Elfogadtam a gyermekeket, akiknek különleges szükségletei vannak és megváltoztattam az életemet, ahogyan soha nem képzeltem el

Tartalom:

- Ez hűvös, amit elfogadott; Soha nem tehettem. Úgy értem, csak nem tudod, mit fogsz kapni! "Az anyuka a városban játszott helyet csökkentette a hangját, hogy az utolsó mondatot mondja, míg mellette álltam, száj agape. Nem az volt, hogy nem tudtam az ilyen hangulat létezett, természetesen én is voltam, csak nem voltam hozzászokva ahhoz, hogy az idegenek összegyűjtötték az észrevételeiket a döntésemről, hogy bevezessek egy gyereket.

Az elmém hat évvel korábban visszatért, a férjemmel, egy lapos, zöld futonon ülő emlékezetre, a körtárgyak hegyére. Egyetértettünk, hogy mindketten be akarjuk indítani a családunkat, tudva, hogy az árvák szerető szülők iránti igény olyan nagy volt a világon. Habár az elfogadásra vonatkozó döntés meglehetősen természetesen jött el hozzánk, miután egy papírlapra kellett jelölnünk, az az igény, amit mi és nem tartanánk, egy érzelmileg fárasztó folyamat. Ki akarja leállítani a gyermeket, akinek szüksége lesz szívműtétre? De ki tudja megfizetni a szívműtétet? Azon az estén végül megállapodtunk két kikötésben: nincsenek idősebb gyermekek, és nincsenek speciális szükségletű gyerekek. Ezek lehetnek a jövőbeli dolgok, indokoltunk , de mint egy fiatal pár, akinek nincs szülői tapasztalata és nagyon kevés kiadható jövedelme volt. nem bízik benne, hogy több kihívást fogad el, mint amennyit felkészültünk.

De azon a napon, amikor bejártunk a kis ugandai árvaházba, és első alkalommal tartottuk a fiunkat, az életem legszürreálisabb napja volt. Majdnem 10 hónapos volt, és gyönyörű volt: nagy szemű szempillákkal, amelyek gyakorlatilag a szemhéjaikra hullottak, kicsi ajkak, nem fogak és durva fürtök a fej közepén. Soha nem tartottam olyan hihetetlenül drága értéket.

Három hónappal korábban e-mailben kaptuk meg a képet, és másoltuk és vakoltuk az otthonunk minden hüvelykére. Minden nap vártunk hírünket a gyámhatósági dátum időpontjának ütemezéséről (ami zöld utat adna a repülőjegyek megvásárlásához és belépni az országba), vagy legalábbis a fia frissítéséről. Alyosha. Még mielőtt találkoztunk vele, szerettük őt. De a karjaiban tartva valami teljesen más volt; egyidejűleg olyan volt, mint egy új és egy régi szerelem. Idegenek voltunk, de család voltunk. Keményen együtt voltunk, de egymáshoz tartoztunk.

Megtudtuk, hogy a speciális szükségletű gyermek szülőjévé kell válnia az ügyvédnek, mert a szakmai szakértő, akit elvárni fog, és minden választ ad, nem létezik. Te vagy a szakértő, de meg kell ragadnod az utat a címre.

Habár a papírmunkánkban nem volt szükségünk speciális igényekre, megértettük, hogy az intézményesített gyermekek ritkán fordulnak elő, hogy nem rendelkeznek valamilyen fejlődési késleltetéssel. A fiaink korának jellemzően több hónapra van szüksége egy egészséges családban, hogy felzárkózzon a fejlődési mérföldkövekhez az anyai gondozás hiánya és az egy-egy-egy figyelem, hogy a csecsemőknek jól kell fejlődniük. A férjem és én megérkeztünk erre Ugandába. Mégis, amikor az első éjszaka lefektettük a párnáinkat, tudtuk, hogy sokkal mélyebben nézünk szembe.

Kérdeztünk egymás kérdéseit, megpróbáltuk összeilleszteni a jeleket, amiket a történelmünkről tudtunk. A többi csecsemő, akinek kora és fiatalabb, leülhet. Nem vagyok biztos benne, hogy képes-e felborulni. Egy szeme vándorol. Annyira csendes; szinte sohasem babbles. Észrevetted, hogy nem nevet? Tudtuk, hogy alultáplált volt, mielőtt eljött az árvaházba, de azt hiszi, hogy most már elegendő táplálékot szerez? Az éjszaka későn beszélgettünk, és az alvás megtalálásakor mi egyetértettünk abban, hogy nagyon jól lehetünk a különleges szükségletű szülők útján. De soha nem kérdőjeleztük meg, hogy még mindig elfogadjuk-e őt; szívünkben már a miénk volt. Alyosha iránti szeretetünk és a vágy, hogy megvédjük őt, csak hevesebb lett. Ugyanakkor egy ismeretlen jövő állt a fejünk fölött.

