Nem akartam olyan terhesnek lenni, hogy megint megijedtem

Tartalom:

A társadalom azt diktálja, hogy a terhes nőknek szeretniük kell a terhes. De nem. Utáltam, hogy terhes vagyok. Nagyrészt megvásárolunk. Beribboned dudorok képeit rögzítjük. A cutesy módszerek segítségével közölhetjük a nagy híreket a Facebookon. Aranyos szülési ruhát szekrényeket vásárolunk; minden rúgást és vágyat jelentünk. Terhes nők ragyognak. Ők virágoznak. A puffadt lábuk talán nem illeszkedik a cipőikbe, de az átkozott, imádnivalónak érzik magukat. Figyelmen kívül hagyja a nyújtójeleket, a társadalom azt mondja. Higgyetek a dudorban, és egy másik segédkezést adjunk Häagen-Dazsnak.

Kívánom.

Az első terhességem a pokol volt. Minden későbbi terhességi gondolatot töltöttem, hogy jobb, de eredménytelenül. Sápadt és puffadt voltam. Hihetetlen mennyiségű súlyt szereztem. Számos egészségügyi problémám volt, és nem tudtam járni a lépcsőn, anélkül, hogy megdöbbentettem volna. Nem hittem a bumpban. Számítottam a napokat a szállításig - és csak az első trimeszterben voltam.

Az első fiammal reméltem. Egy botot hagytam és egyenesen a lázba ugrottam. Egy hétig tartott. És aztán, lassan, öt hét múlva elkezdtem a meggátolhatatlan lefelé csúsztatást a perinatális depresszióba. Először is meggyőződtem róla, hogy a férjem meghal, ha elengedem a látásomtól. Aztán elhatároztam, hogy az életem legnagyobb hibáját tette. Utáltam a babysittinget! Miért gondolnám, hogy szülhetek egy gyermeket? Elmentem a kórházba, mert vérzés voltam a terhesség korai szakaszában. De amikor az ultrahang megerősítette, hogy még terhes vagyok, hisztérikus lettem. Ekkor három órát egyenesen zokogtam, így senki sem vett észre. Terhes voltam és depressziós voltam.

A terhességem végére magasabb inzulinadagot kaptam, mint a legtöbb OB, amit valaha is láttam. 100 fontot is szereztem annyira, hogy az aneszteziológusom kövéren szégyellte, hogy „túl sok súly” volt a gerincem körül, amikor megpróbálta lerakni az epidurálisomat.

A depresszióom csak rosszabbodott, amikor a terhességem előrehaladt. És így is az émelygésem, amíg nem hánytunk mindent, amit ettem. A nővérem szülésznője felírta a Zofran-t, amely megállította a hányást, de senki sem zavarta, hogy olvassa el a mellékhatásokat: több depresszió. Emellett migréneket is adott nekem. Igen, volt egy aranyos bump, de túlságosan nyomorult voltam, hogy vigyázzak. Amikor a férjem egy koncertre hagyott, három napig kiáltottam egyenesen. Megálltam a szüleimmel való beszélgetést eléggé furcsa alapon.

Végül depressziós gyógyszert kaptam. Én is 45 fontot szereztem, és elviseltem a vele együtt járó bruttó zsírégetést. Nem engedhetem meg, hogy aranyos legyek, mert többet kaptam, mint az ajánlott 25 font. Minden betegség kimerült és lélegzetlen volt, túl fáradt ahhoz, hogy messzire járjak. Kidolgoztam az isiász. Megesküdtem, hogy soha többé nem fogom biztosítani a mobilitást. És ez volt a jó terhesség.

Kórházba kerültem folyadékokhoz és tápanyagokhoz. Hiányoztam a húsvét. Hiányoztam a május egész hónapját. Más emberek gondoskodtak a gyerekeimről. Egy csecsemő-szülőnek és az otthoni anya-anyának egy pusztító volt.

A második alkalom körül reméltük, hogy a jó étrend megakadályozhatja a hányingert. Tévedtünk. Hat héten keresztül komolyan kezdtem hányni, és nyolc hétig aludtam. Rájöttünk, hogy Zofran értem, és ezért kellett egy súlyos depresszív Phenergan-t. Naponta 16 óráig aludtam. A férjem gondoskodott fiunkról, akit kétségbeesetten hiányoztam.

Ezt a terhességet tervezték. De semmit sem készít fel arra, hogy alapvetően elhagyja a gyermeke gondozását egy másik személynek. Semmi sem készíti fel a krónikus betegség hirtelen kialakulását. Lehet, hogy aranyos voltam, nem vagyok biztos benne; Nem csináltam sminket, vagy három hónapig nem hagytam el a házat. Elbocsátottuk az imádnivaló Facebook-hirdetményt, és kértünk segítségért.

