Ne csak mondja "Nem" gyermekének
Lynette Ciervo, 45 éves, fájdalmasan ismeri a „nem” szót. Ugyanaz a lánya, Haley. "" Hihetetlen mennyiségű kíváncsiság és energiája van "- mondja a Maryville-i Rockville anyja a kisgyermekéről. "" Örülök Haleynek, de ő olyan gyerek, akinek egész nap nem kellett mondanom. "
Egy ideig a szüntelen "nem" hatalmi harcot hoztak létre az anya és a kisgyermek között. "" Vagyon uralkodik, hogy ellenőrzése alatt áll, és minden "nem" -emmel megismerné a sajátját "- emlékszik vissza Ciervo. "" A negatív interakciók állandó állapotában voltak. Nem volt olyan szórakoztató hely, ahol lenni. "" Még rosszabb, hogy a negatív hatás befolyásolta Haley önérzékét. "" Amikor elkezdett mondani: "Rossz vagyok", rájöttem, hogy arra kérem, hogy tegye magára a címkét, mondván: nem, nem, nem, nem. Hiszem, hogy határozottan korlátozom a beállítást, de ez nem működött. "" Ekkor kezdte Ciervo "nem" -et fenntartani a magas téttel rendelkező pillanatokra - például amikor Haley elindul a parkolón.
Claire Lerner, a nemzeti nonprofit kutatási központ Zero to Three szülői erőforrás igazgatója rámutat, hogy a „nem” a végső határmeghatározási eszköznek tűnhet, mivel véglegesnek és nem tárgyalhatónak tűnik - ezért az egyik UCLA szerint Egy átlagos kisgyermek ezt a szót napi 400-szor meghallja. De, mondja Lerner, semmi nem segít abban, hogy a kisgyermekek a fejlõdésük fõ feladatában kitalálják azokat az elfogadható módokat, amelyekkel megtehetik, amit fejlõdésük során meg kell valósítaniuk - világunk felfedezése.
Ha olyan stratégiákat állít be, amelyek nem támaszkodnak a „nem” -re, a gyerekek más készségeket is megtanulnak - ezek mellett: A nyelv: A tanulmányok azt mutatják, hogy azok a gyermekek, akiknek a szülei beszélnek velük és magyaráznak dolgokat, különösen a mindennapi helyzetekben, gazdagabb és árnyaltabb szókincs, mint azok, akik csak olyan egyszerű parancsokat hallnak, mint a „nem”. Dr. Alice Sterling Honig, a Syracuse Egyetem gyermekfejlesztési professzora és a korai nyelvfejlesztés szakértője azt mondja: „„ Ha csak „nem” mondasz. egész idő alatt egy kisgyermeknek, ez a gyermek nem fog megtanulni nyelvet venni veled és másokkal. " Annyira fontos a gyerek szintjén történő lassú magyarázat. "" Csak tegye világossá, lassúvá és könnyen érthetővé a magyarázatot "- tette hozzá Honig.
Hat fejlesztési szempontból előnyös „nem” alternatívát találtunk ki - olyan stratégiákat, amelyek segítenek a gyermekének nyomon követésében a kisgyermekkori életkorban és az óvodában töltött évek során, miközben elősegítik a képességét, hogy fejlessze magát „uh uh”.
Legyen „igen” anya
Haley Cierbo-hoz hasonlóan, néhány gyerek mérges lesz, amikor meghallja a „nem” szót. A düh miatt a füle becsukódik, és nem tudnak hallgatni az okra. Ha ilyen gyermeke van, akkor valószínűleg megtapasztalta a szupermarket forgatókönyvét. Édességet kér, mialatt vásárolsz. Azt mondod: „Nem, nincs cukorka vacsora előtt.” Bélyegzi a lábát. Ismét „nem” mondod, ezúttal élesebben. És mielőtt megtudná, megolvad a fagyasztott élelmiszerek folyosón. A megoldás? A „nem” keretet „igen” -ként jelölje be, amikor csak lehet. - Igen, vacsora után édességet fogyaszthat. Menjünk most egy almát keresni. ”Bruce Grellong, a Zsidó Család- és Gyermekkori Szolgáltatások Tanácsának vezető pszichológusa szerint az„ igen ”válasz segít a gyermekeknek egy fontos koncepció megtanulásában:„ Tudom kezelni a negatív érzelmeimet a nem kapom meg azt, amit akarok, amikor akarom. ”Természetesen, ha nem akarja, hogy a gyerek egyáltalán édességet tartson, akkor más stratégiát kell kipróbálnia.