A családom élete soha nem nézhet úgy, ahogyan mások számára történik, de azért rendben vagyok, mert valami, amit soha nem vártam: a sajátos nevelésű gyermek szülői megváltozott.

A következő öt év maratont keresett a válaszok keresésére, ahol ritkán kellett megállnunk és pihenni, hogy a világ ne zúdjon le minket és kisfiunkat. Megtudtuk, hogy a speciális szükségletű gyermek szülőjévé kell válnia az ügyvédnek, mert a szakmai szakértő, akit elvárni fog, és minden választ ad, nem létezik. Te vagy a szakértő, de meg kell ragadnod az utat a címre.

Egy lehetséges ábécé levesben úszottunk szenzoros feldolgozási zavar (SPD), autizmus spektrum zavar (ASD), figyelemhiány-hiperaktivitás (ADHD), poszt-traumás stressz rendellenesség (PTSD), opozíciós-defiant zavar (ODD), szorongás, Rickets, Trust Based Relational Intervention (TBRI), Foglalkozási Terápia (OT), Beszédterápia (ST), Gyermekkori Kapcsolat Terápia (CPRT). Néhányan illeszkednek, mások nem, de nem hagytunk kivágást. Nem azért, mert mohón voltunk egy címkére, hanem azért, mert az élet túl nehéz volt a gyermekünk számára, és jobban megérdemelt. Az örökbefogadási hivatalunkból elérhető rekordokból csak annyi információt tudtunk a fia történetéről, hogy tudjuk, hogy veszélyben van egy rosszul fejlett agy (a korai trauma miatt), de nem elég ahhoz, hogy megadja a végleges válaszokat. Mélyen ragaszkodtam hozzá és tapasztaltam a pályázati kapcsolat napi pillanatait, de naponta is érzelmi volatilitásának és képtelenségének a társadalomban való egészséges részvételét. Én magam végül elkezdtem szenvedni a pánikrohamokat, a szorongást és a hipervigilációt. És az örökbefogadás világának kiterjedt kutatása révén megtudtam, hogy a valóságomnak neve volt: másodlagos trauma.

Régebben korreláltam a gyermekek viselkedését a szüleik alkalmasságával, és túl gyorsan mentettem másokat a "jó" szülő és "rossz" szülő dobozokba. Most már jobban tudom.

Ahogy nőtt, megtaláltuk a saját ritmusunkat, és számunkra a terápiás szülői, gyógyszeres, és a gyerekek egyedülálló egyedülálló tanulásának tapasztalata volt. Elsődleges szülői lencseinként a Trust-Based Relationship Intervention-t hajtottuk végre, de megtanultuk olvasni a fia figyelmét és tanulmányozni, hogy engedje meg, hogy elmondja nekünk, mit kell. Most már tudjuk, hogy mely társadalmi elkötelezettségek egyszerűen nem lehetségesek, mikor kell korai elhagyni vagy elrontani a tervünket, mikor ragaszkodunk a kedves életre vonatkozó tervünkhöz, hogyan strukturálhatjuk otthoni életünket olyan módon, hogy segítsen neki, és segítsen az érzékszervi stratégiákban nyugodt meg. De talán a legfontosabb az, hogy megtanultuk pihenni és élvezni, hogy pontosan ki ő. A családom élete soha nem nézhet úgy, ahogyan mások számára történik, de azért rendben vagyok, mert valami, amit soha nem vártam: a sajátos nevelésű gyermek szülői megváltozott.

Soha nem tekintettem ítélő személynek, de legyen őszinte, bárki? Rájöttem, hogy mennyire szoktam korrelálni a gyermekek viselkedését a szüleik alkalmasságával, és túl gyorsan mentettem másokat a "jó" szülő és "rossz" szülő dobozokba. Most már jobban tudom. Mielőtt szülőkké lettem volna, a szemem fölé gördülnék egy olyan gyermek fölé, aki egy nyilvános térben nem volt irányítható, feltételezve, hogy az anyja lusta ajtószárny. Aztán szülőkké váltam, és a gyermekem mindig az volt, aki egy nyilvános térben nem volt irányítható. Tudtam, hogy az abszolút legjobbat csinálom, így kénytelen voltam átgondolni a saját paradigmámat.

