Bébi voltam, és hét héttel később elvesztettem a munkámat

Tartalom:

Amikor a lányunk augusztus végén született, azonnal két félelem volt, mint egy új szülő: hogy nem tudnám megvédeni őt, és hogy nem tudnék segíteni neki. Hét héttel később az egyik félelem megvalósult. Elvesztettem a munkámat. Még mielőtt az elbocsátás megtörtént, a dolgok nem voltak könnyűek. A feleségemnek egy nem tervezett C-szakasza volt, amely végül vérátömlesztéshez vezetett, és egy közepén egy vastag fekete zúzódással hagyta őt, ami egy Santa Clause-övre hasonlított, és egy olyan metszést, amely megtagadta a gyógyulást. A seb hat centiméter széles és hat centiméter mély, még nagyobb alagutakkal mindkét oldalon.

Az elmúlt két hónapban a nővérnek minden nap meg kellett jönnie a házunkba, hogy szó szerint eljusson a bemetszésébe, és vegye ki az általa megkötött gézet az előző napon, tisztítsa meg az üreget, majd tiszta gézzel újra csomagolja. És mindez a stressz mellett állt, amely természetesen az újszülöttek megszerzésével jár, ami egy idén korábban közzétett német tanulmány szerint rosszabb hatással van a szülő életére, mint a munkanélküliség. És a munkanélküliség a Time magazin webhelyének egy oszlopának megfelelően "a halálnál rosszabb sors".

Ez nem az első alkalom, hogy karrieremben elbocsátottam. Az utolsó alkalom a recesszió 2009-es lezárásából adódott, és az érzelmileg leeresztő és stresszes volt, ahogyan volt, még mindig sikerült egy nagyon lenyűgöző házassági javaslatot megtervezni és végrehajtani, ahol a részem, amit mondtam mostanának feleségem, ahogy egy térdre térdeltem:

Meg akartam mutatni, hogy még ha a dolgok nem nagyok, mindig a lehető legjobbat adom.

Talán miért veszítem el most a munkámat, még többet. A házastársam már egyszer is rajta volt, és most itt megyünk, csak ezúttal nem vagyunk egyedül. Ezúttal nem tudok órákon át önzavarni és aludni, hogy elkerüljem azt a depressziót, ami túlságosan könnyen fogyasztja engem; most szülő vagyok és házastárs vagyok, és ez azt jelenti, hogy magamra helyezem őket. Ez azt jelenti, hogy az önbizalom és a félelem, hogy szinte úgy érzem, hogy élek, élve, nem táplálható. Ehelyett minden reggel fel kell kelnöm, és a lányomra kell összpontosítanom, ahogy rám mosolyog, és figyelmen kívül hagyja azt a tényt, hogy egyik anyukája már nem rendelkezik állandó fizetéssel. Ő csak boldogan lát engem, és bár ez segít nekem pillanatnyilag elfelejteni, hogy 10 óráig nem kell bárhol lenni, ez is kevés ahhoz, hogy elfojtsa a ragyogó, mindig jelenlévő hangot, amire emlékeztettem, hogy az életem igazi munkája hogy segítsen biztosítani ezt a kislányt.

Az első dolog, amit néhány perc múlva elmondtam a kiadványnak, hogy dolgoztam, az volt, hogy zsákmányt küldtem annyi embernek, mint amennyit el tudtam gondolni, hogy az összes olyan fontos érzést keltem. Talán azért, mert én már a helyzetben voltam, vagy talán azért, mert az anyám most az első prioritásom, de amikor a közmondásos sh * t megüt a rajongónak, az ösztöne azonnal választott a repülés elleni küzdelemre.

Nem féltem, és nem voltam dühös; Összpontosítottam.

Amint a por a következő hetekben telepedett le, kezdtem dühösnek és szomorúnak lenni, és féltem mindkettő tüzelését. Nem dühös voltam az általam dolgozott társasággal - szerettem a munkámat és az embereket, akikkel dolgoztam. Dühös voltam arra a kézre, amit a családom osztott. Éppen amikor elkezdtünk visszapattanni a kevésbé kedvező kezdetektől, az élet újabb csapást okozott. A lányom és a feleségem szívében megtörtént, aki annyira jobban megérdemli ezt.

Hiszem és bennünk hitt a bizalmam és abszolút, és ha őszinte vagyok, néha még jobban megrémít, mert arra kényszerít, hogy kétségbeesett reményben haladjak, hogy felfedezhessem a pokolban, amit lát.