Mondja meg érzéseit
Leigh Thompson, a Northwestern University Kelloggi Menedzsment Iskolájának vitarendezési professzoraként ismeri, hogy a sima elutasítás nem a legjobb módja az ellenfelek ellenállásának enyhítésére. Tehát az Evanston, az illinoisi háromszemélyes anyja elkerüli a „nem” szó használatát. Ehelyett, amikor nem szereti valami olyasmit, amit három gyermeke valamelyikének csinál, a (és a modellek) konfliktusmegoldó képességeit használja. "Képzelje el, hogy gyermeke bedobja játékát a dohányzóasztalra." - kínál Thompson. "" Lehet, hogy azt mondod neki: '' Sérülsz az asztalodhoz, amikor ütsz, és ez szomorúvá tesz engem. Kérem, hagyja abba az asztal becsapódását. '' Azt mondod, hogy '' itt ' ami nem tetszik, itt van, amit megtehetsz annak javításához. '' Megmutatja gyermekének, hogy mások ugyanolyan birtokló érzést élnek a világ darabjai felett, mint ő, és ez segít neki válni empátiás ember. "" Mire Thompson két legidősebb gyermeke óvodáskorú volt, azt mondja, hogy az anyukától megtanultak eszközökkel saját vitájukat oldották meg.
Használd a Választható szavakat
Óvodája dobja a labdát a nappaliba, és tudod, hogy hamarosan összeomló hangot fog hallani. Ahelyett, hogy mondana: "Nem! Nincs labda beltérben", próbáljon ki: "Beltéri gördítést végezhet, vagy kint veheti és dobhatja." "Választási lehetőségek kínálása -" Ideje kikapcsolni a TV-t; szívesebben csinálna rejtvényt vagy főzne velem? ”- - segít a gyermekeknek érezni, hogy van némi hatalmuk - mondja Lerner. „Azt mondja:„ Bízom benne, hogy jó gondolkodó vagy, és eldönti, hogy mit tegyen ezután. ”” Különösen az egy és három év közötti életkorban a gyerekek, akiket arra ösztönöznek, hogy életükben egyszerű döntéseket hozzanak, fejleszti a függetlenség és kompetencia érzetét, amely segíteni fog nekik abban, hogy növekedjenek. De kerülje a kisgyermekek túlterhelését az esetleges lehetőségekkel: kisgyermekek és óvodások számára a kettő megfelelő. És csak gyerekeknek adjon olyan döntéseket, amelyekkel jól érzi magát.
Összpontosítson a szórakozásra
A folyamatos „nem” kifejezés miatt a kisgyermekek úgy érzik, mintha elvesztették volna a szeretetüket - ez izgatja a gyerekeket, és arra készteti őket, hogy ásnak a sarkukba ”- mondja a családi terapeuta és a Playful Parenting szerző, Dr. Lawrence Cohen.„ De ha maradsz mivel kapcsolatban áll a gyermekével, akkor együtt akar működni, tanácsolja. Segítsen neki olyan tevékenységet találni, amely ugyanolyan szórakoztató, mint az, ami korlátlan. Például azonnali reakciója arra, amikor látja, hogy kisgyermeke egy dobozt a gabonaféléből ürít a földön, valószínűleg a következő: "Nem! Állítsa le!" "Ahelyett, hogy csak látná az általa okozott rendetlenséget vagy a bosszantását, amit okoz. ami azt mondhatja: "Nem, [mosolyogva], menjünk és keressünk valami mást, ami szórakoztató és érdekes." "Cohen azt mondja, hogy amint a gyerekek elérték a kétéves kort, elkezdheted mondani:" „Nem, de van ötleted arról, hogy mit tehetnénk ehelyett?” - „De ha a gyermeke dühös, először várjon, amíg megnyugszik” - figyelmeztet.
Olvass a sorok között
Minden este lefekvéskor a kisfiú hív téged, hogy kérdezzen valamit a másik után - - ez a „pohár víz” rutinszerűen fut. És minden alkalommal, egyre növekvő türelmetlenséggel, azt mondod: "Nem, menj aludni." Úgy érzed, hogy a gyerek csak igényes. És valójában ő - okból. Dr. Joe Ritchle, a Minnessota Egyetem Korai Oktatási és Fejlesztési Központjának korai gyermekkori magatartása projektvezetõje elmagyarázza: „" A „rossz” viselkedés nagyrészt két okból származik: figyelemfelkeltés vagy elkerülés. Trükk ki kell derítenie, hogy mi az. "Más szavakkal: szüksége van-e a fiadnak néhány további pillanatra veled, mielőtt jó éjszakát mondana (talán az esti órák mindig rohannak)? Vagy attól tart, hogy egyedül marad a sötétben? Először próbáljon nagyobb figyelmet szentelni neki - tanácsolja Richle. Ha még mindig többet kér, miután elolvasta neki egy történetet, akkor talán elkerüli az ijesztő sötétséget. Megtaníthatja neki, hogy mondja: „kérjük, hagyja világítva” vagy „kérlek, maradj velem, amíg elaludok”. És kipróbálhatja az alku megkötését: Jön, és ellenőrizni fogja, miután tíz percet töltött az adagolással; majd minden nap adjon hozzá további perceket. Ha segíti őt abban, hogy tudja, mit akar valójában, felhatalmazza gyermekét arra, hogy kommunikáljon az igényeivel. Közben segítesz neki is megtanulni, hogy képes elviselni egy kis félelmet.
