Őszintén szólva, az anyaság elkülönül
Az anyaság változik és varázslatos. Ez egy újfajta szeretetet mutat, amit nem tudtál korábban létezett, mert az egyetlen módja annak, hogy tudj róla, hogy élni. Az anyaság is elkülöníthető. Mivel új életet hoz létre az életedben, az új életszakaszba is hajtja, ami az új szerelemhez hasonlóan sok alkalmazkodást tesz.
Nincs "normális", hogy szülő legyen. Ami kétségtelenül működik egy nap, nem lesz a következő. Vannak álmatlan éjszakák, amelyeknek nincs rímje, vagy miért hirtelen elaludhat a baba az éjszaka folyamán, de nem a következő. Vannak napok, ahol a ház elhagyása úgy érzi, mintha felmászott volna a legnagyobb hegyre, és mégis valahogyan alig tette hozzá a csúcshoz. Még soha nem mentem fel egy hegyre, de elképzelni tudom, hogy olyan nagy és olyan magas hódítás érzése, mint a reggeli órákban éreztem magam, amikor megkaptam a két gyermekemet, akiket öltözöttek, tápláltak, pelenkákat cseréltek, és a házból korábban 9 órakor Ha egy újszülött szülője lesz, a telefonhívások ki vannak nyomva, és a szövegek kevesebb, mint 24 órán belüli megválaszolása nehezebbé válik. Amikor először anyává váltam, a barátságok betartása nem volt az első prioritás. De alvás volt. Egy pillanatra egyedül a fürdőszobában volt. A heti egyszeri zuhanyozás volt. Ezekben a korai napokban a túlélésről volt szó.
Úgy tűnt, hogy a tervek megpróbáltatásai többet okoznak, mint bármi más. Mindig napok és étkezési idők voltak, hogy megfontolhassák, a menetrendeket a munka körül, a pelenka változásait és a harapnivalókat, hogy időt szánjanak.
Az első gyermekemmel nem éreztem az elszigeteltséget. Életének első néhány hónapjában ünnepeltük az ünnepeket, ismét terhes voltunk, elvesztettünk egy kisbabát, harmadszor teherbe esett, elvesztettük a munkahelyeket, újak lettünk és költöztünk. Mire megérkezett a fiam, 14 hónapos voltunk, egy új városban éltünk, és annyira fáradtak. Annak ellenére, hogy online töltenék az időt, olvastam és éreztem magam, mintha kölcsönhatásba lépnék az emberekkel, magányosabbnak éreztem magam, mint valaha. Az életem rutin lett, amit én anélkül csináltam, hogy nagyon gondolkodtam. És ez a rutin nem feltétlenül tartalmazott más embereket. Mindenki, akit ismertem, mielőtt gyermekeim voltak, olyan barátok voltak, akik hamarosan nem terveztek gyermekeket. Amikor találkoztam más gyerekekkel a gyerekekkel, általában régebbiek voltak, mint én, és gyermekeim voltak, akik idősebbek voltak, mint az enyém. Úgy tűnt, hogy a tervek megpróbáltatásai többet okoznak, mint bármi más. Mindig napok és étkezési idők voltak, hogy megfontolhassák, a menetrendeket a munka körül, a pelenka változásait és a harapnivalókat, hogy időt szánjanak. Napról napra az egyetlen ember, akivel beszéltem, a gyerekeim - a kis gyerekeim, akik alig tudtak beszélni -, és ez nem volt elég ahhoz, hogy kevésbé érzem magam.
Hogyan mondhatod el barátaidnak, akik annyira akarnak, hogy szülők legyenek, hogy sok idő alatt szül a szülő?
Egy pillanatban még azt is kezdtem csodálkozni, hogy miért akarja az ember, hogy először gyermekeket szerezzen, ha azt jelentette, hogy levágják őket másoktól. Ki szeretné, hogy folyamatosan eszik félig evett szendvicseket, köpködéssel, vagy várom, hogy hetente egyszer bevásároljanak? Ki választaná ezt az életet? Tudtam, hogy ez nem mindenki narratívája volt, de ez volt az enyém, és megrémültem, hogy a következő 18 év olyan magányos, mint amilyenek voltak. Attól tartottam, hogy őszinte legyek az emberekkel, akik körülöttem vannak, mert úgy éreztem, mintha gyenge lettem volna, ha az anyaság nehézségeit megengedem.
Gondoltam, hogy nem voltam egyedül a gondolkodásomban, de még mindig megállt, és másképp válaszoltam, amikor az emberek megkérdezték, hogy szerettem volna anyám lenni. Hogyan mondhatod el barátaidnak, akik annyira akarnak, hogy szülők legyenek, hogy sok idő alatt szül a szülő? Hogyan mondod el nekik, hogy a legtöbb nap ugyanazokat a dolgokat tartalmazza: puff, szó szerint kiömlött tej, sírás - ó, annyira síró játékok, és aggódni valaki más szükségleteiről? Nem tudtam megmondani nekik, hogy a lányom csúnya ütemezése milyen harcos volt, hogy alapvetően fogva voltunk a saját otthonunkban. Szóval elmondtam fél igazságokat, mondván, hogy szerettem, hogy szerencsém volt, hogy álom volt. Mivel mindezek igazak voltak - ez nem az egész igazság volt.
Valahogy találkoztam három másik nővel, akik az anyaságban a pontos dolgokat tapasztalták. És amikor találkoztam velük, nem hiszem, hogy valaha is úgy éreztem volna, mintha megélénkült volna, mert megerősítettem a félelmeimet és az érzéseimet. Olyan volt, mintha először 17 hónap múlva könnyedén lélegeznék. Nem csak velem történt, hanem mindannyiunkkal történt. Kövessétek az ujjainkat, hogy kicsit könnyebb legyen, hogy a dolgok hamarabb kicsit könnyebbek legyenek. Ezek a nők tartottak engem és támogattak. Együtt adtuk egymásnak a helyet, hogy panaszkodjunk, hogy nyafogjunk, hogy újra magunk legyünk. Nem kellett úgy tennünk, mintha tökéletes dolgot csinálnánk, vagy akár a helyes dolgot. Csak meg kellett mutatkoznunk egymás szeretetén.
Egyszer (és valóban, sokszor) sírtam a telefonnal az anyámmal, miközben beszéltem arról, hogyan éreztem, hogy a dolgok soha nem változnak. Megkérdeztem tőle, hogyan emelt minket, és megtartotta az önérzetét. Megkérdeztem tőle, hogyan csinálta az anyja, hogy a nők előttünk. Emlékeztetett arra, hogy gyakran alkalmanként a nőket család és extra kezek vették körül. Emlékeztetett arra, hogy soha nem akarunk egyedül lenni. Az anyaság nem arról szól, hogy mindent megteszünk, vagy mindent megteszünk, és ez nem biztos, hogy egyedül áll. A beszélgetés óta az anyaságot másképp láttam. Ez már nem egy magányos hely számomra. Ehelyett ez egy közös hely. Az egyik, ami mindannyiunk számára az anyaságot tapasztalja: a jó, a rossz, a köztük. Megtanultam, hogy lehetetlen a gyerekeket önmagukban emelni, lehetetlen, hogy minden nap megjelenjenek a legjobban. Úgy érzem, hogy szülőként soha nem voltunk szándékunkban magunkat hordozni az örömöket és bánatot. Ez egy szép megosztott élmény. Szerencsére nemcsak rájöttem erre, de azt is elértem, hogy őszinte és nyíltan éljek azzal, hogy a szülői viszony számomra volt. Találtam olyan embereket, akik megértenek és támogatnak engem, és ez az egész különbség.