Mikor kimerültem a nap végén, és a fiam vad körül fut a házban, fizikailag képtelen feldolgozni az általam mondott szavakat, vagy válaszolni minden lehetséges következményre, amivel fenyegeti őt saját ösztönöm, hogy ésszerűtlen büntetést igényeljek. Mindig azt hittem, hogy soha nem leszek az "emberek". De én vagyok?

Most felvidítom a többi nőt, akik teljesen másképp csinálnak dolgokat, mint én, több perspektívával, hogy ezek a dolgok annyira kevésbé fontosak, mint korábban hittem. Rájöttem, hogy a gyerekek egyedülállóak és összetett emberek, és bár fontosak a különböző szülői megközelítések, nem az egyetlen tényező, amely a potot keveri. Régebben azt hittem, hogy az X + Y végrehajtása mindig = Z; hogy a gyerekek valamilyen matematikai egyenletet kellett megoldaniuk. Most már tudom, hogy egymillió módon lehet elérni ugyanazt az eredményt: a gyerekek, akik tudják, hogy szeretik, és akik cserébe szerethetnek másokat.

Egy gyermek, akinek agyát a korai trauma és az alultápláltság befolyásolta, szülői szülése azt jelentette, hogy az életemben nagyobb stressz alatt élnek, mint valaha. Ennek eredményeként a saját érzelmi kitöréseim, a haragom mélysége és az önkontroll hiánya sokszor megdöbbentett. Mikor kimerültem a nap végén, és a fiam vad körül fut a házban, fizikailag képtelen feldolgozni az általam mondott szavakat, vagy válaszolni minden lehetséges következményre, amivel fenyegeti őt saját ösztönöm, hogy ésszerűtlen büntetést igényeljek. Mindig azt hittem, hogy soha nem leszek az "emberek". De én vagyok?

Ahogy Alyosha anyja is volt, megtanítottam, hogy lássam a legjobbakat más emberekben, hogy többet gondolkodjak arról, hogy mi az emberek ellen, és kevésbé arról, hogy mit csinálnak rosszul. Ő megtanította, hogy átölelem a pillanatot, és élvezem az életet és az embereket, még akkor sem, ha egyik sem tökéletes.

Mindig azt hittem, hogy eléggé „együtt” vagyok. Most már rájöttem, hogy csak azért volt, mert soha nem tapasztaltam ugyanolyan nehézségeket, mint mások. A múltban „nem értelmes” szülőket ítéltem meg, akik valamivel kevésbé emberként nézték őket, mert hibáikat a gyerekeikkel tették. De most már tudom, hogy a legtöbb szülő mindent megtesz, amit tud, és tud. Tudom, mert ott voltam. Ott vagyok .

De mint bármi más, hálás vagyok, hogy véletlenül különleges szülőkké váltam, mert mindent megtanított nekem arról, hogy mit jelent a család. Mi terheljük egymás terheit, megbocsátást és tiszta palátákat kínálunk, támogatjuk egymást, hiszünk egymástól, és soha ne hagyjuk abba ünnepelni. Megtanultam, hogy a szeretetemről szóló beszédem haszontalan, ha nem akarom, hogy cselekedjem; de ha hajlandó vagyok harcolni a szeretetért, felfedezem magam új és izgalmas részeit, mint a tartósságot és az erőt. Ahogy Alyosha anyja is volt, megtanítottam, hogy lássam a legjobbakat más emberekben, hogy többet gondolkodjak arról, hogy mi az emberek ellen, és kevésbé arról, hogy mit csinálnak rosszul. Ő megtanította, hogy átölelem a pillanatot, és élvezem az életet és az embereket, még akkor sem, ha egyik sem tökéletes.

Azt szeretném elmondani, hogy az anya a játékcsoportban az, hogy az örökbefogadás ismeretlenjai a legnagyobb ajándékom számomra. Szeretném elmondani neki, hogy örülök, hogy a családunk nem pontosan a tervek szerint alakult ki, de gazdagabb és szebb, mint amit valaha is álmodtam. Jól emlékszem a nehézségekkel küzdő napokra, hogy minden áron elkerüljem, de az élet Alyoshával megmutatta, hogy a félelem másik oldalán valami nagyobb van - a szeretet.