Hagyom, hogy a kölyök dobjon egy tantrumot, és ez az, hogy az idegenek reagáltak rám

Tartalom:

Valami abból a tényből, hogy terhes voltam és születtem egy emberi lényt, megváltoztatta a kínos küszöböt. Amikor fiatalabb voltam, folyamatosan aggódtam, hogy mit gondoltak rólam. Soha nem akartam zavarba jönni. Most, hogy idősebb vagyok és anyám, kevés olyan dolog van ebben a világban, ami valójában képes lesz az arcomat redenizálni, mert a TBH, miután „elcsípte” (tüsszentett és farted) az OB-GYN arcán, nincs sok méltóságát megmentették. Bizonyos értelemben találtam megnövekedett toleranciát, hogy minden dolog méltóságteljes legyen, hogy felszabadítsam a 20-as évek végén. Már nem aggódom, ha a jóga nadrágok valódi nadrágnak számítanak, amikor nyilvánosságra kerülök; Én csak szikráztam, és átfogom az újdonságomat. Egyszerű és egyszerű, általában nem érdekel, hogy más emberek érezték a megjelenést vagy a blasé hozzáállást. Ha meg akarnak ítélni engem, ez rajtuk van.

De van valami teljesen más, mint az érzés, amit akkor kapsz, amikor az idegenek megítélik, hogy hogyan választod a gyermekedet. Amikor valaki nagy árnyalatot dob ​​a bonyolult rendeléshez a Starbucks-meghajtón keresztül, csak tekerje a szemét, és lépjen tovább. De amikor valaki puszta és szörnyű undorral néz rád, mert gyermeke viselkedik, egyenesen a magodra szeletel. Számomra úgy érzem, nemcsak ítélkeznek a gyermekemről, hanem azt is jelenti, hogy alkalmatlan, szörnyű anya vagyok.

Én kockáztatom az életet és a végtagokat, hogy a fiamat fájdalmas tapasztalatoktól védjem, de a kritika pillanataiban tehetetlen vagyok.

A kísérlet

Nem vagyok biztos benne, mikor és hol kezdődött el, de van egy félreértett elképzelés a világban, hogy a gyerekek és a férfiak „valami rosszat csinálnak”, ha hagyják, hogy a gyerekek folytassák a nyilvánosságot. Valamilyen oknál fogva elfelejtjük, hogy a gyerekek is, gyerekek, és mindent megtesznek, amit jól követnek, függetlenül attól, hogy zavarba ejtik az anyát és az apát. A kisgyermekeknek meg kell rázniuk. Ez nem csinos, de az, hogyan kommunikálnak az érzések és érzelmek.

Úgyhogy úgy döntöttem, hogy egy bizonyos kiránduláson szabadon engedtem, hogy a fiam rémülete futjon. Nem próbálnám megnyugtatni, vagy elcsábítani őt, ha elkeseredett volna, mert nem tudott valamit. Ez a kísérlet nagyon fontos volt. Nyilvánvaló, hogy ha a fiam veszélyben van, nem hagynám, hogy magára vigyázzon, de ha folytatja, mert nem tudott valamit, és nem volt fizikai sérülés veszélye, akkor rendben voltam bármi is történt. Kíváncsi voltam, hogy a körülöttem lévő nők és férfiak hogyan reagálnak, nem csak Maxre, hanem mindkettőre.

Tudtam, hogy a kisgyermekem szabad kapást kap, mert egy aranyos gyerek, egy millió wattos mosollyal, de én?

A Tantrum

A közelmúltban művészeti és kézműves boltban voltunk, és figyelemmel kísérhettem a láthatatlan időzítőre a fejemben, és megpróbáltam a vásárlást megelőzni az elkerülhetetlen összeomlása előtt. De aztán meglátott egy Mickey Mouse kijelzőt, és minden fogadás ki volt kapcsolva. Mivel én vagyok a kegyetlen anya, nem engedném, hogy enni a műanyag tárgyat. Neki ez volt a legrosszabb dolog, ami valaha történt. Úgy dühödött, mintha megpróbáltam elvágni a végtagját, és a földre esett, mint egy zsák tégla.

Úgy éreztem, hogy a kínos és pánik ismerős flössem megmossa. Minden alkalommal, amikor megpróbáltam felkeresni a sikoltozó fiút, elment a nedves tészta útvonalra, és teljesen lecsapott. Meg akartam vágni, és futni, de tudtam, hogy nem tudom. Meghatároztam, hogy látom ezt a kísérletet. Ahogy a fiam nem mutatott jeleit a megtorlásnak, elkezdtem észrevenni a vonzódást. Sokan voltak körülöttük, és mindegyiküknek véleménye volt.