A Phenergan és az alvás tényleg eltüntette az energiámat, hogy szó szerint elvesztette az izmokat. Tehát még gyengébb voltam, mint az első alkalom. Nem tudtam gyakorolni; Még a lépcsőn sem tudtam járni. A zsíros szégyen még magasabbra tette a csúnya fejét, amikor 70 fontra csomagoltam. Enni kellett, de nem tudtam gyakorolni. Nem tudtam viselni az aranyos szülési ruhákat.

A harmadik alkalommal azonban a legrosszabb volt.

Háromszemélyes kisbabámmal hivatalosan diagnosztizáltam hyperemesis gravidarumot. Megint vettem Phenergen-t, ami aludt. Kórházba kerültem folyadékokhoz és tápanyagokhoz. Hiányoztam a húsvét. Hiányoztam a május egész hónapját. Más emberek gondoskodtak a gyerekeimről. Egy csecsemő-szülőnek és az otthoni anya-anyának egy pusztító volt. Nem mutattam le a korai ütést. Aludtam.

Nem ragyogtam; idegenek nem próbálták megállítani a hasam. Fáradt voltam, sápadt, beteg és álmos volt. Alig tudtam választani a Lego-t a padlóról - és nem a rugalmasság hiánya miatt. Alig tudtam ellátni a saját gyermekeimet.

A hányás ellenére fontra kezdtem csomagolni, így korán megvettem a glükóz tesztet - és kudarcot vallott. A metforminra helyeztem, és eszközöket adtam az ujjam megdöntésére és a vércukorszint mérésére. A súlyom megmászott. Körülbelül 12 héten át injektáltam inzulint. Amikor a legtöbb várandós nőnek hajlékony ruhákban kell lennie, tűvel tűztem a combjaimat. A terhességem végére magasabb inzulinadagot kaptam, mint a legtöbb OB, amit valaha is láttam. 100 fontot is szereztem annyira, hogy az aneszteziológusom kövéren szégyellte, hogy „túl sok súly” volt a gerincem körül, amikor megpróbálta lerakni az epidurálisomat.

A terhességi cukorbetegség mellett súlyos anaemia alakult ki. 34 héten át kellett koordinálnom a bébiszittereket, hogy nézhessem a fiamat, míg én reggel beültem a kórházba. Még mindig ültem, miközben néhány istentelen vas mennyiség csöpögött a vénámba. A következő két nap a csontváz fájdalma volt - egy mellékhatás, amiről senki sem mesélt nekem. Súlyos, csúnya véraláfutásokat fejlesztettem ki a IV helyeken. És ezt négyszer kellett tennem.

Persze, kivettem a babaneveket. Bébi ruhákat rendeztem; Ruhákat viseltem, amelyek megmutatták a mellemet és a hasam. Úgy éreztem, a baba mozog. De minden alkalommal, amikor terhes voltam, nem élveztem. Nem ragyogtam; idegenek nem próbálták megállítani a hasam. Fáradt voltam, sápadt, beteg és álmos volt. Alig tudtam választani a Lego-t a padlóról - és nem a rugalmasság hiánya miatt. Alig tudtam ellátni a saját gyermekeimet.

A terhesség annyira nehéz nekem, hogy miközben most egy másik babát akarunk, nem merjük csinálni a szexet. A terhesség nagyszerű azoknak az egészséges nőknek, akik nem tapasztaltak dörzsölést, zúzódást, vagy hosszan tartó ágyazást - még a legrosszabb napokon is. De a baba növekedése kemény munka. Még nehezebb, ha az elmében és a testben beteg.

A társadalom azt mondja nekünk, hogy terhes embereknek imádniuk kell, hogy terhesek. Nem. Szerencsére nem vagyok egyedül. Kelly Clarkson azt mondta, hogy nem érezte a „ragyogást”, és Kim Kardashian terhessége rosszabb lett, mint valaha vagy bárki, akitől valaha várt. - Minden fáj - mondta Kim. És a húga, Khloe hozzátette, hogy amikor Kim északkal terhes, csak "egész idő alatt" crie [.]. És a normális nők ugyanolyan fájdalmat éreznek. Egy várandós anya megosztotta, hogy „nem tudja megállítani az egészet úgy, mint a sh * t.” Egy másik nő megjegyzi, hogy a terhessége idején nem volt olyan pillanat, amikor nem tudta szagolni magát. émelygés, a „ragyogás” és a szörnyű szex hiánya, így a terhesség-gyűlöletem nem egyedülálló, de még mindig szar.