltam készen. És soha nem lehet felkészülni az anyaság első néhány hetére. Soha!

Először is, nem vártam, hogy a munkaerő annyira traumatizáljon. Nem számítottam arra, hogy nincs időm, hogy visszanyerjek a szüléstől, mielőtt nagyon kevés emberre lenne szükségem. Nem vártam, hogy a gyerekem sírni kezdjen az éjszaka közepén. Csak nem vártam, hogy az első két hét SO DAMN HARD legyen!

De sokkal inkább, mint bármi más, nem vártam a nagyapám, egy olyan ember, aki ilyen hatással volt az életemre és alakította ki, aki vagyok, 16 nap múlva eltűnik a kisfiúm születése után.

Július 16-án, szerdán, amikor a húgom hívott, a reggel közepén volt. Erősen kezdte, ahogy azt mondta, hogy Pa-nak hatalmas stroke volt. De aztán a hangja elkezdett hullámozni, és a könnyek elkezdtek áramlani, ahogy azt mondta nekem, hogy semmi sem tehet. Nem számít, hogy meghal-e; ez csak egy kérdés volt.

Elég éjjel volt egy elég durva éjszaka. Bubs és én csak egy nappal korábban kórházban maradtunk. Születési súlyának több mint 10% -át elvesztette, így kórházba kellett belépnünk, hogy megtudjuk, miért. Kiderült, hogy egyszerűen nem kap elég anyatejet. Mindazonáltal érzelmi élmény volt.

Mondanom sem kell, az alváshiányos, aggódó állapotomban addigra az időre, amikor felakasztottam a telefont a húgomtól, megrémült voltam.

Délután délután, amikor elindultunk a négy órás autóútra, hogy a nagyapja oldalához jussunk. Amikor beléptünk a regionális kórházba, nem tudtam megemlíteni, hogy milyen csendes és alacsony megvilágítású volt; a Sydney-ben megszokott, fényes, nyüzsgő kórházakhoz képest nagy különbség van.

Az első, akit megöleltem, a nana voltam. Körülvettem a karjaimat, és elmondtam neki, hogy mit jelentettem, hogy mondjak köszönetet mondani a kártyaért és a pénzért, amit a fiam születésekor küldtek. Azt mondta, hogy ne aggódjon; megértették, milyen elfoglalt voltam. Én vagyok az a fajta ember, aki mindig túl elfoglalt.

Ebben a szakaszban a Pa tudattalan volt. Ott feküdt, nem akasztott fel semmilyen gépet, csak lélegzett. Egy nővér elmagyarázta, mi fog történni a Pa testével az elkövetkező néhány óra, nap vagy hét alatt. Senki sem mondhatta, hogy mennyi ideig tart ilyet. De gyorsan romlott, úgyhogy kitalálták, hogy hamarabb, mint késõbb lenne.

Ahogy a mellette ültem, annyit akartam mondani, de nem találtam meg a szavakat. A legjobb, amit sikerült az ágyamra ülni, kinyitni a kezemben, és hüvelykujjával megsimogattam, amint beszéltem a gyönyörű nagy unokájáról, hogy soha nem találkozott, ahogy megígértem, hogy mindig vigyázunk Nanára és bár elmondtam neki, hogy rendben van, most elengedte. Nem kellett sokkal többet mondanom. Az arcomon gördülő könnyek folyamatos áramlása több mint elég.

Csak néhány óra múlva volt, amikor az utolsó lélegzetét vette.

16 nap alatt néztem, ahogy a kisfiúm elkezdi az első lélegzetét, és nagyapám az utolsó. Valahogy mindkét tapasztalat ugyanolyan szép volt, mint a másik.

Elképesztő, hogy az élet és a halál egymás mellett létezik. Hogy néha élünk és elveszítünk egy életet. Csodálatos, hogy a szíved annyira boldogsággal és annyira szomorúsággal tölthetõ el egyszerre. És csodálatos, hogy az éjszaka sötétségében egy 1 órás takarmány alatt úgy érzem magam, mintha mosolyognék az értékes ajándékra a karjaimban, miközben sírok a nagyapám elvesztése miatt.

Szeretném elmondani, hogy az anyasághoz való kemény kezdetem bölcsebb anyám lett, de nem. Éppen néhány egyszerű dolgot emlékeztett az életben: soha nem túl elfoglaltak azok számára, akiket szeretsz, mindig erősebb vagy, mint gondolnád, és az élet gyakran nem merül fel, ahogy várjuk.

2014. július volt az életem legjobb, de legrosszabb hónapja.

Nicole Thomson-Pride első ízben és szabadúszó író. Itt megtalálhatja a Twitteren .