Hogyan állítottam le bűntudatot arról, hogy nem szoptam

Tartalom:

Egyedül voltam. Nem volt bébi a karomban. Ehelyett a telefonomat elragadtam, búcsú levelet írtam a 3 hetes fiamnak. A monitoron lévő szabálytalan csipogás megerősítette, hogy valami rossz volt.

A szívem ritmusa ellentmondásos volt, és bár nem voltam fájdalom, attól tartottam, hogy a babám soha nem fog megismerni. Figyelmen kívül hagyva a furcsa érzést a mellkasomban, továbbra is írtam, hogy a fiam egy nap tudja, mennyire szeretett.

Szoptatás és mellrák - az anya története

A szülés utáni kimerülés: mi az, és hogyan lehet helyreállítani?

Soha nem tapasztaltam ilyet, de aztán soha nem volt babaem, és soha nem szoptam. Ébredtem egy kemény csomóba a mellemben. Megpróbáltam megszabadítani azt, ami egy eltömődött légcsatornának tűnt a meleg sűrítéssel, egy forró zuhanyzóval, néhány masszázzsal, és természetesen a szoptatással. Semmi sem működött. Ezután megkezdődött a szívdobogás. . . és nem állt meg.

A férjem a kórházba vitt, míg az anyám az újszülöttünkkel maradt. Májgyulladást, mellkasi fertőzést okoztam, amely magas lázzal, influenzaszerű tünetekkel és a mellben mélyen fekvő csomóval jár. Az enyém olyan gyorsan fejlődött, hogy szabálytalan szívverést okozott. A szoptatás volt az oka.

Szoptatni akartam. Az összes kutatás, amit olvastam, egyértelműen kimondta, hogy az anyatej figyelemre méltó volt. Mindig tudtam, hogy a melleim csodálatosak, de most igazi bizonyítékom volt! (Lehet, hogy elfogyasztottam ezt a viccet.) A tejem segítené a babámat a betegség elleni küzdelemben, csökkentené a SIDS kockázatát, és segíthet az agyában. Ezt akartam adni neki.

Jó anyukák gondoskodnak a gyermekeikről, és jó anya leszek.

Orvosa gondozása alatt az egészségügyi megijesztés után folytattam a szoptatást. Mégis, egy másik fertőzés jött. A mellem elárult engem, és azt terveztem, hogy elárulom a fiamat. Anyám látta, milyen beteg voltam (ismét), és azt javasolta, hogy hagyjam abba. - Formázott voltál, és jól kiderült - nyugtatta meg. Természetesen igaza volt. De csak azért, hogy biztosak legyek, saját kutatásomat végeztem.

Egyes nők nagyon erősen érzik magukat a szoptatásról. Néhány tanácsért ellenőriztem a szoptatás honlapjait, és a csevegési szálak fordulóit és fordulóit találtam, ahol az arctalan tanácsadó más nőknek adta a választ, hogy ne szoptasson. Ne feledkezzünk meg az okról: a képlet az ördög volt, és én vagyok az ördög segítője, ha úgy döntök, hogy használom. Ezek a nők annyira elképzelhetetlenek voltak a véleményükben, hogy a számítógép elé könnyek lettek.

Csapdában éreztem magam. Szégyelltem. Úgy éreztem, el kellene rejtenem a világot, aki világosan gondolta, hogy rossz anyám vagyok. Az anyám törzsemtől elvárt nagy segítségre nem volt szükség itt. Úgy akartam érezni magam, mint én. Ehelyett összetörtem.

A férjemhez fordultam a támogatásért. - A legjobb az anyatej, igaz? Nem kell próbálnod - mondta. Általában pozitív hozzáállásra támaszkodom, de ezúttal pozitívan gyűlölöm. Nem értette, hogy mi megy keresztül. Egyedül éreztem magam. Szégyenem nőtt. Nem sikerült lemondani a szoptatásról, és a fiút a képletre költöztem. A saját mirigyem megijesztett, és ezek a fertőzések ismétlődtek. Túl féltem, hogy elengedem a babámat és a férjemet, folytattam.

Jó anyukák gondoskodnak a gyermekeikről. Jó anya leszek.

A testemnek meg kell hallgatnia a megrémült zokogásaimat, mert néhány hónappal később a tejem elkezdett gyengülni. Sokkal többet tehettem volna, hogy felépítsem. Tudom, hogy lehetett volna, mert az ijesztő, arctalan internetes nők azt mondták nekem, de nem. Elkezdtem kiegészíteni a képlettel, és anyámnak igaza volt: a fiam rendben volt. (A férjem, és azt hiszem, a második fej szépen nőtt.)

A döntéssel megálltam, és megálltam, és miután választottam, kiáltottam az utolsó napon, amikor a kisbabám volt a tejem. Végül megálltam, mert rájöttem, hogy bár a jó anyák mindig gondoskodnak a csecsemőikről, még egy másik nagyon fontos munkájuk is van: vigyázni magukra.

Jó anya vagyok.