Készítsen mentális képet
A két éves Henry továbbra is szarul van a húga; apja folyamatosan azt mondja neki, hogy hagyja abba. Miért nem? "Egyes gyermekek még akkor sem tudják megállítani, amit csinálnak, még akkor is, ha mondod nekik, mert nem tudják, mit csinálnak ehelyett." - mondja Elizabeth Crary szülői nevelő, a "Verés vagy elkényeztetés nélkül" szerző. " Segítened kell nekik kitalálni. Henrynek például az apjára van szüksége, hogy mondja: "Adj meg egy csókot Sarahnak" vagy hasonló javaslatot; akkor a gondolataiban képet fog látni arról, hogy mit kell tennie, ahelyett, hogy csapkodna. "Ez a megközelítés hosszú távon is segít a gyermekének" - magyarázza Crary. „Ez biztosítja az önmegtartóztatás tanulásának építőköveit.” Hozzáteszi, hogy a fiatalabb kisgyermekeknek szüksége lehet arra, hogy segítsen nekik megtenni azt, amit kérnek tőlük, amikor megkérdezik: Ha eltalálja a macskát, mondja: „Gyengéd”, miközben a kezét simogató mozgással vezeti. Csináld ezt elég sokszor, és elkezdi kitalálni magának.
Helyettesítő kód
"" A gyerekek megtanulják a "nem" szó jelentését nagyrészt a hangja hangjából. "- mondja Lerner, " így kommunikálhat, amit mondani kell, a határozott hangszó használatával, a negatív szó nélkül. "Egyes szülők, Lerner hozzáteszi, keressen egy adott utat - - ez lehet a gyermek saját neve -, és használja következetesen. Mondja el, hogy óvodásod azt akarja, hogy kapcsolja be a televíziót, miután elmondtad neki, hogy elég figyelte; mondhatod, hogy „Robbie, a TV a nap végére ki van kapcsolva.”
Beszélj testbeszédet
Minden alkalommal, amikor a gyerek leül, elkezdi rúgni a székének lábait. Más esetekben a kocsiban ül, és az ülés hátulját dob padként használja. Ez őrültségre vezet. Folyamatosan azt mondja: „nem” vagy „stop”; folytatja újraindítását. "Gyakran a gyerekek nem ezeket a dolgokat szándékosan csinálják" - mondja Claire Lerner. „Egyes gyermekek nagyon aktívak és legjobban érzik magukat, amikor a testük mozog. Lehet, hogy öntudatlanul is becsapják az asztalt. Egy ilyen gyermeknek szükséged van rá, hogy segítsen neki kapcsolatba lépni azzal, amit a teste csinál. Kipróbálhat egy humoros megközelítést: „Mondja meg, hogy hagyja abba a lábát!” Segíthet egy aktív gyermeknek is - tanácsolja Lerner, bevonva őt annak kitalálásába, hogy mit tehetne még a sértő testrésznél: talán a lánya akar csendben maradni kis körök a lábával. Mivel a hosszú mondatokat nagyon fiataloknak nehéz feldolgozni, egyszerűen elmondhatják egy kisgyermeknek, hogy „csendes láb”.
Követés
Előfordul, hogy „nem” kell mondania - Grellong valójában úgy véli, hogy ez az egyetlen módja annak, hogy egy határozott határt szabjanak, mindaddig, amíg tényleges hangon mondja. De ragaszkodik ahhoz, hogy a „nem” szavadat kövessék nyomon. Vegyük például Susie-t, aki megragadja Tommy lapátját a játszótéren. Azt mondhatod neki: „Nem. Megértem, hogy valóban szeretne ezzel a játékkal játszani, de most a Tommy sorrendje. ”Ha elmondja gyermekének, hogy tudja, hogy csalódott, akkor azt mondja neki, hogy rendben van, ha így érzi magát, és segít neki megtanulni kezelni érzelmeit. Ugyanakkor az egyszerű nyelv használatával kommunikáljon, miért mondod nem. Később, amikor a gyerekek elkezdenek három vagy négy szóból álló mondatokat összerakni, akkor beszélgethet velük a bonyolultabb társadalmi szabályokról - "-" Kérdezd meg Johnny-t, ha kölcsön tudja venni a lapátját, amikor készen áll. "