Volt egy C-szekció és abszolút utáltam

Tartalom:

Bevallom: én egyfajta ellenőrző furcsa vagyok. Terhes és szülés lehet a végső teszt az emberekhez, mint én; Eltekintve attól, hogy vigyázzon magára, nem sok mindent megtehetsz annak érdekében, hogy mindent megtesz, ahogy azt akarod. Tudtam, hogy ha pozitív születési élményre lesz szükségem, akkor el kellett dolgoznom, hogy elengedjem és hagyjam, hogy a testem elvégezze a munkáját, amit tud. Mégis, a terhességem utolsó hetei voltak az életem legnehezebb részei. Tél közepén voltam, és a lapátot lapozgattam, megragadtam az úttesteket, és minden születésgolyóba ugrottam, hogy eljusson a baba. Sétáltam a futópadon, annyiszor összeszorultam, mint a térdem, és láthattam a méhnyak megnyílását, amíg a szemem úgy érezte, mintha kiesne. Ez volt a leginkább frusztráló, impotens érzés, hogy tudom, hogy nem tudok csak megszületni a lányom.

Megpróbáltam elmondani magamnak, hogy akkor jön, amikor készen áll, de már két héttel voltam az esedékességem után, és nem voltam beteg, hogy terhes vagyok. Mégis, soha nem sikerült természetesen bejutnom a munkába; Elkezdtem szivárogni a magzatvízet, és a fertőzés elkerülése érdekében indukáltam. Nem akartam indukálni, de én felkészültem a lehetőségre. Nem akartam fájdalomcsillapítást használni, de elfogadtam, hogy valószínűleg szükségem lenne rá. De az egyik dolog, amit nem készítettem fel, egy c-szakasz volt. Vaginálisan akartam szállítani; Azt akartam, hogy a hormonok rohanása, az elégedettség érzése, a gyermekemet a mellkasom ellen, amint megszületett. Egyáltalán nem készítettem egy c-szakaszra, de egy hosszú és bonyolult munka után egy c-szakasz volt az, amit kaptam.

És nem volt semmi, amit nem gyűlöltem a tapasztalatokkal kapcsolatban.

Nos, ez nem teljesen igaz.

Mire a spinális érzéstelenítésem bekövetkezett, 19 óráig dolgoztam, így a fájdalom többé nem volt elég fantasztikus. Nyilvánvalóan boldog voltam és hálás voltam, hogy a lányom biztonságban jött a világba. Keresztirányú volt, ami azt jelenti, hogy oldalra volt, és a keresztirányú csecsemők nem szállíthatók. A biztonságos c-szekciókat megelőző napokban a keresztirányú csecsemőkkel rendelkező nők elkerülhetetlenül meghaltak, és csecsemőik meghaltak velük. Tizenegy hónappal a szülés után, és én még mindig kúszott ki az ecsetem halálozásával.

Tudtam, hogy ha elveszítem, elpusztítana.

Tudtam, hogy el kell engednem a büszkeségemet, hogy szülhessek, és fiú, ugye. Egyik ponton a kórházi ágyon, négyszögletesen, a nyitott ruhában, a vérben, a folyadékban és a kúpban kifulladtam. egyszerre, amikor egy szegény fiatal megrendelte az ajtót, hogy megkérdezze, hogy szeretnék-e reggeliző tálcát. Biztos vagyok benne, hogy megijesztette az életét, de abban az időben nem érdekel, hogy ki látott. Teljesen arra összpontosítottam, hogy a babámat kiszorítsa. Amikor kiderült, hogy nem fog megtörténni, az orvosom és az ápolónők elkezdtek felkészülni egy c-szakaszra. Először is be kellett helyezniük a katétert, ami 20 percet vett igénybe, mert a húgycsőm környéke három óra elteltével megduzzadt. Volt-e valaha valaki, aki 20 percig próbál egy látszólag tágulatos csövet ragasztani a húgycsőbe? Nem nagyszerű.

Aztán, miután a spinális érzéstelenítés megtörtént, és a műtőasztalon feküdtem le, a nővérnek meg kellett borotválnia a szőrszálakat. Nem éreztem semmit, de láttam, hogy borotvál nekem, és a sebész (egy csodálatos idősebb férfi, akit ismerek, orvos vagyok és mindent látott, de még mindig) jött át, és azt mondta: "Több. Nem, több. Több. Egy ponton az a nővér, aki borotvált, egy másik nővérhez fordult, és azt mondta: "Itt van egy csomó haja." Annak ellenére, amit már végigvittem, elég morizáló volt.

Az érzéstelenítés nagy volt, amíg nem volt. Miután a lányom megszületett, pár percig tudtam látni őt, mielőtt ő és anyám, aki az én születési társa voltam, rohantak a szobából, amikor a sebész úgy gondolta, láthat egy potenciálisan halálos könnyet a méhemben. Kiderült, hogy csak egy szakadás a hasam izmaiban, de egy csendes műtőben eltöltöttem az örökkévalóságot, és meg voltam győződve arról, hogy meg fogok halni. Aztán, amikor felkészültek, az érzéstelenítés elkezdett elhasználódni. Nyilvánvaló, hogy ez nem ritka a c-szakaszban, amely hosszabb ideig tart, mint a vártnál. Soha nem voltam zavarban, de biztosan nem volt szórakoztató. Tudod, hogy rossz, ha azt akarod, hogy visszamehetsz a összehúzódások fájdalmába.