Mint sok homoszexuális pár, a feleségem és én sok ijesztő és drága karikán átugrottunk a gyermekünk elképzeléséhez. Valójában mi voltunk a legutóbbi sperma-üvegünkben, és a házastársi életkori biztosítási határidő végén a termékenységi kezeléseknél, amikor végül megkaptuk azt a pozitív jelet, amit olyan sokáig vártunk. És bár akkoriban mindketten szerencsés vagyunk, hogy biztosítással és jó munkával rendelkezzünk, kerékpáros lettem az időzítésemben, hogy segítsem ellensúlyozni a számtalan szakorvosi látogatás és a termékenységi gyógyszerek összeszerelését. Szó szerint mindent megtettünk annak érdekében, hogy a gyermek valósággá váljon; ezért az elmúlt hetekben a legbefolyásosabb önbizalom pillanataim során gyakran találkozom azzal, hogy olyan hatalmas esélyeket győzünk meg, hogy csak most kell aggódnunk mindentől, ami a rugalmasabb gyermekgondozás napjaitól való megtalálásától és fizetéséig terjed. hogy szabadúszó munkát kaphassak, hogy megengedhessem magamnak, hogy elhagyjam a várost, ha már nem tudjuk megfizetni a bérleti díjat.

Igen, megtakarítások vannak, de nem elég ahhoz, hogy mind a mi kívánságunk, mind az igényeink megfeleljenek olyan döntéseknek, amelyek nagy hatással lehetnek gyermekünk életének első évére.

Miután a baba megszületett, és a feleségemnek a VAGY-ban kellett maradnia, csak a lányom és én voltam a helyreállítási szobában. Erősen tartottam őt, mert annyira féltem, hogy valahogy lehúzzam. Én is megijedtem, mert fogalmam sincs, hogy a feleségem hogyan csinál, és miért vette mindazt olyan sokáig. A lányunk azonban nem mutatott félelmet, hogy a kétségtelenül rázó karjaimban tartják, és nagyrészt nem érintette a körülöttünk lévő síró újszülöttek hangja. Hihetetlen nyugodt volt rajta, amikor hatalmas gyönyörű szemével bámult rám. Aztán elmondtam neki, hogy a feleségem és én mindig megvédjük őt, és éppúgy, mint az anyámmal, amikor javasoltam, megígértük a lányunknak, hogy mindig a legjobbat adjuk neki.

Gondolok az ígéreteimre, melyeket mind a feleségemnek, mind a leányomnak tettem minden nap, és minden nap rettegnek, hogy nem tartom őket, miközben továbbra is munkát keresek, és kitalálom, hová megyek innen. Megpróbálok olyan pozitív maradni, amennyit csak tudok, amikor elküldöm az önéletrajzomat, és követem a vezetéseket. Megkérdezem a partneremet (talán túl gyakran), ha a Manhattan bérleti díjától és a havi számláinktól mindent aggaszt, hogy képes vagyok munkára találni, és a stressz ez elkerülhetetlenül feloldja a házasságunkat, és minden alkalommal, amikor megkérdezem, ragaszkodik ahhoz, hogy ne legyen. Hiszem és bennünk hitt a bizalmam és abszolút, és ha őszinte vagyok, néha még jobban megrémít, mert arra kényszerít, hogy kétségbeesett reményben haladjak, hogy felfedezhessem a pokolban, amit lát.

A magam részéről nem tudtam megmondani neki, vagy igazán megmutatni neki, hogy milyen félek, mert úgy érzem, hogy ezt úgy tenném, ha valahogy a meghibásodás elismerése lenne. Persze, ő kétségtelenül felismerte a jeleket: a súlygyarapodást, az ingerlékenységet, az érdeklődésem, hogy nem látok embereket, vagy olyan dolgokat csináltam, amiket szerettem volna csinálni, de soha soha nem tolta be, hogy engedje be, hogy segítsen nekem. Nem tudom, hogy megtanult-e nekem ily módon kezelni, mert már korábban a munkanélküliségre irányította, vagy új szülőnek, hogy egyszerűen nincs ideje aggódnia semmitől, mint a kis arc, ami kigyullad mikor néz rá. Függetlenül attól, hogy én mindig hálás vagyok, hogy mindezen keresztül csak valaha empátiával cselekedett, nem kár.

Nemrég éreztem magam, hogy a kétségbeesés legmélyebb gödörébe esett. Olyan volt, mint minden - a kudarctól való félelem, a hiányzó kollégáim szomorúsága, és a helyzet teljes megalázása - egyszerre és figyelmeztetés nélkül megütett. A feleségem a bemetszés közepén volt, így megpróbáltam megnyugtatni a babát egy másik szobában. Csendesen énekeltem, és a mellkasom ellen tartottam. Soha nem kezdtem sírni ugyanolyan időben, amikor apró ujjai megragadtak az ingem gallérján; úgy érezte, mintha a sötétségbe lépne, és a fénybe húzott volna.

Annyira szorosan tartottam, mint amilyen volt a helyreállítási teremben, és ő velem szemben állt, és fogalmam sincs róla, hogy ismét az én nagy szükségem volt. Tudtam, hogy abban a pillanatban, még akkor is, ha rémült vagyok a jövőre nézve, hogy ő és anyja alkotják a legjobbakat, és miközben megbotlom, nem tudok esni.