Egy pár, aki a gyermekbiztonságot megzavarja, hogyan találja meg a közös alapot

Tartalom:

Kérdés: A férjem és én másképp nézzük meg, mi biztonságos a 18 hónapos korunk számára. Azt mondanám, hogy például a játszótéren a tolerancia sokkal magasabb.

Máskor azonban úgy gondolja, hogy valami, amit csinálok, nem biztonságos, mint például, hogy a fiunknak zárt vízpalackban játszunk. Hogyan navigálhatunk ezeken a különbségeken? Biztos vagyok benne, hogy ez a kérdés tovább fog jönni.

Miért ez a népszerű baba ajándék veszélyt jelenthet a csecsemők számára

Az anya figyelmeztetése, hogy a baba szinte elveszíti a lábujjakat a hajcsavarókra

Válasz: Egy univerzális szülői problémád van: a másik szülővel való szülővel való kapcsolat. Az első pár évvel a gyermekkel kétségek, aggodalmak, aggodalmak és zavarok vannak. Miért sikoltozik a gyermek? Miért hagyta abba a gyermek a borsót? Miért ébred fel a gyermek minden este 3 órakor? Dobj egy másik embert és véleményüket a keverékbe, és ez nagyon szőrös, elég gyors lehet.

Miért nehezen kezelhető a másik szülő? Nem csak a házastársnak van egy másik fogalma arról, hogy mi a megfelelő a fia számára, de létezik a nehézség, hogy a szeretet (feltételezem), hogy megosztja a házastársával. Ne érts félre, szeretem a szeretetet, de mindent megnehezít. Amikor szereti a házastársainkat, a szülői nézeteltérések könnyen feloldódhatnak olyan érvekre, amelyek az erkölcsi kudarcnak tűnnek.

Megdöbbentő lehet, ha megtudjuk, hogy a házastársa például túlságosan túlvédő, mint képzelte. Vagy hogy a partnere úgy gondolja, hogy van egy visszafogott hozzáállása, amely meg fogja szerezni a gyermeket vagy megölni. Ezek a különbségek, bár normálisak, úgy érezhetik magukat, mint egy pofon az arcban, és meglephetetlenek. Könnyen feltételezhető, hogy a szülői különbségek soha nem fognak véget érni. És nem próbálok megijeszteni, ha azt mondom, hogy ezek a korai és kis nézeteltérések csak a szülői döntések kezdete. Az alvási menetrendek, az ételek, a fegyelem, az iskolai végzettség és a tevékenységek mellett a szülői tények olyan döntésekkel teltek meg, amelyek még a leginkább szinkronizálódó párokat is kiüthetik az egyensúlytól.

Mit kell tennie?

Bár sok blog és cikk ösztönzi Önt arra, hogy "ugyanarra az oldalra kerüljön", inkább azt tanácsolom a szülőknek, hogy koncentráljanak arra, hogy hogyan kommunikálnak, nem pedig egyszerűen megegyeznek. Hangsúlyozom a megállapodáson átnyúló kommunikációt, mert két ember számára gyakorlatilag lehetetlen egyetérteni minden szülői ügyben. A gyermek felemelése túl bonyolult és érzelmi ahhoz, hogy megtalálják a helyes utat, és minden kérdésben való megegyezés megpróbálása nem reális. Jobb, ha összpontosítunk az egymás iránti hallgatásra, a lehető legkevesebb ítélettel.

És a gyerekek boldogulnak, amikor a szülők nem értenek egyet mindenben. Hacsak nem bántalmazó vagy veszélyes kapcsolatban áll, a gyerekek egyre többet tanulnak a szülőkkel, akik nem teljesen egyformák. Igen, az alapvető erkölcsök és értékek valószínűleg sok párra fognak felállni, de a kockázati küszöbértékek, a különböző tevékenységek szeretete, az élelmiszer-íze, az energiaszint stb.

Például szeretem a sportot, de a házastársam kevésbé érdekelte őket (a golfon kívül). Nem látja, hogy egy élő sporteseményen részt vesz egy kellemes délután eltöltésére. Szóval, nem nyomom ezeket az eseményeket, és beleegyezik abba, hogy alkalmanként részt vesz néhány sporteseményen a családdal. Hasonlóképpen, a férjem szereti az ünnepeket: a zene, a díszítő, a fények, mindez. Szeretem az ünnepeket, de nem osztom a lelkesedését azokkal a dolgokkal, amelyek velük együtt járnak. Várja, amíg a Hálaadás után díszíti, és visszatartom a szemem tekercsét, és annyira hallgatom az ünnepi zenét, amennyire elviselek. A gyermekeimet gazdagítják a szülői különbségek.

Bár ez egyszerű kompromisszumnak tűnik, a gyakori beszélgetések eredménye. A férjem nem próbálja meggyőzni engem, hogy magáévá tegye az ünnepi fanfárát, és nem kényszerítem rá, hogy szeressék a sportot. Ehelyett elismerjük, hogy mi fontos a másik személy számára, és megpróbáljuk megtalálni a módját annak támogatására. Ez egyszerre egyszerű és nehéz.

Azt javaslom, hogy 15 percet vegyek fel a partnerével és az alapvető érzelmi coaching nyelv használatával, mint például: "Amikor __, úgy érzem, __ mert __. Kérem, mondja meg többet arról, hogyan érzi / gondolkodik." Meglepődhet, hogy mi jön ki. És bár ez hülyeségnek tűnik, csodálatos gyakorlat azt mondani: "Amikor elmondod nekem, hogy nem vagyok biztonságos, ha Ralph-nak zárt vizes palackot adok, megtámadtam, mert úgy tűnik, hogy nem bízol bennem. aggodalmaid vagy aggodalmaid vannak, hogy jobban megértsem a szemszögedet.

Ha így beszélünk, tiszteletteljesen nevezzük gondolatainkat és érzéseinket anélkül, hogy azzal vádolnánk a másik személyt, hogy tévedjen. Ez érett munka. De a szülői élet korai éveiben tiszteletteljes kommunikáció megmentheti a gyász világát, amikor a gyerekek öregszenek, és a kihívások egyre torzabbá válnak.

Ami a könyveket illeti, ajánlom Julie és John Gottman házassági és szülői könyvét, amelyek a párok kezelésére összpontosítanak, és hogy a konfliktusok hogyan zavarják az uniót. Az érzelmek-coaching és a kommunikációs eszközök egyszerűek, világosak, kutatás-alapúak és megvalósíthatóak.

Azt is javaslom, hogy néhány gyermekfejlesztési szakirodalmat segítsek a tudományos kutatáshoz szükséges elvárásoknak megfelelően. Szeretem a Yardsticks-szériát a 4 éves és annál idősebb gyermekek számára, valamint a klasszikus Louise Bates Ames sorozatát a fiatalabb évekre.

Maradjon tiszteletteljes, nyitott és együttérző, tartsa a humorérzetet és kapjon támogatást. Sok szerencsét.

A Washington Post