A reakciók

Tudtam, hogy nem a halandó veszélyben van, bár a sikoltozása valószínűleg másképp hitt volna. Csak nem kapta meg, amit akart. Azt gondoltam, hogy talán, valami szerencsétlenséggel, az emberek is észrevennék ezt. Reméltem, hogy felismerték, hogy tanítom a fiamnak a különbséget a kívánság és a szükséglet között, és reméltem, hogy talán megbecsülnek.

Ó, milyen rossz voltam.

Két nő telt el rajtunk, nem zavarta, hogy helyet adjon nekünk. Az egyik azt mondta a másiknak: - Azt hiszed, legalábbis elmenne az útról. És a másik csak feldühítette a szemét. Egy asszony csak ott állt, amíg nem nézett rá egy kérdőívvel. A férfi ingerült hangon mondta: „ Megpróbálok eljutni a mögötted lévő szövethez.” Elnézést kértem, és végül sikerült visszahoznom a fiamat a bevásárlókosárba. Ahogy elhajtottam a Mickey Mouse kijelzőtől, még jobban kiáltott. Egy idősebb hölgy, aki elmegy velünk, beszélt vele mobiltelefonján: - Sajnálom, hogy nem hallom. Néhány gyerek sír.

Én ellentmondtam. Egyrészt megalázottnak és szégyellemnek éreztem magam. Ezekhez a járókelőkhöz egyértelműen valami rosszat csináltam: nem is tudtam kezelni a kisgyermekemet. Másrészt viszont olyan voltam, mintha nem voltam. Minden gyermeknek egy pontja van, és minden szülő eléri a tehetetlenség pontját. Akkor miért kell valaki másnak szégyenkeznie az élet kihívásainak kezelésével kapcsolatban? Nem olyan, mintha azt akartam, hogy a fiam teljessé váljon, bízz bennem, de nem is tudtam megállítani. Ez az elkeseredés és észrevételek zavarba ejtett érzelmek keveréke elsöprő volt.

A kocsit és a sikoltozó kisgyermekemet egy oldalsó folyosóra toltam, hogy megpróbáljam összegyűjteni magam, majd a legcsodálatosabb dolog történt. Kezemet éreztem a vállamon. Egy nő, talán a 40-es években, mögötte állt, mosollyal az arcán. Azt mondta, hogy ő is anya, és sokszor a cipőmben volt a három gyermekével. Mondtam neki, hogy ő volt az első személy, aki valóban kedvességet ajánlott az ítélet helyett. Megrázta a fejét, és azt mondta:

Ez nem szégyen? A szülők kemény munka, és néha meg kell hallanunk, hogy jó munkát végzünk - még akkor is, ha egy idegenből származik.

Beszédtelen voltam. Egy pillanat alatt ez a fickó áttörte a morzsolódó falat, amit megpróbáltam feltenni, és rájött, hogy minden rendben lesz.

Csakúgy, mint az, az emberiségbe vetett hitem és magamban visszaállt. A negativitás tengerében mindössze egy ember volt, aki megfordította a napomat. Ez a nő, egy kisgyermekes háborúk tapasztalt állatorvosa, látta a nagy képet, és emlékeztette a szavakat: „Ez is meg fog haladni.” Emlékeztetett arra, hogy a következő alkalommal, amikor nyilvános vagyok, lehet, hogy ilyen idegen vagyok. Soha nem tudja, hogy melyik nap fordulhat meg. Lehet, hogy valaki, mint én, vagy valaki, aki egy negatív megjegyzést távolít el a bontástól.

IA szörnyű anya a fia Cry-nek?

Szeretném elmondani, hogy ez a tapasztalat megszabadított engem a társadalmi elvárásoktól, hogy egy tökéletesen boldog kisgyermekgel együtt legyenek. Ezt szeretném mondani, de a szívem szívében tudom, hogy a következő összeomlása még mindig zavarba és pánikra készteti az arcomat. Mélyen ásottam, és meg akartam találni, mi volt az, ami visszatartott engem attól, hogy nem törődöm az ítélő megjelenéssel. Nem akarom beismerni, de úgy gondolom, hogy a problémám gyökere abban rejlik, hogy Superwoman akarok lenni.

Mindent meg akarok csinálni, és mindent meg kell csinálni anélkül, hogy megszakítanék az izzadságot. De rájöttem, hogy nem tudom. És ez rendben. Egyenesen irigyek - és titokzom - a tökéletes hajjal és sminkkel rendelkező nők, akik nem jóga nadrágot viselnek a brit szintű udvarias gyerekeikkel. Milyen démon dolgozott, hogy ez megtörténjen? Nem is vagyok Superwoman? De nem tudom. Az a kép, amit a fejemben festettem, nem valós. (És ha igen, ez nem a norma.)

Így a következő alkalommal, amikor a fiam világa véget ér, mert nem tud valamit akarni, 10-re számítok - nem neki, hanem számomra.