Miután végül véget ért, az egyedülálló és szürreális élményem volt, hogy két ápolót emeljek fel a lábamra, és kúpot tegyek a seggembe. Nem éreztem semmit, és úgy tűnt, mintha a lábam a szobámon áthaladt volna a testemről. A helyreállítási helyiségben a dolgok szürreálisak maradtak, ami teljesen üres volt, kivéve nekem és a nővérnek, aki gondoskodott rólam. Egy jóindulatú beszélgetést folytattunk a fiáról, aki az én korom, és mi volt a mai napig. A klímaváltozásnak tűnt az, amit éppen átéltem, és bár nagyon édes volt, furcsa volt úgy érezni, hogy meg kell tartanom a megjelenést, és barátságosnak kell lennem, amikor teljesen sokkoltam és csak akartam nézni a mennyezet.

Amikor végre meg kellett tartanom a lányomat, biztosan boldog pillanat volt. Sokat nem emlékszem azon az éjszakán, kivéve, ha megcsókolta, milyen apró körmök voltak. Csak pár nap múlva igazán megdöbbentett az otthonom, hogy kimaradtam a kötésről, amely a munka és a szállítás során felszabaduló hormonokkal együtt jön. Nagyon sebezhetőnek éreztem magam, és el voltam háborodva attól, hogy valami rossz fog történni vele. Tudtam, hogy ha elveszítem, elpusztítana. Megnéztem, és gondoltam, gondoskodni fogok rólad . Meghalnék érted. De nem éreztem szeretetet neki - vagy legalábbis szerettem, ahogy korábban tapasztaltam -, amíg néhány hétig nem volt. Azok a barátok, akik vaginálisan születtek, ugyanabban az időben, mint én, a közösségi médiát átölelte arról, hogy mennyire érezték magukat az új babák szeretetének és kapcsolatának. Bűnösnek éreztem magam, mert nem éreztem ugyanezt az utat, és megcsaltam, hogy kimaradtam a tapasztalatról.

Nem volt gondom a szoptatásom miatt a reteszem vagy a kényelem szempontjából, de nagyon alacsony tejellátásom volt. A tejem is néhány napot vett igénybe, ami egy c-szakasz után gyakori. A lányom állandóan szoptatott, de nyilvánvaló volt, hogy nem volt elég ahhoz, hogy feltöltse. Hihetetlenül bébi volt, kivéve, ha éhes volt, és amikor pár órára sírva sírt, végül megadtam és küldtem anyámat az élelmiszerboltba valamilyen képletre. A tej bejuttatása után sikerült sikeresen szoptatni, de soha nem tudtam szivattyúzni, ami megnehezítette a munkát. Próbáltam megpróbálni, hogy működjön együtt a mellszívóval, de a legtöbb, amit valaha kaptam, egy uncia volt. A lányom már 11 hónapos, és bár egy évig szívesen ápolnám, eléggé elválasztotta magát. Csak nem kap elég anyatejet, hogy kielégítse őt. Nem tudok segíteni, de úgy érzem, hogy jobb esélyem lenne egy jó tejellátásra, ha nem lett volna c-részem.

A dolog, amit leginkább gyűlöltem egy c-szekcióval kapcsolatban, a helyreállítás volt. A testem furcsa kapcsolatban áll a fájdalomcsillapítással. A Percocet, a Tylenol, a kodein, még a nagy intenzitású kábítószerek, mint az Oxycontin, nem igazán tesz semmit a fájdalmam ellenőrzésére. Az egyetlen dolog, ami számomra működik, az egyszerű öreg Ibuprofen, de még egy maroknyi Advil sem tudott megszabadulni az intenzív kényelmetlenségtől a metszésem körül. Elég nehéz egy újszülött csecsemő nélkül, anélkül, hogy agónál és ágyon kívül kellene küzdenie, és ez még nehezebb, ha egyszemélyes vagy, és ez csak te és a baba az éjszaka közepén.

Mint mondtam, én vagyok az irányító furcsa, és szeretem magamnak tenni a dolgokat. A körülötte ülő és gondozott nem az én dolgom. Továbbá, ha szeretem, könyvespolcot kell vinni, vagy egy nagy zsák burgonyát vagy valamit, meg akarom csinálni! Utáltam, hogy óvatosnak kell lennem minden kis dolog esetében. Többször is súlyosbítottam a belső bemetszésemet, ami belsőleg vért, ami még inkább visszaállította a helyreállítást.

Mindezeken túl, nem tudtam nevetni, beszélni vagy köhögni, anélkül, hogy úgy érzem, hogy a belső szerveim a gyomrom óriási lyukából fognak kiugrani.

A hüvelyi szülés is felépül. De amikor az emberek azt mondják nekem, hogy egy ütemezett c-szakaszt szeretnék, mert attól félnek, hogy megtapasztalják a munka fájdalmát, akkor belsejében úgy gondolom, hogy a kontrakciók fájdalmát a c-szakaszos helyreállítás fájdalmánál vettem volna. Nem vagyok abban a helyzetben, hogy megítéljem a többi nőt a születési választásukért. Mindenkinek meg kell tennie, ami a legjobb nekik, és bármi, ami az Ön számára működik, az a dolog, amit csinálsz, és ez az alsó sor. Csak azt szeretném, ha esélyem lenne a születésemre, amit akartam.